Dobrý otec,
Jedného dňa sme sa ja a moje trojročné dieťa hádali o krabicu od džúsu. Chcel džús a v ten deň už toho mal dosť. Takže sa rozplýval a kričal na mňa a ja som začínal byť rozrušený. Potom však udrel a trafil ma priamo do orieškov. Nebolo to také ťažké alebo niečo také, ale bolo to dosť ťažké na to, aby to bolelo, a bol som taký prekvapený a nahnevaný, že som ho schmatol. ramená naozaj tvrdo a kričali "Nie!" Potom som ho schmatol za ruku a viedol som ho ku schodíku na oddych a strhol som ho dole tam. Nebol som z toho pekný.
Myslím, že bol z celej veci otrasený a po minúte som vychladla a cítila som sa naozaj zle z toho, ako som sa k nemu správala drsne. Myslím tým, že som mu neublížil ani neudrel alebo tak niečo a nikdy by som to neurobil. Neplácam ho ani ho nebijem. Sotva na neho kričím. Ale len som ho chytil hrubšie, ako som mal, keď som bol naštvaný. Na nič z toho nie som hrdý a znepokojuje ma to. Pokazím to ako otec? Môžem niečo urobiť, aby sa to zlepšilo?
Príliš drsné v Raleigh
Takže ste chytili svoje dieťa v hneve a prekvapení? Dobrá správa je, že ste ho nezobrali z jednoduchej krutosti alebo aby ste spôsobili bolesť a vyvolali strach. Namiesto toho ste mu ukázali neprikrášlenú emocionálnu reakciu. Zlepšuje to situáciu? Nie presne. Nemali by sme ubližovať ani strašiť naše deti. Konečným cieľom je nebyť na svoje dieťa drsný v žiadnom kontexte. Ale je dôležité začať s určitým uistením. Nie si zlomený. nie si zlý človek. Sakra, nie si ani zlý otec. Koniec koncov, pýtate sa na to, ako to zlepšiť, a to je niečo, čo dobrí otcovia robia.
Poďme teda diskutovať o tom, ako to zlepšiť. Našťastie existuje niekoľko krokov, ktoré môžete urobiť, aby ste veci otočili, počnúc odpustením.
Teraz použijeme odpustenie niekoľkými rôznymi spôsobmi. Po prvé, odpustíte si. Urobili ste chybu a pracujete na jej zmene. Uvoľnite sa, zhoďte vinu, odhodlajte sa urobiť zmenu a posuňte sa ďalej. Ak si neodpustíte, vina a obavy môžu prerásť do depresie a úzkosti, čo spôsobuje je ťažšie zvládať svoje emócie v ťažkých situáciách – alias celý tretí rok vášho dieťaťa, pravdepodobne. Pozitívne sebavedomie tu bude vaším priateľom. Tiež solídna sebaúcta a sebaistota je pre vás dobrý vzhľad. Váš syn to preberie.
Preberie aj pokoru. To znamená, že nejaké musíte mať. Opäť tu hovoríme o odpustení. Keď si odpustíš, musíš požiadať o odpustenie svojho syna.
Existuje veľa rodičov, ktorí zblednú pri myšlienke ospravedlniť sa a požiadať o odpustenie od svojho dieťaťa. Uvidia akt ako pod svojou stanicou ako rodič a dospelý. Títo rodičia sa mýlia. Ospravedlnenie a žiadosť o odpustenie dieťaťa je radikálny čin. Nielenže modeluje hodnotu pokory a pokory, ale hľadanie odpustenia ukazuje dieťaťu, že sa zotavuje z chýb. Úprimné ospravedlnenie pomáha napraviť narušené vzťahy a úprimne povedané, váš vzťah s vaším synom by pravdepodobne potreboval malú opravu.
Tento akt ospravedlnenia nemusí byť extravagantný. Povedzte mu, že ste boli prekvapení a zranení, ale rozhodli ste sa zle. Povedzte mu, že je vám to ľúto a nechceli ste ho zraniť alebo vystrašiť, a že urobíte všetko, čo je vo vašich silách, aby ste v budúcnosti urobili lepšie rozhodnutia. Potom pokračujte a urobte niečo zábavné, čo vás oboch baví.
