Nedávna streľba na Jacoba Blakea policajtmi v Kenosha, Wisconsin — ktorá prichádza len tri mesiace po vražde George Floyd bielym policajtom, ktorý mu kľačal na krku takmer deväť minút a šesť mesiacov po zavraždení Breonny Taylorovej v jej dome políciou - je ďalšou hroznou ilustráciou toho, ako nespravodlivo sa zaobchádza s čiernymi mužmi a ženami Amerike. Následné protesty proti rasovej spravodlivosti v mestách po celej krajine a reakcie na ne sú hojné jasné, že všetci musíme počítať s problémami rasy, privilégií a diverzity, aby sme vytvorili lepší spôsob dopredu.
Je ťažké hovoriť o rase, rozmanitosti a privilégiách s niekým, nieto ešte s deťmi. Takéto témy môžu často spôsobiť nepohodlie a viesť k tomu, že sa zbavia zvedavosti alebo myšlienky, že deti sú príliš malé na to, aby boli vystavené takýmto veciam. Je však nevyhnutné, aby ste sa o nich s deťmi porozprávali skoro a často a tiež sa naučili, ako sa čo najlepšie zapojiť do diskusií.
"Deti nie sú imúnne," hovorí Dr. Y. Joy Harris-Smith, učiteľka špeciálneho vzdelávania v New Yorku, lektorka a spoluautorka knihy
Aby bolo možné viesť s deťmi produktívne rozhovory, Dr. Harris poznamenáva, že rodičia sa musia najskôr zapojiť do kritickej sebareflexie a klásť si otázky ako: Som úprimný, pokiaľ ide o úroveň našich privilégií?Prejavujem doma dostatok empatie?Existujeme v komore ozveny, kde celá naša rodina počuje a vidí ľudí našej vlastnej rasy, názorov a privilégií? Rodičia sa tiež musia naučiť sedieť s nepohodlím, ktoré pociťujú, keď deti nastolia určité témy, a nemali by sa báť priznať, že nevedia.niečo. Najdôležitejšie slová, ktoré môže rodič povedať, sú niekedy: „Neviem. Dovoľte mi vrátiť sa k vám."
"Hovoríte im, že neviete všetko, pretože neviete všetko," hovorí. „Nehovoríš im, že sa nemôžeš zapojiť. Stále môžeme viesť ďalší rozhovor; stále môžeme napredovať. Ale správať sa, akoby ste všetko vedeli, môže stratiť rešpekt dieťaťa a viesť k syndrómu podvodníka s pocitom rodičov.“
otcovský Harris-Smith hovoril s Dr. Harris-Smith o tom, čo si rodičia musia položiť, kým sa začnú s deťmi zaoberať otázkami rasy, diverzity a privilégium, ako podporiť produktívne rozhovory a prečo je sedenie v nepohode jednou z najužitočnejších vecí, aké človek môže robiť.
Čo si o sebe rodičia musia najskôr uvedomiť, než začnú s deťmi hovoriť o rozmanitosti, rase a privilégiách?
Ako rodičia učíme naše deti veci implicitne. Musíme si uvedomiť, že hoci môžeme učiť explicitné lekcie a mali by sme, naše deti sa naučia veľa vecí, ktoré sme ich výslovne nenaučili.
Jednou z vecí, ktoré musia rodičia urobiť, je rozpoznať svoj vlastný súčasný príbeh alebo svoju vlastnú históriu a povedať Kde mi v tomto chýba? Pretože veľa času ako rodičia žijeme v spoločnosti, ktorá nás postavila do pozície učiť naše deti všetko. Ale ako ľudské bytosti nemôžeme vedieť všetko.
Uvedomuje si, kde môžeme zaostať. A že je v poriadku zaostať. To nie je zlá vec. Hovorí sa, Nuž, ak sa musím so svojimi deťmi porozprávať o probléme rozmanitosti, ako dobre som v pozícii, aby som sa s nimi o tom porozprával? Neznamená to, že sa s nimi musíte o všetkom rozprávať. Ale to znamená pýtať sa samého seba Mám dostatok informácií? Som stále dostatočne informovaný, aby som o tom mohol hovoriť? Alebo sa cítim dostatočne informovaný na to, aby som to vedel vysvetliť tak, aby to moje dieťa pochopilo?
