Výchova chlapcov byť inteligentný, dobre naladený, premýšľavý, tvrdýa emocionálne uvedomelé ľudské bytosti nie sú ľahké vo svete, ktorý má tendenciu devalvovať city mužov a cení si zachovať vážnu tvár pred skutočnými citmi. zdravie. Hoci sa predstava o tom, čo znamená byť šťastným a zdravým mužom, zmenila, nie je to všeobecne pravda, a mnoho rastúcich mužov zápasí so snahou pochopiť zmysel sveta, ktorý od nich vyžaduje veľa vysvetlenie. Preto potrebujú, aby ich rodičia – a najmä otcovia – boli dobrým príkladom a rozprávali sa s nimi o všetkom. Ale často sú predpokladané veci nevypovedané a synovia sú na tom horšie. Je neuveriteľne ťažké vedieť, o čom by sa malo diskutovať alebo hovoriť častejšie. Rodičovstvo však nie je jednoduché. Aby sme vám ponúkli nejaké rady – alebo aspoň niekoľko príkladov – o tom, čo by ste možno chceli vychovávať častejšie, porozprávali sme sa s mužmi o tom, čo si želali, aby im ich otcovia povedali viac, keď vyrastali.
Prial by som si, aby mi povedal o svojich antidepresívach
Bol som asi päť rokov na vysokej škole, kým mi môj otec povedal, že nastúpil antidepresíva aj na vysokej škole. Nehneval som sa na neho a nie je to tak, že by sa táto informácia príliš zmenila. Ale povedal som si: ‚Ježiši, ja mám depresiu už polovicu svojho života a toto je prvýkrát, čo o tom počujem?‘ — Aaron, 25, Južná Karolína
Prial by som si, aby mi povedal, že som mal PrivilégiumPrial by som si, aby mi môj otec povedal, že ten môj je privilegovaná demografická skupina, rovnako ako mi rozprávanie o hladujúcich deťoch pomohlo uvedomiť si, že niektorí ľudia nemajú jedlo. ale ja som to nepochopil. Ale keď som na to narazil, nemusel som mať „svätý“ moment sebaobjavenia, pri ktorom som sa cítil veľmi mimo kontaktu so svetom. — Tyghe, 35, New York
Prial by som si, aby mi povedal, ako sa presadiťPrial by som si, aby mi môj otec povedal, ako byť menej pasívny. Ako dieťa som sa celý čas ospravedlňoval. Neustále som sa obával, čo si o mne ľudia myslia. A veľa svojej mladosti som strávil bez názorov a perspektív, ktoré mi boli vlastné. Prial by som si, aby som častejšie počul, že je v poriadku mať rád to, čo sa vám páči, a priznať ostatným, že sa vám páčia určité veci, že nie je nič zlé na obhajovaní svojich názorov pred ostatnými. To by mi pomohlo rozvinúť silnejší zmysel pre seba a vyriešiť veľa problémov, keď som rástol. — Eric, 29, New York
Prial by som si, aby mi povedal o svojej práciPravda. Môj otec si nechal svoje pracovný život a osobný život sú oddelené. O svojom profesionálnom živote toho veľa neprezradil. Do istej miery to chápem. Prečo stresovať dieťa hrôzami dospelosti, keď ich môžete chrániť pred bolesťou. Videl som ho však odísť do kancelárie, akoby pracoval pre korporáciu a nie ako obchodníka alebo podnikateľa. Keby som videl, že existujú možnosti, možno by som urobil niečo inak, než predpokladať, že moja jediná cesta je práca v korporácii. — Ben, 41 rokov, Colorado
Prial by som si, aby bol so mnou otvorenejšíPrial by som si, aby mi môj otec rozprával viac príbehov o svojom detstve a počas svojho života. Zdá sa, že naozaj rezervované a mam pocit, ze ho nepoznam tak dobre, ako by som mal. Chcem pochopiť problémy a výzvy, ktorými prešiel, ale nezdá sa, že by bol ochotný sa o to so mnou podeliť. Cítim, že mi časť z neho chýba, keď sa odpúta od týchto rozhovorov. — Wen, 25, Kalifornia
