"Mám mať deti?" Pre tých, ktorí majú ten luxus sa to pýtať, je to dôležitá otázka. Iste, mnohí dosiahnu bod v živote a z celého srdca vyhlásia: „Chcem deti! Objaví sa túžba. Prepne sa vypínač. Pozerajú sa okolo seba a vidia svojich priateľov, ako majú deti, a myslia si: „Áno, aj ja to chcem“. Ale, samozrejme, nie všetci vstupujeme do dospelosti s vrodeným vedomím, že to chceme mať deti. Mnoho ľudí sa snaží uznať sami sebe – nehovoriac o iných – neistotu ohľadom toho, čo sa často považuje za najlogickejší krok dospelosti. Ako teda viete, či viete s istotou, že by ste mali mať deti, že naozaj áno chcieť byť otcom? Aké sú skutočné otázky, ktoré by ste si mali klásť? Aké odpovede by vás mali viesť?
Ann Davidman pracovala 30 rokov na tom, aby pomohla mužom nájsť odpoveď na tieto otázky. Profesiou rodinná terapeutka je jednou z rastúceho počtu konzultantov, ktorí pomáhajú budúcim matkám a otcovia odpovedajú na jednu z najťažších otázok, aké si kedy položia: byť rodičmi alebo nie? Davidman už dlho ponúka
Davidman tiež prevádzkuje vlajkový program, ktorý vytvorila s rodinnou terapeutkou Denise L. Carlini, tzv Materstvo - je to pre mňa?. Títo dvaja sú tiež spoluautormi knihy založenej na kurze: Materstvo. Je to pre mňa? Váš podrobný sprievodca jasnosťou, to robí to isté.
Ako teda Davidman pomáha mužom prekonať hluk? otcovský hovorila s ňou o jej programe, o rozdiele medzi túžbou a rozhodnutím ao tom, prečo sa na to, aby sme vedeli, čo skutočne chceme do budúcnosti, musíte pozrieť späť.
Ako funguje Kurz jasnosti otcovstva?
Keď pracujem s mužmi individuálne, je to 12 až 14 týždňový kurz, ktorý je štruktúrovaný a objednaný, a prevediem ich sériou cvičení a písanie úloh, aby sa skutočne vydali na cestu dovnútra a pomohli im objaviť jasnosť ich túžby, ktorá nemá nič spoločné s ich rozhodnutie.
Čo tým myslíte?
Predpokladom teda je, že aby bolo možné urobit rozhodnutie, musíte ustúpiť a odložiť rozhodnutie bokom, aby ste mohli najprv zistiť, čo chcete a prečo a čo to vedie zvnútra von, aby ste nereagovali na niečo mimo vás. A keď v tom budete mať jasno, môžete sa pozrieť na rozhodnutie, ale keď sa na ne pozriete súčasne, skončíte v zablokovanom stave alebo na uviaznutom mieste. A tak je to veľmi direktívne, nie je to otvorené, nejde len o to, aké sú výhody a nevýhody, pretože to naozaj nepomáha pri pokuse zistiť, čo chcete.
Aké sú niektoré rozdiely v tom, ako radíte mužom a ženám?
Súčasťou toho je, že ak niekto chce mať biologické dieťa, existuje na to časový rámec pre ženy, kde toho pre mužov nie je toľko. Existujú rozdiely, takže keď robím svoje skupiny, robím ich len so ženami a nerobím ich skupiny pre mužov, pretože nie je dosť mužov na to, aby sme mali skupinu, aj keď neustále pracujem s mužmi. Pre mužov je ťažšie spojiť sa, aby robili túto prácu. Myslím si, že je to len spoločenské a ako sa v tejto spoločnosti vychovávajú muži, je to len ťažšie. Ale určite sa to jemne mení, pretože niektoré z klasických strachov, o ktorých si myslíte, že môžu mať muži, majú aj ženy.
Aké obavy majú muži z toho, že sa stanú rodičmi?