Absolútne.
A položiť si tieto otázky neznamená, že vaše dieťa bude chcieť vedieť všetko, čo v tej chvíli vedieť má, najmä ak má len štyri roky. Možno potrebujú len trochu informácií.
Rodičia si však musia položiť otázku: Mám to, čo v tejto chvíli potrebujem? A rodič už môže mať to, čo na tú chvíľu potrebuje, keď sa rozpráva so štvorročným dieťaťom. Ale ak má dieťa šesť rokov, môže mať pre vás ťažšiu otázku a možno si nie ste istí, ako odpovedať. Vtedy poviete niečo ako: „Hej, to je naozaj skvelá otázka, som rád, že si sa to spýtal. Ale mama alebo otec nevedia všetko a myslím, že by som si to mal overiť."
Aby rodič priznal, že „len nevie“, je v tom zahrnuté sebauvedomenie, pocit, že ak rodičia pripustia, že nevedia, budú vyzerať slabo.
Správny. A ak rodič povie: „Ozvem sa ti“, implicitne svojmu dieťaťu pripomenú, že nevie všetko. A potom si tiež vytvoríte pocit rešpektu, pretože začnú mať k vám iný druh rešpektu. A ak rodič naďalej hovorí: „Vieš čo? Neviem. Musím to skontrolovať,“ dieťa vie, že si úprimný.
Týmto spôsobom robíte niekoľko vecí. Vytvárate si implicitnú a zdravú úroveň rešpektu, uberáte zo seba časť tlaku, a dáte dieťaťu najavo, že hoci viete veľa, neviete o všetkom všetko. A to vám tiež umožňuje zapojiť sa do skutočnej diskusie, najmä keď sa dostanú do tínedžerských rokov.
Napriek tomu si myslím, že existuje pravdepodobná neochota povedať niečo také, pretože keď rodičia nemajú odpoveď, alebo sú nepríjemné kvôli otázke o rase alebo diverzite, buď otázku vypnú alebo odvrátiť pozornosť.
Absolútne. Rodičia, ktorí sa ocitnú v takejto situácii, sa musia na chvíľu zastaviť a povedať: „To je v poriadku. Nevadí, ak neviem. Je to v poriadku, ak mi je to nepríjemné. Musím sedieť v tomto nepohodlí. A môžem povedať, že sa ti ozvem."
Mnohí majú problém v tej nepohode sedieť. Prečo si myslíš, že je to tak?
Myslím si, že je to odraz našej kultúry. Neradi sa cítime nepríjemne. A to hovorí o našich väčších problémoch. Keď máme nepohodlie, nepohodlie pochádza; keď sa naše deti spýtajú ťažkú otázku, sme v tejto chvíli nepríjemní, pretože to naozaj nechceme riešiť. Ale je to tvoje dieťa. Ako sa s tým teda zdravo vysporiadať?
Musíme prekonať nepohodlie, pretože mnohým ľuďom je to každý deň nepríjemné a nie dostať sa do pohodlia, kde možnosť vydychovať alebo dýchať sa cíti skôr ako luxus než ako niečo správny.
Veľká časť sebareflexie je uznanie vlastnej výsady. Prečo je to také kľúčové?
Spochybňovanie privilégií vedie k uvedomeniu si, že niektoré privilégiá sú kvôli vašej etnickej príslušnosti alebo vaša rasa, ale niečo z toho súvisí so sociálno-ekonomikou a niekedy sú tieto veci veľmi prepojené.
Nemôžete ich úplne oddeliť. A tak, áno, treba uznať, že Hej, niektoré veci, ktoré robím pravidelne, sú [príkladom] privilégií, pretože sú iní ľudia, ktorí to nemajú.