Prial by som si, aby so mnou hovoril o mojich pocitochKeď som vyrastal, prial som si, aby sa môj otec so mnou viac rozprával o vyjadrovaní svojich emócií zdravým spôsobom. Napriek tomu, že spolu trávili značné množstvo času Chlapčenskí skauti a šport, málokedy hovoril o tom, ako sa cíti. S určitým spätným pohľadom som si uvedomil, že jeho tendencia zamiesť problémy pod koberec, len aby sa vybúril, keď sú veci príliš intenzívne, nechcem byť. Tiež som videl, ako neúprimné rozprávanie o sebe môže viesť k vážnym problémom s romantickými partnermi; peklo, prešiel som a rozvod myslím, že by to mohlo byť menej traumatické, keby som sa podelil o to, čo som si skutočne myslel. Našťastie som sa ako dospelá venovala terapii a našla som podpornú sieť, ktorá mi pomáha otvoriť sa a prekonať hádzanie viny na nohy môjho otca. — Andrew, 32 rokov, Maryland
Že je v poriadku nemilovať športŽe nie si „divný“, pretože ty nemajú radi šport alebo sa zúčastňujú športu rovnako ako všetci ostatní. Ako dieťa som trávil veľa času tým, že som sa nútil páčiť sa veciam, pretože som si myslel, že to by sa chlapcom malo páčiť. Som rád, že som sa zúčastnil určitých športov (spriatelil som sa atď.), ale definoval som tým svoj život tak dlho, aj keď som do toho nikdy veľmi neinvestoval. Bolo veľa iných vecí, ktoré som dal bokom, ako hudba a umenie, pretože som si myslel, že to sú veci, ktoré nie sú prijateľné. — Matt, 35, New York
Ako sa zoznamovaťPrial by som si, aby mi môj otec dal pevné poradenstvo pri zoznamovaní. Mám 2 bratov a všetci máme dobré vlastnosti, ale všetci sme bojovali s randením, keď sme vyrastali. Môj otec rozprával o tom, ako sa v 4. triede hral s točením fľaše a ako chodil s niekoľkými dievčatami, kým stretol moju mamu. Možno vtedy boli veci inak, alebo možno ani môj otec v skutočnosti nevedel, čo robí, ale rozhodne som nikdy nedostal dobrú radu o randení. Na strednej škole som vždy do niekoho drvil, ale odstrašil som ho týmito prehnanými, veľkolepými romantickými gestami – jasne oblasť, kde som potreboval radu. Vysoká škola bola zlepšením, ale stále som netušil, čo robím, až kým som sa v polovici svojich 20-tych rokov nezaujal vzdelávať sa. — Zack, 36, Kalifornia
Že bol na mňa hrdýMyslím, že môjmu otcovi trvalo večnosť, kým povedal, že je na mňa hrdý. Stále zle komunikujeme o tom, kto som a čo mám rád. Povedal mi, že je na mňa hrdý, keď som bol konečne v niečom dobrý – písanie. To je to, čo na športe škrípalo: vedieť, že a) som sadla a b) môj otec vedel, že som sadla. To a želám si, aby som vedel, aké boli jeho sny a čím sa stali predtým, ako ma mal. Netuším, čím chcel byť vs. čo nakoniec urobil a ako o tom vyjednáva, najmä z prostredia robotníckej triedy. — Stephen, 26, New York
Že tiež bojovalPrial by som si, aby mi môj otec viac oznamoval, že všetky hodnoty a princípy, ktoré ma učil, s nimi aj on denne bojoval. Že aj on občas zaostal, no stále sa snažil udržať si ich. Toľkokrát som ho videl ako stelesnenie vecí, ktoré ma učil, len aby som si ako dospelý uvedomil, že nie je taký „dokonalý“ a „všetko vediaci“, ako som ho vnímal. Bol by som na seba menej tvrdý, no zároveň by som bol viac motivovaný, keby som to vedel. — Pedro, 45, Kalifornia
Že bol zraniteľnejšíPrial by som si, aby sa so mnou môj otec podelil o viac príbehov svojich životných skúseností, dobrých aj zlých, ktoré so sebou prináša byť otcom. Vo všeobecnosti je introvert a väčšinu týchto príbehov a postrehov si nechal pre seba a poznám veľa mužov, ktorí sa rovnako zdráhajú zdieľať, pretože to vyžaduje zraniteľnosť. A to do značnej miery vystihuje aj mňa, ale dúfam, že tie isté návyky neprenesiem na svojho syna. Ak by ponúkol pohľad na svoj život: hlavné rozhodnutia, motivácie a možno najdôležitejšie chyby, urobilo by to z neho menej hrdinstva a viac človeka. — Nick, 40 rokov, Chicago
