Je dôležité pomáhať deťom rozvíjať sa sebavedomie. Otázkou však je, ako sa k tomuto svätému grálu dostanete? Chvála a pozitívne afirmácie sú bežným prístupom od prvého dňa a majú rôzne formy. Mali by ste však dbať na to, aby ste odhodili štandardné „Si skvelý“ a „Dobrá práca“ a snažili sa robiť lepšie. prečo? Takéto bežné afirmácie pre deti sú redukujúce, nepresné a neberú do úvahy, ako sa dieťa môže v skutočnosti cítiť. Slová často znejú duto.
„Kto z nás stojí pred zrkadlom a hovorí: ‚Bože, milujem sa?‘,“ hovorí Eileen Kennedy-Moore, psychologička a autorka knihy Detská dôvera. Samozrejme, deti by sa mali cítiť sebavedomo, poznamenáva. Ale cieľom je „tiché ego“, kde je menšie zameranie sa na seba. Základná otázka teda znie: „Čo ich tam dostane? No, to by bolo budovanie zručností, získavanie kompetencií a pocit spojenia s vami.
V tejto snahe pomáhajú dve veci. Musíte prezentovať a musíte byť schopní. Nemôžete udržať očakávania, hovorí Kennedy-Moore. Pochvala je súčasťou. Rodičia to musia dať svojimi činmi
Jednoduchým riešením je menej rozprávať. Keď sú vaše slová dobre umiestnené a konkrétne, zarezonujú a potom sa kaskáda spustí v hlave vášho dieťaťa. Rozvíjajú vnútorný dialóg, ktorý hovorí: Moji rodičia, vidte ma a vážite si ma. Som dobrý taký, aký som. Cítim sa bezpečne. "Je to sebadôvera pokúsiť sa a zlyhať, aby sa mohli natiahnuť a zvládnuť," hovorí Kastner.
Na pochvale stále záleží. Ale aké pozitívne afirmácie pre deti môžu rodičia povedať častejšie? No, neexistuje žiadna fráza, ktorá by fungovala. Každé dieťa reaguje vo všeobecnosti inak a tiež v danom momente. Ste odborník, takže môžete povedať, čo je potrebné, ale nasledujúce možnosti vám môžu pomôcť položiť základy.
1. "Vykonal si dobrú prácu."
Jednoduché však? Ale vďaka trom dodatočným slovám „Urobili ste a“ je tradičné „dobrá práca“ menej odhodené a viac zámerné. Kľúčom, keď to hovoríte, je počkať, kým vaše dieťa prekoná boj – zips, bezpečnostný pás alebo hláskovanie slova „konečne“. Keď to urobia, pozrite sa im do očí a pomaly to povedzte. A potom to už nehovorte, keď je zručnosť súčasťou ich každodenného repertoáru. Začnete hľadať ďalšiu výzvu, hovorí Kastner.
2. „Stávaš sa...“
S týmto spájate pozorovanie úspechu s budúcim pokrokom. Hovorí im: „Zostali ste pri tom projekte, aj keď to bolo frustrujúce. Začínaš byť dobrý v tom, že si vytrvalý." Časť „stať sa“ sa dotýka procesu učenia a potreby bojovať. „Píše sa tam: ‚Nevadí, ak si to v minulosti pokazil, alebo to pokazíš zajtra,‘ hovorí Kennedy-Moore. "Práve tu, práve teraz, vidím dôkaz nádeje."
3. "Práve teraz sa cítiš naozaj frustrovaný."
Dôležité sú frázy, ktoré potvrdzujú pocity rozvíjanie emocionálneho jazyka. Povedzte, že vaše dieťa sa kvôli niečomu cíti zle. Ak začnete s „Dokážeš to. Urobil si to už predtým,“ povzbudivé reči, táto taktika pravdepodobne zlyhá, pretože si zneplatnenie s čím sa vaše dieťa zaoberá. Namiesto toho musíte viesť s empatiou a musíte povedať „práve teraz“, čo môže byť tiež: „Ste snažím sa naučiť túto novú vec." Ide o to, že chcete spojiť zápas s momentom alebo situáciu. "Nezdá sa to ako vždy a všade," hovorí Kennedy-Moore.