„Môj čas nepatrí mne“; "Budem ešte schopný robiť všetky veci, ktoré chcem?"; "Budem dosť dobrý rodič?"; „Ak to idem urobiť, chcem to urobiť dobre“; a "Bude dosť peňazí?" Strach väčšiny ľudí je strach z ľútosti, ako napríklad: „Ak to urobím alebo neurobím, budem to potom ľutovať?
Stáva sa vám niekedy, že muži sú nútení urobiť toto rozhodnutie skôr, ako by mohli urobiť, pretože ich partnerky sa obávajú, že ich biologické hodiny tikajú?
Áno, ak sú s partnerkou a ona hovorí: „Musím to urobiť v priebehu niekoľkých nasledujúcich rokov,“ musia sa na to pozrieť. Ale tiež veľa pracujem s mužmi, ktorí chcú deti, a ženami, ktoré nechcú. V skutočnosti sa stane ešte viac, že budem pracovať s mužmi, ktorí ma kontaktujú kvôli inému vzťah skončil kvôli tejto otázke, pretože nemali jasno a chcú mať jasno, aby vedeli s kým randiť. Pretože niekto povedal: "Pozri, áno alebo nie." A oni hovoria "Neviem", takže vzťah sa zdanlivo končí kvôli tejto záležitosti. A tak mi zavolajú muži a povedia: „Naozaj potrebujem vedieť, čo tu chcem,“ alebo „Môj partner nechce deti, a nie som si istý, ako sa k tomu cítim, a preto si chcem ujasniť, či môžem byť v tábore bez detí alebo v tábore bez detí a cítiť sa v tom dobre.“
Ako ste povedali, ide to hlbšie ako klady a zápory. Čo teda muži potrebujú vedieť, zvážiť alebo zistiť, ak si nie sú istí, či majú dieťa alebo dokonca druhé alebo tretie dieťa?
Pri rozhodovaní prichádzajú do úvahy klady a zápory, ale nemôžete sa rozhodnúť, pokiaľ nemáte jasno v tom, čo chcete a prečo to chcete. Mojou úlohou je teda pomáhať ľuďom objaviť, čo chcú a prečo to chcú. Keď sú tam jasno, rozhodovací proces v skutočnosti nie je taký ťažký. Ale keď nemáte jasno v tom, čo chcete, zostavenie zoznamu kladov a záporov vás nepriblíži. Jediní ľudia, ktorí mi volajú, sú ľudia, ktorí sú už mučení a nevedia, prečo sa nevedia rozhodnúť, alebo nechápu, prečo je to ťažké. Alebo sa stanú otcom, rozhodnutie padlo, no nie sú z toho tak nadšení, ako by chceli.
Ak sa niekto rozhodol, ale nie je z toho taký nadšený, ako by chcel, nehovorí to o nedostatku istoty?
No hovorí o chýbajúcich kúskoch. Povedal by som, že ak sa tým chce niekto viac nadchnúť a nerozumie, prečo nie, existuje niečo nevyriešené, čo pravdepodobne siaha do ich detstva, alebo niečo, k čomu nemajú prístup. A tak proces dostať sa odtiaľ k vzrušeniu skutočne robí obrovský krok späť, a aj keď rozhodnutie už padlo, z miesta „Neviem, čo Chcem." Robia sériu cvičení, ktoré sú navrhnuté tak, aby vylúštili niečo v ich podvedomí alebo nevedomí, čo v skutočnosti nie je vyriešené a ku ktorému nemajú prístup. do.
Aké druhy otázok kladiete? Aké veci sa musia potenciálni otcovia pýtať sami seba?
Žiadna z nich nestojí sama a vytrhnutá z kontextu nemá takmer žiadny význam. Pretože je to nariadené, je to proces cesty do seba, lepšieho poznania seba samého. Ako chápete zdravé hranice? Ako dobre sa o seba staráte? Ako dobre sa poznáte? Keď ste spustený alebo ako reakcia na niečo okolo vás, viete prečo a o čo ide?
