Rozvod môže byť pre deti ťažký. Zostať spolu pre deti však môže byť podľa všetkého ešte problematickejšie. Deti sú mimoriadne intuitívne a dokážu zachytiť trhliny vo vzťahu svojich rodičov – bez toho, aby plne chápali, čo je za nimi. Navyše je ľahké šíriť pocity hnevu alebo nešťastia a existuje veľa hororových príbehov rodičov, ktorí zostali spolu pre deti. Takže párom, ktoré sú nešťastné až do bodu rozvodu a nevedia veci vyriešiť, sa často odporúča, aby dostali rozvod.
Rozvod však nie je vždy riešením. Niektoré páry našli spôsob, ako žiť spolu ako rodina kvôli deťom, pričom nie sú spolu ako pár. Pôsobia ako spolurodičia ale inak idú o svojom živote oddelene. Bude to fungovať pre všetkých? Bože, nie. Ale niektorým párom sa to darí. Melanie Crawford a jej manžel Warren, oddelené pred šiestimi rokmi, ale stále spolu žijú a vychovávajú svoje tri deti. Ako im tento scenár funguje? Úprimne, hovoria, celkom dobre.
otcovský hovoril s Melanie a Warrenom o tom, ako sa dostali k tejto situácii, či je medzi nimi nejaká zvláštnosť a čo robia, aby to fungovalo pre nich a ich deti.
Takže, ako ste sa dostali k tomuto usporiadaniu, ktoré máte dnes?
Warren: No, rozišli sme sa. To si vyžiadalo čas. Ale spoločne sme prišli na to, že by sme mohli byť spolurodičmi pod jednou strechou. Takže teraz urobíme to, že jeden z nás prevezme úlohu rodiča. Jeden z nás sa odhlási a druhý sa v podstate prihlási a prevezme kontrolu. Druhý si môže robiť, čo chce.
Melanie: Trvalo nám celý rok, kým sme reštrukturalizovali náš vzťah. Niektorí ľudia hovoria: "No, zostali sme spolu kvôli deťom." Všetko, čo v skutočnosti znamená, je „Rozhodli sme sa pre biedu kvôli našim deťom“. Čo vôbec nie je to, čo sme urobili. Zmenili sme štruktúru našich životov, aby sme dosiahli ciele, ktoré máme stále spoločné.
Postupom času niektoré z vecí, ktoré tvoria vzťah: romantické aspekty a spoločné trávenie času bez detí, pre nás jednoducho zomreli. Nie je to nič neobvyklé a nie je to až taká tragédia. Všetko sme ale v priebehu roka preštrukturalizovali, pretože sme museli zažiť každú dovolenku a museli sme prísť na to, ako sa so všetkými tými vecami vysporiadať. Tento život úspešne žijeme už päť rokov. A keď deti vyrástli, vysvetlili sme im situáciu a celkom otvorene sme s nimi žili o tom, ako sa naša rodina líši od toho, čo by mohli vidieť u priateľov alebo o čom sa učia v škole.
Takže, ako to dopadlo? Rozprávate sa so svojimi deťmi o vašom novom usporiadaní?
W: Ako sme rástli my, rástli aj deti. Takže som vedel povedať, keď som prechádzal zápasmi, že to tiež ukazovali, plakali a podobne. Ale keď sme prišli na to, ako to funguje, potom sa nás [snažili využiť ako bežné deti]. Takže sú ako, Wmôžem poprosiť o sladkosti? Chcú zistiť, kto je dnes na čele v ktorúkoľvek dennú dobu.
M: To nám umožňuje byť jeden druhému oporou tam, kde sme sa počas manželstva neustále navzájom zrážali a akýmsi sabotovaním celej našej rodinnej jednotky tým, že sme nešťastní a nezvládame veci, ktoré nás robia nešťastný.
Bol pôvodne plán bývať v tom istom dome, keď ste sa vy dvaja rozišli?
M: Dva mesiace predtým, ako sme oznámili rozchod, sme súkromne riešili koniec nášho manželstva. Aby som bol úprimný, bol som pripravený ukončiť manželstvo dávno predtým, ako Warren.
