Keď nedávno zápasil s vianočnými svetlami pod stromčekom, Neila Turnera zaplavila vlna smútku. Nemohol si pomôcť, ale myslel na svoju dcéru Colby, ktorý zomrel v roku 2010 len vo veku dvoch rokov na vzácnu genetickú poruchu.
„Zrazu ma prepadla myšlienka na ďalšie Vianoce bez nej a moju frustráciu nahradili slzami,“ hovorí Turner, inžinier v Oklahome a otec dvoch detí. „Neprejde deň, aby mi nechýbala a nemyslel som na ňu. Ale ak sa sústredím len na stratu a bolesť srdca, myšlienky na samovraždu prídu rýchlo.“
Smútok nie je lineárny. Môže zasiahnuť prekvapením. Pokračuje a vyvíja sa, hovorí Turner. Je to a komplikovaná emócia pre mnohých ľudí a môže to byť obzvlášť zložité pre otcov. Dokonca aj dnes sa môžu otcovia cítiť pod tlakom, aby „byli silní“ pre ostatných a svoje vlastné pocity odložili po a stratu, ktorý môže mať škodlivé psychické následky. A hoci očakávania týkajúce sa tzv „mužské“ správanie sa vyvíjajú k lepšiemu, mnohí muži sa stále cítia izolovaní vo svojej smútok a menej pohodlné otváranie sa o tom.
„Existuje hlboko zakorenená sociálna podmienenosť, ktorej zrušenie a zvrátenie bude vyžadovať určitú prácu,“ hovorí David Klow, licencovaný manželský a rodinný terapeut v oblasti Chicaga a autor knihy Nie ste blázon: Listy od vášho terapeuta. „Mnoho mužov pracuje na definovaní nové modely maskulinity, ale stále je pred nami veľa práce."
Muži sú vo všeobecnosti menej ochotní hovoriť o svojom smútku, sú zdržanlivejší vo vyjadrovaní emócií a menej pravdepodobne bude hľadať podporu, hovorí Jan Everhart Newman, JD, Ph. D., psychológ v Charlotte, North Carolina.
„Bohužiaľ, tento vzorec môže byť posilnený, keď chlapci a muži hľadajú útechu po strate okolo zraniteľnejších emócií, ako je smútok a sú odmietnutí a dostávali správy ako „Neplač“ alebo „Zostaň silný““ hovorí Newman. „Moji klienti často uvádzajú, že iný člen rodiny sa navonok prejavuje intenzívnejšie emócie a že cítili, že už nemôžu na túto osobu klásť ďalší stres [vyjadrením svojich vlastných smútok]“.
Prečo môže byť smútok pre mužov taký izolovaný
Smútok z mužskej perspektívy má malý výskumný záujem, ale niektoré články, ktoré boli napísané, naznačujú, že mužský smútok sa často zmenšuje alebo dokonca zavrhuje. Autori a nedávna štúdia bojových veteránov poznamenalo, že smútok je „dlho prehliadaná daň z vojny“. V nej štúdium otcov a straty tehotenstva, publikovaná v roku 2004, autorka Bernadette Susan McCreightová napísala: „...strata môže byť pre otcov zničujúca, no svet, ktorý ich obklopuje, má veľmi často tendenciu odmietnuť ich stratu a emocionálna podpora a kultúrne rituály, ktoré sú bežne dostupné iným pozostalým jednotlivcom, pre túto skupinu často chýbajú. muži."
Newman súhlasí. Na pohrebe veterána špeciálnych síl nedávno videla srdcervúci príklad toho, ako sa zdá, že ľudia nevedia, ako reagovať na mužský smútok. Muž bol pochovaný s plnými vojenskými poctami, čo môže byť dlhá záležitosť. Deti sa zhromaždili v skupine, štuchli do seba a smejú sa, hovorí Newman, zatiaľ čo dospelí stáli spolu, zachmúrení a rozprávali sa. Potom uvidela dospelého syna, ktorý bol na kolenách pri rakve a vzlykal úplne sám.
„Jediný, kto ho prišiel utešiť, bol jeho malý syn,“ hovorí Newman. "Na smútku je niečo, čo môže byť desivé a pre ostatných je to ťažké prijať."