Názov knihy je Materstvo. Je to pre mňa? Dalo by sa to však nazvať „Ako dobre sa poznám? A celkovo zápasím s rozhodovaním?“ Takže, pokiaľ ide o to, čo sa požaduje, je to proces pozerania sa na svoje obavy a skutočné vonkajšie veci vo vašom živote – financií, vzťah, váš vek, všetky veci – a identifikovať to všetko, aby ste to mohli odložiť a vôbec sa tým nebaviť prechádzate procesom prvého objavovania toho, čo pre vás chcete, bez toho, aby ste museli zvažovať niečo mimo vy.
A keď to pochopíte, potom môžete vniesť všetky tie vonkajšie faktory a váš vzťah k nim sa často zmení. Na niektorých veciach záleží, na niektorých nezáleží. Alebo niektoré veci sú podmienené, je to ako "Och, chcem byť otcom, ale len za týchto podmienok." Alebo: „Chcem byť otcom, ale nie na ďalšie dva roky“ Alebo: „Toto nie je to, čo chcem vo svojom živote vziať na seba." Alebo: "Teraz som chcel byť otcom, ale nie je to to, čo chcem teraz robiť." Veľa z toho sa pozerá na nevyriešenú rodinu pôvodu problémy.
Niektoré z nich sa pozerajú na hranice: Hovoríte áno, keď chcete? Hovoríš nie, keď chceš? Existujú cvičenia predstierania, že ste urobili rozhodnutie áno otcovstvu a nie otcovstvu a aby ste videli, aké reakcie sa pri týchto cvičeniach objavia. Ide o rozhýbanie nevedomia, pretože každý má prístup k tomu, k čomu má prístup. Môžete opakovať tie isté informácie znova a znova, ale ak sa s nimi nikam nedostanete, potrebujete informácie, ku ktorým nemáte prístup. Nemáme prístup k nášmu podvedomiu, pokiaľ ho nepozveme dopredu. A tak je v knihe každý týždeň sprievodná vizualizácia, ktorá pomáha odhaliť, čo je v bezvedomí.
Znie to ako proces, ktorý možno aplikovať na akékoľvek zásadné životné rozhodnutie, nielen na zistenie, či chcete byť rodičom alebo nie.
Môže. Kontaktujú ma kvôli otcovskej otázke, ale častokrát na konci kurzu, ktorý sa vyjasní, ale aj iné veci. Je to ako „Och, toto nie je môj problém. Môžem byť otcom alebo nie, ale potrebujem zmeniť svoju kariéru.“ Alebo: "Môj partner chce deti a ja tiež, ale ja nechcem byť so svojím partnerom."
Takže ľudia v tomto procese majú jasno v tom, čo chcú okolo rodičovstva, ale majú jasno aj v iných veciach vo svojom živote. A to je len organický výsledok toho, pretože ide o rozhodovanie sa a poznávanie seba samého a pocit, že máte právo chcieť to, čo chcú. Niektorí ľudia vyrastajú v prostredí, kde sa to, čo chcú, neustále odsúva nabok, pretože sa toľko venuje pozornosť potrebám iných. A muži sú často vychovávaní k tomu, aby sa zamerali na potreby iných – ženy tiež, ale z iných dôvodov – alebo aby nevenovali pozornosť tomu, čo cítia. Alebo dokonca byť blízko k ľuďom.
Čítal som, že odporúčate, aby to bolo úplne osobné rozhodnutie, ale ako to súvisí s rozhodovaním vo dvojici?
Takže je to individuálne na tom, čo chcete, nie nevyhnutne na vašom rozhodnutí. V tejto súvislosti s pármi nepracujem, pretože si nemyslím, že ide o problém párov. Ale keď má každý človek jasno v tom, čo chce, potom ten rozhodovací rozhovor vyzerá inak. Je ľahšie vyjednávať, keď máte jasno. A niekedy je to porušenie dohody, niekedy je to: „Naozaj chceme iné veci,“ a tak nedôjde k stretnutiu, ale k rozchodu. Niektoré vzťahy sa týmto problémom skončia a niektoré prídu s inou možnosťou. Neexistuje správne alebo nesprávne, dobré alebo zlé rozhodnutie pre každého. Každý sa musí rozhodnúť sám. Nemôžete niekomu povedať: "Ach, maj dieťa, bude sa ti páčiť."