Musíte sa zamyslieť nad tým: Aké sú veci, ktoré nie sú široko dostupné a prístupné, ale ku ktorým mám prístup? Je tiež dôležité pozrieť sa na to, či existujete len v kruhoch rodiny alebo priateľov, ktorí vám spätne odzrkadľujú, čo máte radi ako privilégium, a či v dôsledku toho len zriedka vidíte iné veci.
Kritická sebareflexia je niečo, čo musíme ako ľudské bytosti robiť pravidelne. Ak by to rodičia urobili a ak by si precvičili empatiu a nie len „Ach, dnes pôjdeme do polievky“. Potrebujú si empatiu nacvičiť v domácnosti a demonštrovať ju s deťmi.
Teraz, keď rodič diskutuje o diverzite, rasizme, privilégiách alebo zaujatosti, aké veci musia pochopiť, ak sa chcú zapojiť do týchto diskusií?
Deti nie sú imúnne. Nie sú imúnni voči tomu, že sú tými, ktorí prejavujú rasizmus, alebo možno rasizmus prijímajú. Možno na to nemajú jazyk, ale nie sú imúnni. A možno už niečo zažili alebo spáchali.
Druhým je, že si myslím, že rodičia by mali počúvať a klásť viac otázok. Pretože niekedy budú rodičia schopní získať predstavu o tom, čo ich dieťa skutočne vie alebo čomu rozumie, na základe otázky [ktorú sa ich dieťa pýta]. Ak rodič povie: „Dobre, kvôli tomu sa s tým človekom niekedy zaobchádza inak“ a potom nasleduje: „Čo si o tom myslíte? To je dobrá otázka.
Spravodlivosť je skvelý spôsob, ako začať hovoriť o týchto témach, najmä s malými deťmi. Majú silný zmysel pre to, čo je spravodlivé. A potom na tom môžeme my ako rodičia začať stavať. Môžeme sa opýtať, Myslíš si, že bolo fér, aby každý niečo dostal a tento človek to nedostal? Prečo si myslíš, že to nedostali? A možno vám to budú vedieť povedať. Nemusí to byť to isté slovo, jazyk môže byť odlišný, ale to neznamená, že nerobia žiadne z týchto pozorovaní.
Ale je dobré im umožniť, aby vám povedali, čo vidia. A keď to robíte, nechávate sa nimi viesť. A keď budú pripravení na viac, môžu vám to povedať. Nebojte sa použiť vizuálne prvky. Nebojte sa použiť príbehy. Sú skvelým vstupným bodom do týchto náročnejších diskusií spôsobmi, ktoré sú primerané veku.
Počas týchto rozhovorov môžu byť emócie vysoké. Je dôležité, aby rodičia povedali deťom, čo cítia? Je dôležité pomenovať svoje emócie pri konkrétnom predmete?
Myslím, že je to veľmi dôležité. To však neznamená, že musíte použiť najsilnejšie slovo. Namiesto „nahnevaný“ môžete povedať „nahnevaný“.
To je dôležité, normalizuje ľudské emócie a ľudské pocity. Žijeme v spoločnosti, ktorá nám tieto veci berie. Práca a škola nám ich zoberú, ak to dovolíme. Nemôžeme prejaviť hnev, pretože potom sme kritizovaní alebo sme zlý človek. Ale práve tieto emócie nás robia ľuďmi a budeme ich cítiť až do dňa, keď zomrieme. Takže je úplne správne, aby ich rodič pomenoval, pretože je to dôležité pre duševné zdravie. To, že ich nepomenujete, nepomôže.
Deti sú prirodzene zvedavé. Budú klásť dobré otázky. Existujú konkrétne formulácie otázok, ktoré by podľa vás mali rodičia použiť, keď chcú z dieťaťa dostať viac?
Hlavná otázka znie: „Čo si myslíte o X? A niekedy môžete aj vy položiť otázku späť do staršie dieťa o tom, čo pozorujú.