Ľudské bytosti urobia čokoľvek, aby sa vyhli nepohodliu. Keď ich to núti premýšľať o svojej vlastnej smrteľnosti a nedostatku kontroly, smrť je na vrchole zoznamu vecí, ktoré sú pre ľudí nepríjemné, hovorí. Tradičné rodové očakávania môžu navyše ovplyvniť, ako sa páry vyrovnávajú so smútkom. Klow hovorí, že poradil ženám, ktoré tvrdia, že chcú, aby ich mužskí partneri boli viac v kontakte s ich pocitmi, ale v skutočnosti ich neradi vidia plakať alebo prejavovať emócie.
Niektorí muži sa môžu cítiť izolovaní vo svojom smútku nie preto, že by nevedeli cítiť emócie, ale preto, že nemajú pocit, že je v poriadku ich prejavovať.
Kevin, stratég webového obsahu v Spojenom kráľovstve, stratil otca minulý rok, krátko predtým, ako sa so svojou partnerkou dozvedeli, že majú dieťa. Teraz žije v dome svojho otca so svojou rodinou a často na svojho otca myslí, napríklad keď tancuje po kuchyni na The Beatles, aby zabavil svojho syna a prinútil ho prestať plakať. Kevin hovorí, že sa často ospravedlňuje za to, že hovoril o svojom otcovi, aj keď jeho partnerka tvrdí, že jej to nevadí.
"Zdá sa mi nesprávne, že tu nie je, aby si užil novorodenca," hovorí Kevin. "Vždy sa mi bude zdať spoločensky neprijateľné vyjadriť svoj smútok bez ohľadu na to, ako veľmi sa ľudia snažia, aby som sa cítil pohodlne."
Kultúrne zázemie a výchova majú obrovský vplyv na to, do akej miery sa muži môžu držať stereotypu mužské tendencie, ako je stoicizmus, ktoré môžu spôsobiť, že sa budú cítiť menej pohodlne a prejavovať sa smútok. A mužom možno robí medvediu službu, ak od nich očakávajú, že budú smútiť viac ako ženy, s vonkajšími prejavmi emócií, podľa J. Scott Janssen, MSW, LCSW. Janssen hovorí, že muži, ktorí smútia tichšie a držia svoje emócie na uzde okolo ostatných, môžu jednoducho mať „mužský“ štýl smútku, ktorý nemusí byť nutne nezdravý a nemal by byť prepustený.
Samozrejme, existujú výhrady. „Musíte byť opatrní s výrazmi „mužský“ a „ženský“, ktoré sú viazané kultúrou a tradíciou a vo veku rodovej neutrality môže byť toto rozlišovanie dokonca nezmyselné,“ Newman hovorí. "Záleží na tom, či sa muž cíti slobodne vyjadrovať svoje emócie bez posudzovania a jednoducho sa rozhodol nevyjadrovať emócie verzus nevyjadrovať emócie, pretože to nie je to, čo by muž "mal" robiť."
Posledná situácia – muž, ktorý sa cíti ako zlý človek, pretože prežíva normálne, bolestivé emócie – je škodlivá.
Zdravé smútenie je proces
Existujú náznaky, že steny okolo mužského smútku sa rúcajú. Nedávno, komik Michael Cruz Kayne tweetoval k 10. výročiu smrti svojho syna Fishera a dostalo sa mu veľkej podpory, ako aj James Van Der Beek keď v úprimnom príspevku na Instagrame napísal o smútku, ktorý on a jeho manželka pociťovali zo straty dieťaťa v dôsledku potratu. Komik Patton Oswalt tiež hovoril otvorene o smútku nad smrťou svojej prvej manželky, autorky Michelle McNamarovej, matky jeho dcéry Alice.
Mnoho mužov (a žien) potrebuje čas na súkromie, čo nie je to isté ako „izolovať sa“. Hoci o svojej strate hovoril aj s ostatnými, Turner hovorí, že tiež potreboval čas osamote na spracovanie Colbyho smrť.
„Pekných pár rokov, dve hodiny pri akejkoľvek jazde autom, by som bol v slzách, keď som mal toľko času sám so svojimi myšlienkami,“ hovorí Turner. "Ale ak som ten čas nedostával pravidelne, moje emócie by sa s väčšou pravdepodobnosťou dostali bokom, nepreferovaným spôsobom."
