Všetci dostávame v rozpakoch. Z úst nám lietajú hlúpe vety. Keď omylom otvoríme protipožiarne dvere, stretávame sa s dunivým zvukom alarmov. Robíme ten divný oh-nie-potom, čo tancuješ s cudzími ľuďmi na chodníku. Niekto o vás rozpráva príbeh, z ktorého vám sčervenie tvár. Rozpaky sú priťažujúce a ponižujúce, áno. Ale môže to byť aj zákerné. Môže to spôsobiť, že sa uprostred noci zobudíme s rovnakou horúcou hanbou, akú sme cítili, keď sme hovorili mimo poradia, boli sme zosmiešňovaní alebo popletení. Pocit môže pretrvávať dni, roky alebo dokonca desaťročia. Je to úplne neproduktívne. A nekontrolovane sa to môže zmeniť na hlboké pocity hanby resp vina.
Napriek tomu je ťažké priznať si, že sa momentálne cítime trápne alebo hanbíme sa za naše správanie. Po prvé, vyžaduje to emocionálnu úroveň zraniteľnosť a zodpovednosť za činy, ktoré mnohí z nás, najmä muži, ťažko prehĺtajú. Zraniteľnosť je dostatočne náročná; byť dostatočne zraniteľný na to, aby sme priznali nepríjemnú emóciu, prešľap alebo niečo, z čoho sa cítime zle? Dokonca ťažšie.
Ale našťastie existuje niekoľko bežných scenárov, ako otvoriť pocit trápnosti za svoje činy. Existuje mnoho spôsobov, ako to dosiahnuť, ale každý jeden prístup by sa mal dostať k jadru veci: bez priznania rozpakov alebo hanby nemôžu ľudia a vzťahy rásť, meniť sa ani liečiť. Nechať hnisať pocity rozpakov môže byť katastrofálne. Čo je horšie, môže to viesť k nevôli vo vzťahoch alebo neochote byť otvorený v iných oblastiach. Napriek tomu je ťažké vyjadriť emócie správnym spôsobom.
Prečo sa cítime rozpaky?
Rozpaky sú často sekundárnou emóciou, hovorí Dr. Logan Jones, psychiater so sídlom v New Yorku, ktorý prevádzkuje NYC Wellness. Pocit trápnosti pramení z dvoch nižších emócií, viny a hanby, ako aj z pocitov ublíženia, hnevu alebo strachu.
Sentiment za vyjadrením emócií za rozpakami je prevzatie zodpovednosti za to, že ste urobili zlú vec, pokazili veci alebo povedali niečo nefarebné. Vlastniť tento pocit – či už je to vaša chyba alebo chyba ľudí okolo vás – pomáha vytvárať intimitu vo vzťahoch, dáva ostatným návod, ako sa vysporiadať so svojimi emóciami, keď cítia svoje vlastné rozpaky, a dáva im dobrý príklad deti.
"Emocionálna energia musí niekam ísť," hovorí Dr. Jones. „Takže jedným zo spôsobov, ako vybiť emocionálnu energiu, je pomenovať ju, hovoriť s ňou a normalizovať ju. Ak emócie neuznávate a nepoužívate ich zdravým spôsobom, vytvárajú problémy. Je lepšie uznať, vyjsť von a povedať: ‚Toto je pre mňa oblasť slabosti. Toto je moja neistota. Toto je niečo, na čom musím popracovať. Dáva mi to sebavedomie.‘“
Inými slovami, priznať sa k pocitom trápnosti a prejaviť ich existenciu je skvelý spôsob, ako im zabrániť, aby sa dostali do temnejších a hlbších emócií. Vytvára tiež čestnosť v osobných vzťahoch a pomáha ľuďom pochopiť, či „to“ príliš premýšľajú.
Koniec koncov, hovorí Dr. Jones, ľudia veľakrát nesú veľa rozpakov za veci, ktoré by mohli sa s nimi stalo, keď ostatní ľudia v danej situácii na túto chvíľu nemyslia všetky.
„Mnohí ľudia sa cítia trápne, keď to nemusia. Pretože sú tak sebakritickí, v skutočnosti premietajú do sveta, alebo do iných, svoju vlastnú sebakritiku, svoju vlastnú nenávisť. Takže to je ďalší zdroj rozpakov,“ hovorí Dr. Jones.
Doktor Jones tiež chce, aby si ľudia uvedomili, že pocit trápnosti má svoje pozitíva. Sebauvedomenie je jedným z nich. „Niekedy sa pošmykneme. Hovoríme niečo, čo je bezcitné. Máme predsudky. Musí existovať spôsob, ako využiť hanbu a hanbu na nápravu a zlepšenie. Takže to by bol pozitívny dôvod prehovoriť."
Prečo je ťažké priznať si rozpaky
Napriek jasným pozitívam, ktoré prináša otvorenosť, úprimnosť a ochota niesť zodpovednosť, mnohí sa snažia prijať – a nahlas pomenovať – svoje pocity trápnosti.