Dám vám príklad, ktorý som uviedol v knihe. Môj syn a moja dcéra sa vracali domov zo školy a nastupovali do výťahu. Vo výťahu bol niekto, nevedel som, kto to je - len osoba, čo znamená, že som nemohol identifikovať pohlavie. Nebolo mi to jasné. Takže v duchu hovorím „Och, chlapče“, pretože som bol zvedavý, či to nebude moja dcéra, ktorá má 4 roky a pozerala sa [na túto osobu].
Ten človek povedal ahoj a my všetci sme povedali ahoj. Zišli sme na naše poschodie a dvere sa nezatvorili, hľadám kľúče a môj syn pred zatvorením výťahu ide: "Mami, je to chlapec alebo dievča?"
A ja som ako, och, ideme na to. Z nejakého dôvodu sa dvere výťahu nezatvárajú. A znova začína otázku. A dvere sa začnú zatvárať. A keď som konečne dostal kľúč, povedal som: "Čo myslíš?" A on povedal: "Myslím, že by to mohla byť žena." A povedal som: „Možno máš pravdu. Ale tá osoba bola susedská a to je všetko, na čom skutočne záleží."
Hovoril som s Dr. Jennifer Harvey, autor knihy Raising White Kids: Výchova detí v rasovo nespravodlivej Amerike, a odkázala na „incident v obchode s potravinami“. Vtedy bieli rodičia v obchode s potravinami starajú sa o to, aby sa ich deti pozerali na niekoho, kto má inú farbu pleti, a poukazovali na ich pleť farba. A povedala, že odpovedia bielych rodičov ich často odmietajú. Povedala: „Bieli ľudia si nie sú istí, či si to máme všimnúť alebo nie. A tak naše deti nedostanú takýto vývoj podľa ich predstáv."
Áno, nemusíš byť v tom taký divný. Myslím si však, že druhá časť je, že tento príklad ukazuje, že deti neboli vystavené mnohým ľuďom, ktorí sa od nich líšia. A v tom spočíva nepohodlie. Tu opäť prichádza kritická sebareflexia. Ak sa cítite nepríjemne, pretože vaše dieťa poukazuje na rozdiel, znamená to, že ho ešte nevidelo. Musíte sa sami seba opýtať, prečo? Prečo nevideli niekoho, kto má inú farbu pleti, rasu alebo etnickú príslušnosť?
Ďalšia vec, ktorú povedal Dr. Harvey, bola, že je nesprávne hovoriť deťom, že sme si všetci rovní. Povedala, že je to podobné ako „hovoriť svojim deťom, že zelenina je pre vás naozaj dobrá, ale nikdy im nedávať žiadnu skutočnú zeleninu“. Povedať „všetci sme si rovní“ môže byť často predvolená odpoveď. Čo je podľa vás vhodnejšie namiesto toho, aby ste niečo také povedali?
Myslím, že povedať niečo ako „Hoci sme všetci rovnakí, nie so všetkými sa s nami zaobchádza spravodlivo. Alebo: „Všetci sú rovní, pokiaľ ide o bytie ľudskou bytosťou, ale nanešťastie sa k sebe všetci nesprávame férovo.“ A deti pôjdu čo? A vďaka tomu si viac uvedomujú, že sú spravodliví a kde tieto veci zažívajú.
To všetko od nás vyžaduje, aby sme boli prítomní v danom okamihu. Práve teraz, kvôli pandémii, mnohí z nás pauzujú, a tak sme všetci trochu viac prítomní, ako sme mohli byť. Vpred, musíme sa pýtať Ako si udržíme túto prax prítomnosti v danom okamihu? Keď sa ponáhľate, ako sa na chvíľu zastaviť a zamyslieť sa Oh, toto dieťa mi kladie otázku. Táto otázka sa mi nepáči. Cítim sa nepríjemne. Ale možno sa pokúsim odpovedať. Alebo môžeš skúsiť povedať, Môžeme ísť najskôr k autu? A potom na túto otázku odpovie mama alebo otec. A to vám dáva trochu času.
Ale je to o prítomnosti v danom okamihu. To sú tie naučiteľné chvíle, kedy môžeme ovplyvniť naše deti implicitne aj explicitne. Dáme každému správne? Nie. Ale nemôžeme ich nechať ujsť.