Neexistuje na to žiadna časová os, hovorí Klow. O desať rokov neskôr môže smútok znova vyvolať dlhá samostatná jazda alebo ochorenie psa. Zdravý smútok sa mení od človeka k človeku. Môže mať veľa rôznych podôb. Ak chcete pomôcť spracovať stratu, môže vám pomôcť zorganizovať spoločenské stretnutie s priateľmi a rodinou, aby ste sa rozlúčili a oslávili život osoba, ktorá zomrela, hovorí Elgin, Illinois, majiteľ a riaditeľ pohrebného ústavu, prvý seržant americkej armády a otec dvoch detí Dan Symonds.
Symonds bol umiestnený v Afganistane, keď mu jeho rodina oznámila, že jeho otec umiera. „Stratil to asi na 15 sekúnd“ pred svojím veliteľom, hovorí, ale po smrti svojho otca už chvíľu neplakal. Vrátil sa domov a zamestnal sa vybavovaním vojenských vyznamenaní pre svojho otca, príklad „inštrumentálneho smútenie“, ktorý zahŕňa úlohy, ako je starostlivosť o majetok a upratovanie domu osoby, ktorá zomrel. Tieto úlohy by sa nemali považovať za vyhýbanie sa – môžu ľuďom pomôcť spracovať stratu, hovorí Klow.
Byť sám so smútkom po dlhý čas však nemusí byť nevyhnutne nezdravé. Môže pomôcť dať myšlienky a pocity do slov, hovorí Klow. Ľudia sú sociálne stvorenia; oslovovanie sociálnych sietí a pomenovanie osoby, za ktorou smútia, a rozprávanie sa o spomienkach a o tom, čo cítia, zvyčajne pomáha.
„Pomáha mi rozprávať sa o otcovi s mojimi deťmi, povedať im, aký bol a ako by ich tak miloval,“ hovorí Symonds. "Každý deň udržiavame jeho pamiatku živú."
Klow navrhuje nájsť niekoľko ľudí, ktorých by si o smútku vypočuli; ktoré môžu maximalizovať možnosti niekoho podpory a zmierniť obavy, že nadmerne zaťažujú jednu osobu. Táto sieť môže zahŕňať partnera, členov rodiny, priateľov alebo terapeuta. Klow organizuje skupinové terapeutické stretnutia pre mužov a hovorí, že mnohým sa uľavilo, že majú bezpečný priestor na vyjadrenie.
"Je dôležité nebyť sám v smútku," hovorí Klow.
Niečí partner môže byť život zachraňujúcim zdrojom podpory, no možno bude musieť popracovať na tom, aby bol vzťah čo najviac rovnostársky, dodáva: musia byť dokonalé, ale obaja partneri si musia navzájom ‚ponechať priestor‘, aby tu nebola len jedna osoba, ktorá je ‚určeným pociťovateľom‘ pocitov,“ hovorí.
Môže to byť ťažké, ale Turnerovci si dokázali navzájom dať povolenie byť na rôznych miestach vo svojom smútku.
„Boli sme v poriadku, ak jeden z nás bol smutný a druhý nie. Nebáli sme sa dať si navzájom priestor,“ hovorí Turner. „Videli sme ďalšie páry, ktoré sa navzájom rozčúlili s nesynchronizovanými pocitmi ‚oni‘ treba ísť ďalej“ alebo „Prečo ešte nie sú smutní?“ Neviem prečo, ale nespadli sme do toho pasca.“
Terapeutické útočisko pre pozostalých rodičov, ak sa zmestí do rozpočtu, môže byť tiež užitočné. Turner a jeho manželka do jedného išli po tom, čo to navrhli priatelia.
"Nikdy som nebol na žiadnej terapii, a hoci to bolo emocionálne a fyzicky vyčerpávajúce, považovali sme to za užitočné," hovorí, ale dodáva: „Na ďalší rok nás dokonca pozvali späť, aby sme pomohli viesť ústup, keďže sme boli stále jediným párom v skupine. ženatý. Rozvodovosť medzi pozostalými rodičmi je naozaj vysoká.“
Turnerovci tiež našli napĺňajúci spôsob, ako spracovať svoj smútok prostredníctvom charitatívnej práce s American Heart Association. Jeho dcéra Ella sa tiež zapojila a získala viac ako 60 000 dolárov pre ACS po udalosti, na ktorej sa zúčastnila, a získala pozornosť médií.
„Dalo nám to príležitosť porozprávať sa Colby a využiť jej príbeh pozitívnym spôsobom,“ hovorí Turner.