„Ako terapeut vidím ľudí, ktorí prejavujú veľa hanby za emócie a sebanenávisť a perfekcionizmus a dosahujú vysoké výsledky,“ hovorí Dr. Jones. Dodáva, že najmä muži majú veľa hanby za emocionálny prejav a zraniteľnosť. Priznať si slabosť je ťažké. To znamená, že sa v niečom cítite sebavedome. „Muži sú náchylní na zahanbenie,“ hovorí, „ale toto slovo nemusia veľmi ľahko použiť alebo ho ľahko priznať.“
Je tu tiež, samozrejme, riziko, že emocionálna zraniteľnosť nebude fungovať. Niekedy sa otvárame ľuďom, ktorí nie sú ochotní byť dobrými poslucháčmi – alebo ktorí nie sú ochotní byť láskaví. Avšak riziká spojené so zraniteľnosťou existujú v každom zdravom, komunikatívnom vzťahu – priateľ-priateľ, partner-partnerka, rodič-dieťa atď. Vždy je lepšie pokúsiť sa o nápravu, očistiť sa a hovoriť úprimne, ako nechať pocity trápnosti pretrvávať.
Čo nehovoriť, keď sa cítite trápne
Jedna z najhorších vecí, ktoré je potrebné urobiť, keď sa hanbíte, je tiež najbežnejšia: znehodnotiť svoje vlastné pocity. To ruší emócie. Čím viac to človek robí, tým ťažšie je priznať si zlyhania, pocity alebo zraniteľné miesta v budúcnosti. Niektoré príklady spôsobov, ktoré sami podkopávame, sú nasledovné:
- "Och, no, nevadí."
- "Som idiot."
- "Neviem, čo som sa snažil povedať."
- "Zabudni na to." (Je to skvelý spôsob, ako prestať hovoriť skôr, ako začnete.)
- "Nemal by som sa takto cítiť. Mal by som byť vďačný." (To podkopáva vaše vlastné legitímne pocity trápnosti.)
- "Nemal by som sa tak cítiť, pretože ľudia to majú horšie ako ja." (To môže byť pravda, ale to neznamená, že vaše pocity nie sú platné.)
Vec o týchto vyhláseniach je, že aj keď môže byť objektívne pravda, že iní ľudia to majú horšie ako vy, neznižuje to vašu osobnú skúsenosť. A tým, že sa podkopete, môžete minimalizovať svoje vlastné úplne rozumné pocity rozpakov, ktoré sa nebudú dať vyvetrať, ak ich podceňujete.
Čo povedať, keď ste v rozpakoch
Rozhovor o osobných pocitoch rozpakov musí podľa Dr. Jonesa začať zvnútra. Navrhuje, aby ste sa utvrdili tým, že si poviete veci ako: „Mám dovolené robiť chyby“, „Smiem minúť cieľ“ alebo „Aj ja rastiem“.
Pre Jonesa je veľmi dôležité pripraviť publikum vašej konverzácie predslovom, najmä s požiadavkou, aby neprerušovali. Je to preto, že tendencia mnohých ľudí je zasiahnuť a zachrániť vás skôr, ako sa vám podarí vlastniť svoje pocity a otvoriť sa, hovorí Jones. Ľudia pravdepodobne povedia niečo ako: „Ach, to je úplne v poriadku“ alebo „To vôbec nie je veľký problém, nebojte sa.“ Dôležité je nedovoliť nikomu, aby vás zachránil z vašich pocitov. Tu je niekoľko vecí, ktoré treba povedať:
- „Ahoj, chcem sa s tebou o niečo podeliť a predtým, ako odpovieš, alebo skôr, ako mi povieš, čo mám robiť, keby si mohol počúvaj, to by pomohlo." (Tým sa pripraví pôda pre to, aby váš partner úprimne počúval, kým otvoríte hore.)
- „Idem sa o niečo podeliť. Môže to znieť trochu divoko."
- "Nerád sa o to podelím, ale zdá sa mi to dôležité." (Váš partner tak bude vedieť, že idete von a cítite sa v ohrození tým, že sa otvoríte, čo mu pomôže reagovať empatiou.)
A tu je návod, ako vysvetliť svoje pocity:
- "Bol som nahnevaný, pretože som sa necítil bezpečne, a tak som vybuchol. Prepáč." (Toto opisuje sekundárnu emóciu.)
- Alebo: „Bol som nahnevaný, pretože si zranil moje city. Prepáč." (To vysvetľuje, prečo ste urobili zlé správanie.)
- „Bol som nahnevaný, pretože som sa bál. Prepáč." (Toto robí všetko vyššie uvedené.)
Potom, po vysvetlení momentu zahanbenia alebo toho, za čo sa cítite zahanbene, povedzte nasledovné:
- „Ďakujem, že som sa o to mohol podeliť. Teraz sa cítim lepšie." (To zvyšuje intimitu medzi vami a vaším partnerom alebo osobou, ktorej to hovoríte.)
Čo si zapamätať o rozpakoch
Emocionálna intimita je tajnou omáčkou krásnych, naplnených vzťahov, či už medzi rodičmi a dieťaťom, manželmi, priateľmi alebo súrodencami. Pocity rozpakov sa môžu premeniť na hanbu a odpor, čo sú typy vecí, ktoré kladú klin medzi ľudia a ich vzťahy s ostatnými a často pocity rozpakov nie sú mimoriadne zaručené.
Mnoho ľudí zistí, že keď sa otvoria o svojich pocitoch, moment bol v ich mysli predimenzovaný alebo spôsob, ako premietnuť svoj vlastný negatívny sebaobraz. Inokedy nájdu vďačnosť v partnerovi, ktorý oceňuje úprimný pocit seba samého, ktorý prejavuje osoba, ktorá sa zhoduje s ich pocitmi. Budú sa cítiť oprávnení podeliť sa o svoje vlastné trápne momenty alebo pocity. Celkovo vzaté, emocionálna zraniteľnosť je dobrá pre každého. A preto sa otvárame: pretože sa milujeme.