Zosúladiť veci so svojím synom je skvelé, ale je to len krátkodobé riešenie. Ďalším krokom je riešiť svoje vlastné správanie. Toto je, ako si viete predstaviť, dlhodobý projekt. V skutočnosti si to môže vyžadovať pozornosť na celý život. Tak sa veci majú. Návyky je ťažké zlomiť, najmä ak sú zachytené silnými emocionálnymi reakciami. Takže budete musieť byť schopní osláviť postupnú a zvládnuteľnú zmenu.
Niečo, čo vám nesmierne pomôže, bude vyhnúť sa tomu, čomu ste hovorili boj o moc. Existuje niekoľko spôsobov, ako to urobiť. Jedným z nich je vybudovať a posilniť špecifické, konzistentné a rozumné hranice súvisiace so správaním vášho dieťaťa. Mať hranice pomôže vám aj vášmu dieťaťu pochopiť, kedy je rozumný čas urobiť veľkú vec z problému správania. Ale čo je dôležité, tieto hranice by nemali byť svojvoľné. Mali by byť spojené s hodnotami, ktoré sú dôležité pre vašu rodinu a domácnosť.
V príklade, ktorý ste uviedli, ste spomenuli, že boj o moc bol nad šťavou. Tu je otázka: Bolo to naozaj také dôležité? prečo? Dobre definované a konzistentné hranice spojené s hodnotami by vám pomohli odpovedať na túto otázku pre vás aj vaše dieťa. V podstate vám pomôže zistiť, na ktorých kopcoch sa naozaj oplatí zomrieť. Naozaj bol ďalší sok v rozpore s vašimi hodnotami?
Myslite na to takto. Možno jednou z vašich veľkých rodinných hodnôt je sebaovládanie a rozvážna spotreba. Dobre. Potom by mala existovať dôsledne presadzovaná a komunikovaná hranica, podľa ktorej sú povolené len dve šťavy denne, aby sa podporila sebakontrola. Takže vaše dieťa si vypýta džús číslo tri, pripomeniete mu, prečo si ho nemôže dať pokojným a sústredeným spôsobom, a potom odídete. Netreba chodiť tam a späť. Hranica bola posilnená, hodnota bola propagovaná a otázka bola zodpovedaná.
Ak ešte nemáte hranicu šťavy, potom nemáte dôvod nedať dieťaťu ďalšiu šťavu. Váš dôvod je v podstate: Pretože som to povedal. Zrazu sa celá vec stala osobnou. Vaše dieťa si myslí, že ste len čurák, alebo sa cíti nepokojne, pretože pravidlá nie sú jasné. Hovno sa rozbehne a zrazu máš svoje veľké rukavice na pleciach svojho trojročného dieťaťa.
Teraz aj s dobre definovanými hranicami je možné – ba dokonca pravdepodobné – že vás vaše dieťa naštve. Trojročné deti majú napokon legendárnu schopnosť rozzúriť. Z tohto dôvodu musíte pracovať na vývoji tlačidla pauzy. Musíte si uvedomiť, že sa začínate zahrievať, a potom prestať interagovať, doslova, ako keď stlačíte tlačidlo pauzy.
Akonáhle prestanete, môžete urobiť niekoľko vecí, aby ste zmenili situáciu: Môžete sa zhlboka nadýchnuť, alebo sa môžete fyzicky dostať zo situácie, ak je vaše dieťa na bezpečnom mieste. Treťou možnosťou je kapitulácia – jednoducho sa poddajte. A ak cítite potrebu šetriť bezpečne, použite túto jednoduchú frázu: „Prehodnotil som svoju pozíciu.“
Keď poviete svojmu dieťaťu, že ste prehodnotili svoju pozíciu, stane sa niekoľko vecí. Najprv vaša flexibilita modelovania, čo je dobrá vlastnosť pre každé dieťa. Po druhé, uznávate, že je v poriadku, ak ľudia menia svoj názor tvárou v tvár racionálnym dôkazom, že to, čo v súčasnosti robia, nefunguje – čo je tiež neuveriteľná lekcia.
Táto taktika vám umožní vykoľajiť vlak hnevu, takže sa nikdy nedostanete do bodu, kedy položíte ruky svojho dieťaťa, aj keď vás náhodou trafil do vtáka. A hovorím to ako otec dvoch chlapcov, ktorí majú skvelý cieľ, pokiaľ ide o strely do rozkroku.
Nebudete dokonalí cez noc, ale s určitým odpustením, premyslenými hranicami a taktickými manévrami budete na dobrej ceste. Veľa štastia.