Môžete ísť aj ďalej a vyplniť podrobnosti. "Bol si nahnevaný, pretože tvoj brat vzal tvoje auto." Nebojte sa, že sa mýlite; vaše dieťa vás opraví. Väčšia vec je, že mu dávate prípadné slová a ste v tom s nimi. "Polovinu týchto pocitov nesieš ty," hovorí. "Je to dobrý pocit byť pochopený."
4. "Možno by sme si mali dať pauzu."
Nechcete sa vždy vrhnúť dovnútra. Je v poriadku, ak deti bojujú a zlyhávajú, pretože tak riskujú, hovorí Grace Cho, docentka psychológie na St. Olaf College a spoluautorka knihy Sebaúcta v čase a na mieste. Nakoniec chcete, aby sa vrátili k problému, ale viete, čo spôsobí frustrácia, a keď uvidíte, že prechádzajú medzi žltými a červenými, „chcete skúsiť reštartovať,“ radí Kastner. Keď sa vrátia do pokoja, môžete povedať: „Nešlo to podľa plánu, ale stáva sa. Existuje iný spôsob, ako to skúsiť?" Uznávate chybu, ale posúvate sa k stratégii a prinútite ich, aby používali svoju kreativitu, hovorí Cho.
5. „Miloval som, že si...“
Môžete to tu vyplniť elipsami: „urobil ten skvelý pas“; „natiahol sneh na hory“; alebo dokonca „netrafil svojho brata“. Chvála je o špecifikách. Vďaka tomu bude vaše dieťa vedieť, že vy naozaj dávali pozor a vysiela im to jasný signál: Och, urobte to znova. Blízky bratranec, ktorý neudrie, môže byť: "Oceňujem, že si prestrieľal stôl, keď si bol naštvaný." Preklad znie: „Viem nenávidel si našu guráž, no aj tak si robil svoju prácu a robil si ju dobre." Nie vždy sú to pekné veci, ktoré by mali dostať pozornosť. "Mali by sme posilniť to, čo sa nestane, keď to bude vyžadovať veľa úsilia," hovorí Kastner.
6. "Čo keby si si ten ďalší vyskúšal sám?"
Kompetencia neprichádza len z prijímania nových výziev. Deti to získajú aj tým, že sa krokmi a kúskami zdokonaľujú v tom, čo už robili. Hovorí sa tomu stavebné lešenie, hovorí Cho. A zatiaľ čo oni nevedia, že sa to deje, vy áno, takže aj keď ste im predtým mohli pomôcť s celou hádankou, môžete pomaly ustúpiť a navrhnúť im, aby sa na chvíľu vydali sólo. Môžu vzdorovať a žiadať o pomoc, ale vy odoláte, necháte ich bojovať a potom si uvedomia, čoho sú ešte schopní.
7. "Rád sa s tebou stretávam."
Je pochopiteľné, že sa zamotáte do úloh a zabudnete na to, aby ste si užili svoje deti. Hovorí sa to tak čisto, ako to znie, keď idete na prechádzku alebo hráte hru. Je to tiež pripomienka, že nemusíte byť rodičmi každú chvíľu. Vy dvaja môžete byť a keď to vyjadríte vy užite si to s ním alebo s ňou, sebavedomie stúpa. "Dáva deťom teplú žiaru," hovorí Kennedy-Moore.
8. „Toto je pre mňa nové. Učím sa za pochodu."
Povieš to a povieš to nahlas. Je to samomluva, ďalšia dobrá zručnosť, ktorú môžete odovzdať, keď prijímate akúkoľvek novú výzvu. Na verejnosti by ste tiež chceli mať dve ďalšie veci: prijať kompliment s „Ďakujem“ a neznížiť sa. Vaša rada je v poriadku, ale ak chcete, aby boli k sebe láskaví, riskovali a robili chyby, hádajte čo? "Mali by vidieť veci, aby sa mohli naučiť robiť to sami," hovorí Kennedy-Moore. "Zachytia vaše činy viac ako vaše slová."