Warren: [Smeje sa]
M: Asi sme strávili pár rokov v nezhode, žili sme nešťastne, spolu, v dome. Povedal by som, že keď sa Warren zmieril s tým, ako som sa cítil ja, a sám sa začal cítiť rovnako, vtedy sme sa rozhodli, že sa nemusíme zlomiť a utiecť. neznášame sa. Len sa nám spolu nedarí. Myslím, že keď sme sa obaja zhodli na tom, že to, čo sme mali teraz, nefunguje, vtedy sme sa rozhodli zachovať čo najviac vecí normálnych a navzájom sa podporovať. Ani jeden z nás to nedokáže sám; nie sme vybavení na to, aby sme boli osamelí rodičia, alebo aby sme mali medzi sebou protivenstvá či nepriateľstvo. To jednoducho nebude fungovať. A to sme vedeli hneď od začiatku.
W: Prešli sme dva mesiace práce na tomto a potom to bol pre všetkých len veľký šok, keď sme povedali, že sa rozchádzame. Hovorili sme si: „Hej, všetci! Hops!“
Čo sa stane, keď si vy dvaja vymeníte rodičovské povinnosti? Vypadne niekto z vás z domu? Máte iný byt?
W: Máme možnosť [odísť]. Buď môžeme ísť do svojej izby a mať pokoj a robiť, čo chceme, alebo môžeme odísť. Zodpovednosť za rodičovstvo nám bola v podstate odobratá.
M: Ale Warren žije so svojím otcom v Hamiltone prerušovane počas týždňa. Takže keď sme prvýkrát iniciovali tento proces, odsťahoval sa a ja som zostal tu v dome a prvý rok, keď sme obnovovali náš životný štýl, som nikdy nebol v dome, keď bol Warren. Išiel by som doslova kamkoľvek. Nezískal som ďalší byt, ale viac ma zaujíma zoznamovanie sa mimo nášho vzťahu ako Warren, takže som mal vo všeobecnosti kam ísť. Ale Warren tu býva a keďže pracuje mimo domu a pracuje bližšie k Torontu, býva v Hamiltone aj so svojím otcom v jeho byte. Môžu tam chodiť aj deti. To uvoľní dom. Ale teraz, keď máme päť rokov, naozaj nie je pre nás ťažké byť v jednom dome a starať sa o to, kto je zodpovedný. Spočiatku to však vyžadovalo, aby ten, kto nemal na starosti, nebol na scéne.
Takže hovoríte, že ste otvorený svojim deťom o vašom odlúčení. Ako tá otvorenosť vyzerá?
W: Jednou z vecí, ktoré sme si skutočne rozvinuli, je tento vzťah, v ktorom môžeme robiť veci spolu, ako sú vianočné a narodeninové oslavy. Zo začiatku to bolo veľmi ťažké, ale potom to bolo veľmi jednoduché.
M: Deti budú otvorene diskutovať o tom, ako veľmi ich baví [to, čo robíme]. Pomerne často hovoríme o výhodách – a zažívame úplne iný reťazec správania od detí – pretože podľa mnohých rodičov sa deti spoja navzájom proti svojim rodičov. Ale naozaj cítim, že Warren a ja teraz viac podporujeme výchovné štýly toho druhého – a sme oveľa menej tolerantní voči deťom, ktoré s nami manipulujú.
W: Je to pravda. Vždy sme na tej istej strane. Bez ohľadu na to, čo deti hovoria, rozprávame sa a zisťujeme, že niekedy majú plné zuby caca. A vždy sme na rovnakej strane, pokiaľ ide o morálku a hodnoty. Môžeme mať rôzne štýly výchovy našich detí, ale naše hodnoty sú rovnaké.
M: To je to, s čím sme sa nakoniec museli vyrovnať. Veľa ľudí sa nás pýta, aká jediná vec nám umožňuje zachovať si tento štýl spolurodičovského vzťahu, a to je nedostatok ega. Naozaj musíte vedieť, ako dať svoje ego pod kontrolu a pochopiť koncept, že iný neznamená zlý. Pracujeme na väčšom obraze, nie na každodennom dodržiavaní toho, ako chcete, aby sa veci robili, však?
Chodili ste na terapiu? Alebo ste na tom pracovali sami?
M: Nie, ale obaja sme prežili traumatické poranenia mozgu, takže sme obaja ľudia, ktorí majú neuveriteľne veľké množstvo prekážok, ktoré musíme prekonať, takže toto je len ďalšia. Znie to smiešne povedať – že naše zranenie je pre nás šťastím – ale v tejto situácii nám umožňuje mať lepší emocionálny stav, ktorý je potrebný na dosiahnutie tohto druhu vecí. Na predlaktí mám vytetované slovo „neúprosný“, takže viete.
