Pandémia COVID-19 nás nielen schudla; vďaka tomu sme sakra skoro priesvitní. Väčšina rodičov vyrovnáva väčšiu záťaž ako kedykoľvek predtým. Plánovanie. Školstvo. Sociálny odstup. Maskovanie. Práca z domu. Všetko s malým alebo extrémne obmedzeným prístupom k starostlivosti o deti alebo k starším členom rodiny, ktorí sa raz prihlásili. Preč sú aj spôsoby, ako si nájsť čas osamote. Všetci sme uväznení, neschopní vykonávať činnosti, ktoré nám kedysi prinášali rovnováhu. Čas od seba je rozhodujúce pre a manželstvo. Neprítomnosť v skutočnosti spôsobuje, že srdce je milšie. Ale ako môžu partneri žiadať čas osamote bez toho, aby to skončilo zášť alebo hnev?
Ak by ste dnes zašli k párovému terapeutovi a povedali mu: „Potrebujem nejaký čas pre seba,“ je pravdepodobné, že by súhlasili. „Niektorým párom sa darí byť stále spolu, ale väčšina z nich má aspoň trochu problém teraz,“ hovorí Carol Bruess, PhD, emeritná profesorka rodinných štúdií na Univerzite St. autorČo robia šťastné páry. „Nemáme modely na [takto] život. Nie sme naučení, ako to urobiť."
Ešte dôležitejšie je, že čas strávený mimo našich partnerov je nevyhnutný pre naše zdravie – a to zdravie našich vzťahov. Takže, ak cítite čo i len najmenší náznak viny za to, že vás svrbí niekoľko hodín chytania sa na jazere v samote – nerobte to. Môžete dokonca zistiť, že keď nastolíte túto tému, váš manžel po všetkých tých mesiacoch doma rovnako túži po čase osamote.
Zdravé vzťahy sú najzdravšie, keď existuje neustály tlak a ťah medzi autonómiou a spojením, vysvetľuje Bruess. „Život v rovnakom priestore s niekým 24 hodín denne, 7 dní v týždni má tendenciu posielať túto dynamiku do miesta značnej nerovnováhy. Je to v neporiadku,“ hovorí. "Máte príliš veľa spolupatričnosti bez dostatočnej autonómie."
Príliš veľa spolupatričnosti je práve teraz normou. A nie je to len fakt, že kúpeľňa je vaším jediným miestom, kde sa môžete dostať preč. Tiež sme stratili naše rituály a rutiny a museli sme zaviesť úplne nový súbor „pravidiel“ o tom, kto kde pracuje, kto je kedy ticho, kto varí raňajky a kto čo učí deti. Pridajte stres zo starostí o zdravie svojich blízkych, možno stratu zamestnania a všetko ostatné a napätie to len prehĺbi.
"Prinášame tieto [vonkajšie] stresory do nášho vzťahu a to rozkladá našu schopnosť byť našim najlepším ja vo vzťahu," hovorí Bruess. So všetkými týmito výzvami niet divu, že môžete cítiť celkový nárast konfliktov, podráždenia alebo úzkosť medzi vami a vaším partnerom a zistíte, že sa hádate o maličkostiach, ako je napríklad spôsob nakladania umývačka riadu.
Skutočný čas odlúčenia môže pomôcť vyvážiť vašu dynamiku autonómie a prepojenia a prospieť tak vášmu vzťahu, ako aj vám dvom ako jednotlivcom. Odpoveď je jednoduchá: Dáva vám šancu „dobiť energiu“, hovorí psychoterapeut Joseph Zagame, LCSW-R, zakladateľ a riaditeľ spoločnostimyTherapyNYC. Keď sa k sebe vrátite, budete mať čo ponúknuť emocionálne, mentálne a fyzicky. Navyše tento priestor môže pritiahnuť našich partnerov k nám. „Keď máte určitú vzdialenosť a vrátite sa k sebe, uvidíte sa novým spôsobom a možno po sebe dokonca viac túžite,“ hovorí Zagame.
Poznanie výhod vás však nemusí zbaviť pocitu viny, že by ste chceli raz týždenne zájsť k priateľovi na pivo na terasu. Ak je to tak, je dôležité si uvedomiť, že to nie je len o vás – ide o váš vzťah ako celok, hovorí Zagame.
Komunikácia o potrebe priestoru môže byť zložitá. Dá sa to ľahko čítať ako mierne alebo pridať k už vybudovanej zášti. Bruess odporúča najskôr identifikovať a povedať svojmu partnerovi, čo presne cítite a čo potrebujete. Napríklad: „Cítim sa trochu nadmerne stimulovaný. Obaja sme tu celý deň, pracujeme a staráme sa o deti a pes pobehuje a ja si uvedomujem, že jednu vec, ktorú potrebujem, je nájsť si 30 minút osamote. čas.” Zahrňte, ako to prospeje vášmu vzťahu, keď budete mať tento čas, napríklad že budete menej vystresovaní a s väčšou pravdepodobnosťou sa zastavíte a premýšľate, a nie jednoducho reagovať.
Ďalej navrhuje Bruess pozvite svojho partnera, aby s vami vyriešil problém, aby ste si našli ten sólo čas. Aj keď riešením je každý večer hodinu čítať v jednej miestnosti, zatiaľ čo váš partner pozerá televíziu v inej, kým sú deti v posteli, môže to mať pozitívny účinok. Len sa uistite nastaviť nejaké hranice: „Nepotrebujem žiadne prerušenia, dokonca ani klopanie na dvere. Tu je dôvod, prečo…”
Môže sa to zdať veľa, ale vysvetlenie svojej potreby a vyžiadanie si pomoci od partnera môže pomôcť odvrátiť od nich akúkoľvek možnú obranu, vysvetľuje Bruess. "Doslova ich pozývaš do svojho srdca, na rozdiel od: "Dom je hlučný, potrebujem čas preč," ktorá vás emocionálne vzďaľuje a vytvára v druhej osobe príležitosť na obranu,“ povedala hovorí.
Keď preberiete čas osamote, nezabudnite sa opýtať, či váš partner práve teraz niečo potrebuje. „Možno vás prekvapí, že chcú aj oni svoj priestor,“ hovorí Zagame. "Neznamená to, že bojujete alebo sa nemilujete." Povzbudzujte ich, aby robili veci, ktoré milujú, a udržujte si tie priateľstvá, o ktorých viete, že sa im darí.
„Manželstvo nie je o tom stať sa jedným. Sme vzájomne závislí. Spolu vytvárame niečo väčšie a odlišné od našich jednotlivých častí,“ hovorí Bruess. „A vo výbornom partnerstve je nevyhnutné, aby každý človek rozvíjal a udržiaval svoje časti. Mali by sme chcieť podporiť rozkvet vášní a záujmov druhej osoby.“
Ak sa uistíte, že si obaja oddýchnete – nech už to vyzerá akokoľvek – budete obaja šťastnejší a podporíte váš vzťah aj vtedy, keď už spolu nebudete nonstop.
