Konflikt má veľa arén. Stáva sa to doma, v kancelárii, pri rodinnom stole. Sakra, konflikt hovorov zoomu je teraz bežná vec. Bez ohľadu na prostredie alebo hráčov, základný dôvod argumenty, nezhody, alebo beefs je zvyčajne rovnaké a ak sa chcete naučiť ako vyriešiť konflikt, musíte to uznať.
Nie je to tón, reč tela alebo konkrétne slová, aj keď určite zohrávajú úlohu. Ide o výklad. To, čo bolo povedané, nedáva zmysel ty, a to spustí kaskádu. Váš mozog uvoľňuje kortizol a vy hovoríte: "Zničím ťa." (Boj) alebo „Som odtiaľto“. (Let).
Ani jedna odpoveď nepomáha, ale máme sklon k extrémom kvôli „našej neschopnosti zapojiť sa do konfliktu,“ hovorí Izraelčanka Adah Brill-Cass, odborník na riešenie konfliktov a ombud na Wesleyan University a Clark University.
Ale zdokonaliť svoje schopnosti pri riešení konfliktov sa oplatí, pretože napätie nikdy nevyhasne, dokonca ani v tých najlepších vzťahoch. Vyriešenie konfliktu potom začína zistením, že problém je v miestnosti, a potom hovorením s vyloženým jazykom. Je tiež dobré ponechať si jednu pripomienku: Nič nie je zárukou, ako radí Brill-Cass, pretože kontrola správania niekoho iného ešte stále nebola vynájdená.
Bez ohľadu na to je múdre mať vo svojom tulci nejaké frázy, ktoré vám môžu pomôcť pri riešení konfliktov na pracovisku, doma alebo v akejkoľvek inej aréne. Všetky frázy uvedené nižšie, ktoré ponúkajú odborníci, slúžia na uznanie pocitov, na zabezpečenie toho, aby sa ľudia cítili vypočutí, a na to, aby vedeli, že im chcete s problémom pomôcť, nie ho zamiesť pod koberec. Majte ich na pamäti, keď nabudúce prekypí napätie. Budú vždy fungovať? Nie. Ale ukážu váš úmysel počúvať, zapojiť sa a situáciu zlepšiť.
1. "Naozaj si vážim, že si ochotný o tom diskutovať."
Prečo to funguje: Toto je dobrá fráza na riešenie konfliktov pre akýkoľvek vzťah, pretože uznáva krok, ktorý mnohí neurobia: zapojenie. V nepracovných situáciách môžete pridať: „Chcem sa s tebou dobre baviť“, aby ste zdôraznili svoj veľký cieľ. "Znižuje to časť emocionálneho zápalu," hovorí Jeffrey Bernstein, psychológ a autor Súbor nástrojov na úzkosť, depresiu a hnev pre dospievajúcich.
2. "Povedz mi jednu maličkosť, s ktorou môžem hneď teraz pomôcť."
Prečo to funguje: Väčšinou pre manželského partnera, možno priateľa, to príde po tom, čo najprv povie: „Vidím, že si naštvaný.“ Keďže sa človek pred upokojením zvyčajne viac nahnevá, sledovanie je ešte dôležitejšie. Prináša situáciu do momentu a hovorí človeku, že sa nehneváte, hovorí Pat Love, odborník na vzťahy a autor knihy Päť síl, ktoré ničia váš vzťah, o ktorých ste pravdepodobne nikdy nepočuli.
3. „Vyjasnime si…“
Prečo to funguje: Pri pracovných projektoch môže dôjsť k treniu o územie a vnímanú autoritu. Chcete definovať protokol, časové harmonogramy, postup a špecifikovať vágne pojmy; ponechané samostatne, „priorita“ „neskôr“ a „čoskoro“ sú určené na individuálnu interpretáciu a potom na bitky. Ako hovorí Brill-Class: „Jasnosť robí veci lepšími.“
4. "Som rád, že o tom môžem hovoriť, pokiaľ potom budeme hrať karty."
Prečo to funguje: S rodinami sa niektorí príbuzní chcú „dostať do toho“, čiastočne pre dopamínový nával z rozprávania. Zmienka o hre pôsobí ako dobrý čas na očistu a predstavuje tiché pochopenie, že nič sa príliš nevymkne z rúk. Týmto spôsobom už konverzácia nie je headlinerom, len naplánovanou vecou, ktorá sa mení na: „Toto je to, čo robíme. Je to náš rituál,“ hovorí Love.
