S mojím 5-ročným synom sme vstúpili do malej zrkadlovej miestnosti, ktorú postavil známy japonský popový umelec. Zrazu sme sa ponorili do poľa baňatých bielych „falusov“ pomaľovaných červenými bodkami, ktoré sa akoby nekonečne tiahli na všetky strany. Dvere sa za nami jemne zavreli a ja som spanikáril. "Daj si ruky do vreciek," zašepkal som horúčkovito, zatiaľ čo sa môj syn neisto naklonil cez nízku plexisklovú bariéru, aby hľadel na bodkované guľôčky. "Postav sa!"
Len pár sekúnd pred uvedením do miestnosti nám bolo povedané, že to, čo sa chystáme vidieť, je najstaršie a najkrehkejšie zo všetkých vystavených umelcových diel. Za žiadnych okolností sme sa ničoho nemali dotknúť. Ak ste niekedy trávili čas s 5-ročným dieťaťom (alebo najmä s mojím 5-ročným), viete, že je to smiešna požiadavka. Ale docenti sa nesmiali, ani sa nehádzali.
Našťastie bol náš čas v miestnosti obmedzený na 20 sekúnd. Napriek tomu som sa počas tých 20 sekúnd ovládal asi tak, ako to dokáže rodič bez toho, aby fyzicky obmedzoval svoje dieťa. Vznášal som sa ako medivac a helikoptérou som sa predieral cez DMV vnímaných nebezpečenstiev, fyzických aj finančných.
Podarilo sa nám však vyjsť do galérie bez toho, aby sme zničili neoceniteľné dielo moderného umenia, a dokonca som dostal obrázok pre Instagram. Ale keď sa môj tep spomalil, zasiahlo ma zistenie: vždy som bol helikoptérovým rodičom. Len sa vznášam v rôznych výškach v závislosti od situácie.
Priznávam to ako niekto, kto sa profesionálne aj osobne posmieval takzvaní helikoptéroví rodičia: tí jednotlivci, ktorí sa snažia kontrolovať každý aspekt svojho dieťaťa skúsenosti. Nebol som, uistil som sa, jeden z tých typov rodičov, ktorí nie sú spokojní s tým, že nechajú deti nájsť si vlastnú cestu vo svete. Nie, bol som bedrový rodič s trochou voľného výbehu. Bol som uvoľnený a išlo sa mi ľahko. Dovolil som svojim chlapcom, aby boli tým, kým chceli byť.
Bola to lož, ale bola to dostatočne vierohodná lož, aby som sa mohol naviesť na to, aby som si kúpil svoj vlastný.
Prečo som si nechcel priznať pravdu? Pretože som doslova platený za to, aby som bol odborníkom na rodičov a hovoril o tom s výskumníkmi. Rozumiem tomu helikoptérové rodičovstvo je škodlivé pre vývoj detí. Deti potrebujú čas na to, aby sa hrali a skúmali samy. (Rodičia potrebujú čas na vzťahy.) Deti potrebujú priestor na zlyhanie a úspech a ďalší priestor, v ktorom sa môžu poučiť zo svojich chýb. Všetky tieto pokusy a omyly posilňujú dôležité nervové dráhy v mozgu. Viem to. Tomu verím. Nie som dobrý v tom, že sa správam podľa toho.
Moje presvedčenie a arogancia boli také hlboké, že som sa rozhodol, že strávim týždeň snahou stať sa helikoptérovým rodičom, aby som pochopil rozdiel medzi status quo a plnohodnotným ten chlap. Ale experiment bol problematický mimo brány. Cítil som sa ako profesionálny klaun oblečený ako klaun na Halloween.
Úprimne som sa snažil viac kontrolovať, no zároveň som vážne zlyhal. Úprimne, nenašiel som momenty, v ktorých by moje dieťa už nebolo bezpečne obsadené alebo pod mojou kontrolou. Nevedel som si nájsť čas, keď moje dieťa prestalo písať scenár. Ukázalo sa, že jeho život znie takto: „Toto jete, toto sledujete, toto je, keď čítanie, toto je, keď sa hráte, toto je, keď idete spať." Na konci dňa som to musel prehodnotiť experimentovať. Urobil som niečo zle? Určite tam musela byť tabuľka helikoptérových rodičovských čŕt, ktoré sa už nepodobali môjmu rodičovskému štýlu. Urobil som si prieskum.