Myslíte si, že sa odsťahujete z domu, keď budú deti chodiť na vysokú školu?
M: Bolo raz, keď Warren uvažoval o získaní ďalšieho bytu, ale o ten by sme sa tiež delili. Takže tak ako zdieľame tento dom, uvažovali sme o tom, že by sme dostali samostatné miesto, ktoré nie je niekde, kde žijeme s nikým iným. Napríklad, keď Warren nie je v tomto dome, je v tomto byte a naopak, a tiež by nám to dalo šancu robiť veci s deťmi, ako cez víkend pre chlapcov. Ide len o to, kedy je to finančne možné.
A pokiaľ ide o financie, nikdy sme sa nezaoberali mediáciou alebo právnikmi alebo podobne. Existuje kognitívny terapeut, ktorého pravidelne navštevujem. Moje nedostatky po poranení mozgu súvisia viac s náladou ako Warrenove. Ale pokiaľ ide o financie, neposkytujeme výživné ani výživné na deti. Všetky peniaze, ktoré jeden z nás zarobí, jednoducho vložíme do banku a zaplatíme všetky účty, rozdelíme si rozdiel a ideme odtiaľto. Je to ďalšia z tých vecí ega.
Keby veci zostali presne tak, ako sú teraz, kým deti nepôjdu do školy, bolo by to v poriadku. Sme na dobrom mieste a v dobrom dome a máme veľa priestoru a funguje to. To by bolo úplne v poriadku. Ale ak by sme urobili niečo iné, bolo by to zdieľanie druhého priestoru, ktorý nie sú Warrenovi otcovia –
W: To je správne.
A čo prázdniny a prázdniny?
W: Robíme sviatky. Takže ak sú Vianoce, vianočné ráno, všetci sme tu. Deti to milujú.
M: Prázdniny – aby som bol úprimný – sú s deťmi nočnou morou.
[Obaja sa smejú]
M: Používame celý prístup rozdeľuj a panuj. Takže v tejto fáze je dovolenka skôr celodenný výlet. Vezmem svoju dcéru na koncert alebo vezmem syna na baseballový zápas. Warren vezme deti do rodinného domu podobného chate na súkromnom jazere. Povedal by som, že naše dovolenky nie sú typickým typom „týždňa v Disney“. Ak chcem niečo robiť s deťmi – napríklad ísť do Krajiny zázrakov – nebudem sa o to pokúšať s väčším počtom detí, ako mám v rukách. Takže sa delíme a panujeme, a tak riadime tieto typy vecí.
Aký je váš rozvrh spoločného rodičovstva? Je jeden týždeň zapnutý, jeden týždeň voľno?
M: Je to veľmi plynulé. Nepovedal by si to, Warren?
W: Absolútne. To je to, čo vytvára harmóniu v našom dome. Obaja sme veľmi, veľmi flexibilní. Takže ak som potreboval dni na prípravu na tréning, Melanie je na palube a hovorí: „Dobre, áno, žiadny problém.“ A ak potrebuje ísť niekam alebo mať pohovor v Toronte, môžem povedať, že nie je problém a že si vezmem ten deň voľno alebo ich vyzdvihnem školy. Sme veľmi, veľmi flexibilní.
M: Plynulosť je na báze týždňa po týždni. Všetko závisí od toho, kto má čo rozvrh. Vo všeobecnosti však v nedeľu premietame budúci týždeň dopredu a kto rozhoduje, kde a kedy bude.
A čo keď máte konflikt? Máte rodinné stretnutia?
M: Zakaždým, keď dôjde k výmene stráží, uskutoční sa brífing. Takže ak je Warren mimo tréningu a od pondelka do štvrtka je v Hamiltone, budeme sa rozprávať prostredníctvom SMS a budeme sa navzájom informovať. A potom, keď sa vo štvrtok vráti domov a teraz je rad na mne, aby som nemal službu, vypočujeme to. Je to prirodzená, neplánovaná vec. Neexistuje žiadny program, ale ja a deti ho budeme informovať o všetkom, čo sa deje. Čo sa deje v dome a čo sa deje v škole. Keď nastane veľký problém a niekedy je – máme deti, ktoré sú ľudia – a musíme veci riešiť spoločne priveďte deti, to je len o tom, že natočíme text a povieme: "Máš čas na rozhovor pre dospelých?" Je to naozaj celkom tak jednoduché.