5. „Počul som, že je to pre teba dôležité. Žiadam vás, aby ste zvážili môj pohľad."
Prečo to funguje: Súboje sa často točia do špirály, pretože ľudia veria, že môžu iba vyhrať alebo prehrať, a to posledné nikto nechce. Vyslovenie vyššie uvedeného prináša kompromis, ktorý je nevyhnutným prvkom, ak chcete, aby nevyriešené hádky nehnisali.
6. "Chcem, aby sme sa porozprávali, aj keď sa veci možno nevyriešia."
Prečo to funguje: "Úzkosť vytvára potrebu uzavretia," hovorí Bernstein. Ako však poznamenáva, nie každá téma sa dá úhľadne zviazať – čomu by každý lepšie porozumel. Tým, že to hovoríte, uznávate, že konflikt existuje a nie je to žiadne znamenie. "Aj keby som bol ženatý sám so sebou, bol by som v konflikte," hovorí Bernstein.
7. "Ach."
Prečo to funguje: Je to nezáväzné, ale tiež to neignorujete, čo je jeden z najrýchlejších spôsobov, ako niekoho rozpáliť. Dvojpísmenový zvuk tiež zabíja čas, aby sa stal kognitívnejším a menej emocionálnym. "Nemôžete sa hádať, ak jedna osoba zostane pokojná," hovorí Love. Pre záznam, podhodnotené „Wow“ je dobrou alternatívou.
8. "Stavím sa, že sa zhodneme na troch veciach."
Prečo to funguje: Rodinu si nemôžete vybrať, takže protichodné názory sú súčasťou stretnutí. Postupom času počúvate, aby ste našli diery v niečích argumentoch. Hovorí sa to priateľským spôsobom, a hoci sa môžete líšiť v riešeniach, výzvou je nájsť spoločnú reč. „Ak máte pochybnosti, choďte hlbšie,“ hovorí Carl Hindy, klinický psychológ v Newmarkete, New Hampshire.
9. "To bola vaša skúsenosť, nie moja, a nemôžem povedať, že bola nesprávna."
Prečo to funguje: Väčšina rodinných hádok nikdy neopustí pieskovisko: chcieť pozornosť, chcieť náklonnosť, nezdieľať sa, všetko zabalené v poradí narodenia. Uznávate, že môžete vyrastať na rovnakom mieste a mať rôzne, „pravdivé“ perspektívy. Potvrdzujete, väčšinou pravdepodobne svojho brata, a možno zastavujete lobistické úsilie, aby ste sa cítili inak, hovorí Bernstein.
10. "Viem to urobiť lepšie."
Prečo to funguje: Po konflikte s vaším manželským partnerom, priateľom a niekedy aj príbuzným robí to, čo nikto nechce: urobte prvý krok. Aktívnejší ako: „Pokazil som to“, priznávaš svoju úlohu a prejavenie ľútosti sa zvyčajne stretáva s tým istým. "Potom sa z vás stanú dvaja rozumní ľudia," hovorí Láska.
11. "Mám pocit, že je niečo zvláštne. Chcem sa o tom len porozprávať. Bolo by to teraz v poriadku?"
Prečo to funguje: S priateľom, kolegom, naozaj kýmkoľvek, predkladáte svoj zámer na vyriešenie problému a robíte prehliadnutý krok a pýtate sa, či je ten správny čas. Nemôžete čakať príliš dlho alebo skočiť príliš skoro, ale musíte konať. „Nevyriešený konflikt nezmizne. Hnisá,“ hovorí Brill-Cass.
12. "Už ste o tom hovorili, ale chcem to konečne pochopiť."
Prečo to funguje: Chcete odmietnuť príbeh svojho príbuzného, ale základom je túžba byť vypočutý. To oznamuje, že chcete počúvať, ale potom musíte počúvať, nie sa nechať presvedčiť. To znamená, že nechajte osobu hovoriť, čo môže byť všetko, čo je potrebné na stiahnutie príbehu. „Byť pochopený je možno tá najsilnejšia vec v živote,“ hovorí Hindy.
A to je jadro interakcií. Chcete si pomyslieť: "Aký je váš cieľ?" Mohli by ste vyzerať, že vyjdete na vrchol, ale „Ak vyhráte argument, prehrali ste,“ hovorí Hindy. Alebo sa môžete rozhodnúť, že niekomu urobíte dobrý pocit a upevníte vzťah. "Môžete predefinovať víťazstvo a prehru," hovorí. "To je víťazstvo."