To, čo som našiel, boli opisy arogantných rodičov, ktoré som jednoducho nedokázal zladiť s vlastným správaním. Potom nasledovala cesta do múzea.
Iste, časť múzejného zážitku je nevyhnutne určená pre deti. A takto som pokrčil plecami, keď sme sa túlali výstavou umenia. V zrkadlovej miestnosti sa však uvoľnilo nejaké nové vedomie. Keď som s rodinou prechádzal zvyšok galérie, zažil som akési mimotelové pozorovanie mojich činov. Tu boli moje deti, keď som bol deťmi, a tam som bol ja, moje ruky na ich rukách a ramenách ich držali pod kontrolou. Bol som tam a intenzívne som im šepkal, aby sa upokojili a boli ticho, aby pozorovali toto dielo alebo ten obraz zo špecifickej perspektívy.
Vo vašom živote sú chvíle, kedy si možno uvedomíte, že vám chýba šokujúce množstvo sebauvedomenia. Tieto momenty sú prinajmenšom rušivé a ja som sa pristihla, ako si v mysli odpaľujem roky rodičovských momentov a hľadám potvrdenie, že toto nie som ja. Žiadne sa nepodarilo nájsť.
Tak prečo som si myslel, že som taký odfláknutý? Myslím, že viem.
Vo svojom každodennom živote pracujem z domu. Počas leta sú moje deti stále nablízku. Delí nás však nevyhnutná vzdialenosť. Moja myseľ nemôže byť na nich. Musí to byť v mojej práci. Ako také sú mimo mojej kontroly. Myslím, že som si túto vlastnosť spojil s tým, že som rodičom, ktorý nemá ruky preč.
Ale aj mimo práce sú časy, keď nekontrolujem svoje deti, časmi, keď som sa odhlásila z rodičovstva pre seba. Nejde o to, že im dávam priestor na hranie, ale o to, že som sa vzdialil od ich skúseností a rodičovstvo som na chvíľu prenechal manželke. Keď som späť v hre, okamžite preberám kontrolu.
Aj keď som jediným rodičom v službe a moji chlapci a ja si užívame čas vonku, neznamená to, že ich nechám hrať sa vo voľnom výbehu. Moja pozornosť a kontrola sú stále tam. stále sa vznášam. Ale ja som skôr ako spravodajský vrtuľník, ktorý sleduje policajnú naháňačku. Som na ústupe, ale neochvejne vo svojom pozorovaní.
V polovici týždňa som pochopil, aká hlúpa bola môj experiment. Uvedomil som si, ako veľmi sa potrebujem zmeniť.
Ale tu je to ťažké. Čo mi je jasné, je, že rodičia potrebujú triediť situácie, aby mali kontrolu. Nemyslím si, že moja kontrola na neoceniteľnej umeleckej výstave bola neoprávnená. Vo zvyšku galérie to však bolo. Moje dni sú plné týchto chvíľ, keď mám možnosť niečo povedať alebo nechať svoje deti byť tým, kým sú. V drvivej väčšine okolností by som ich asi mal nechať byť tým, kým sú. Ale tiež viem, že to neznamená overiť si to. Neznamená to byť neprítomný v mojej starosti.
Existuje jednoduchý liek na rozlúčku s helikoptérou, ktorý sa mi teraz zdá zrejmý: dať si na výber. V žiadnom momente môjho sebapozorovania som nepočul, ako sa pýtam: „Chceš radšej? V žiadnom prípade som svojim deťom nedala na výber. Ale ponúkanie možností je presne ten spôsob, akým rodičia zostávajú angažovaní a umožňujú svojmu dieťaťu veľkú mieru sebaurčenia. Šialené je, že som to vedel. Len som si to nevnímal.
teraz mám.
Takže akokoľvek bol experiment s helikoptérovým rodičovstvom znepokojujúci, bol veľmi užitočný. A pochopil som, že ako rodičia musíme mať chvíle sebareflexie a pozorovania. Pre mňa to znamenalo vystúpiť z helikoptéry a vidieť svoje deti na ich úrovni.