Odídu ľudia niekedy z kurzu po tom, čo urobili jedno rozhodnutie, a neskôr toto rozhodnutie ľutujú?
o tom by som pochyboval. Myslím si, že keď ľudia prejdú kurzom, vedia oveľa viac informácií o tom, kto sú, že je im celkom jasné, že viete, prečo sa rozhodujete. Ak viete, prečo sa rozhodujete, a potom vás toto rozhodnutie spochybňuje, viete, prečo ste tam. Myslím, že strach z ľutovať alebo pociťovanie ľútosti je spôsobené tým, že existuje niečo, čo nie je vyriešené, je to niečo, na čo sme sa nepozreli. Strach z ľútosti je iný ako pocit ľútosti, pretože strach z ľútosti je skôr o predstave, že navždy uviaznete na mučivom mieste. A to súvisí viac s vašou minulosťou ako s vašou budúcnosťou. Ale ak je niekto v súčasnosti a nepáči sa mu rozhodnutie, ktoré urobil, potom si myslím, že je čo skúmať, na základe čoho sa rozhodol? A potom by sa museli vrátiť a pozrieť sa: "Čo som tu prehliadol?"
Čo poháňa ten strach z ľútosti?
Ak so sebou nosíte staré rany alebo ranné rany, kde v skutočnosti neboli splnené vaše potreby, alebo ste sa cítili vynechaní alebo v skutočnosti ste prišli o niečo, čo ste nemali pod kontrolou, je tu fantázia: "No, ak ovládam budúcnosť, potom mi nič neunikne." Ale to nefunguje tým smerom. Po prvé, každý má z niečoho strach, preto ich v tomto programe identifikujeme, aby sme ich mohli odložiť, pretože zabávať ich predčasne nám len prekáža.
Ale posolstvo znie: Môžete vedieť len to, čo chcete, a ísť týmto smerom. nemôžeš vedieť aké to bude. Akýkoľvek strach je skutočne skôr o minulosti. Ak máte strach, spustilo vás niečo z minulosti. A tak je to o skúmaní toho, čo to je; pre každého to bude iné, ale vráti sa to k niečomu nevyriešenému vo vašej minulosti alebo strate, ktorej ste nečelili. A možno si to uvedomujete, možno si to neuvedomujete. Cvičenia sú však navrhnuté tak, aby vylákali to, čo si vyžaduje vašu pozornosť.
Ak by ste mali extrapolovať na základe svojich skúseností, ako sa muži – a otcovia – zmenili za posledných 30 rokov?
Ľudia sú v našej spoločnosti stále veľmi skľúčení za to, že sa rozhodli žiť život bez detí, nehovoriac o tom, že nevedia, čo chcú. Takže ľudia majú falošné presvedčenie, že by o tomto probléme mali vedieť, a ak nie, niečo s nimi nie je v poriadku. Takže sa o tom určite nebudú s nikým baviť. A myslím si, že existuje viac povolení nevedieť a robiť vedomú voľbu ako predtým, ale stále je to dosť obmedzené. S každou generáciou sa to mení, ale chlapci sú často vychovávaní tak, že nie je v poriadku, aby mali svoje pocity.
Ale ľudia vychovávajú chlapcov inak, teraz je oveľa viac povedomia o deťoch a o tom, čo potrebujú, aby sa cítili bezpečne a prepojené. A robím to už 30 rokov, takže teraz to vyzerá inak. A teraz mi volá viac mužov. Povedal by som, že muži, ktorí mi volajú teraz, v porovnaní s mužmi, ktorí mi volali pred 30 rokmi, sú oveľa svedomitejší a cítia, že majú na výber. Keď sú muži v heterosexuálnom vzťahu, často majú pocit, že to nie je ich rozhodnutie, je to rozhodnutie ženy a musia ísť spolu. To je to, čo ma najviac mrzí, že chcem, aby muži cítili, že sa tiež môžu rozhodnúť, čo chcú.
Táto konverzácia bola upravená kvôli prehľadnosti a zhustená.
