Hovoríte teda s niekým – možno s cudzincom, možno ste manželom – a konverzácia sa stále naťahuje. Nechcete byť nezdvorilí, takže stojíte okolo a usmievate sa a prikyvujete oveľa dlhšie, ako by ste v skutočnosti chceli. Odstrihneš ich? Len povedz, že bolo príjemné hovoriť, a odísť? Nerobíte ani jedno a len to vystrčíte. Keď sa rozhovor konečne skončí, ste naštvaný. Ale to je podľa vás lepšie, ako niekoho naštvať.
Pravdou je, že takmer všetci sme nanič z ukončovania konverzácií. A podľa a nedávna štúdia, rozhovory zriedka skončiť vtedy, keď to ľudia chcú – vďaka klasickému „koordinačnému problému“, ktorému väčšina z nás pravidelne čelí.
V dvoch štúdiách s 932 konverzáciami výskumníci požiadali konverzantov, aby sa podelili, keď chcú rozhovor koniec a odhadnúť, kedy to ich partner – intímny v prvom a neznámy v druhom – chcel koniec. TVýsledky zistili, že konverzanti mali veľmi malú skutočnú predstavu o tom, kedy ich partneri chceli, aby sa rozhovory skončili, a že podcenili, aké odlišné boli túžby ich partnera od ich vlastných.
Podľa autora štúdie Adam Mastroianni, piaty rok doktorandského štúdia psychológie na Harvarde, tento koordinačný problém nastáva vtedy, keď to, čo sa rozhodnete urobiť, závisí od toho, čo si myslíte, že sa rozhodne urobiť niekto iný. Napríklad, ak sa pokúšate stretnúť na obed a myslíte si, že niekto príde načas, potom prídete načas. Ak si myslíte, že budú meškať, je tiež v poriadku, že meškáte. "To sa dá ľahko vyriešiť, pretože môžete text koordinovať," hovorí Mastroianni.
V rozhovore je koordinácia náročnejšia. Nehovoríte druhej osobe, keď chcete prestať, alebo keď chcete pokračovať, keď to neurobí, pretože by sa vám to mohlo zdať hrubé, bojovné alebo obranný – takže nakoniec skrývate svoje túžby. To vám môže pomôcť vyhnúť sa tomu, aby ste boli vnímaní ako drzí, ale to neznamená, že všetci budú spokojní. Mastroianni poznamenáva, že väčšina ľudí tvrdí, že chceli, aby sa rozhovor skončil o niečo skôr, ako sa skončil, a menšina ľudí chcela, aby rozhovory pokračovali oveľa dlhšie.
Orientácia v oboch scenároch môže byť náročná, ale Mastroianni v oboch štúdiách hovorí, že ľudia, ktorí si konverzácie užili najmenej, boli tí, ktorí ich chceli ukončiť skôr. Ľudia, ktorí chceli pokračovať, boli rovnako šťastní ako ľudia, ktorí povedali, že to skončilo, keď to chceli. V praxi to teda znamená, že je lepšie, ak chcete viac než menej konverzácie. „Odporúčam pomýliť sa a ukončiť konverzáciu o niečo skôr, pretože viete, že v budúcnosti budete mať opäť inú,“ hovorí.
Ako sa teda môžeme vyhnúť tejto pasci? Tu je to, čo potrebujete vedieť o tom, ako dobre ukončiť konverzáciu.
Ako ukončiť rozhovor s cudzincom
Môže byť nepríjemné a nepríjemné byť súčasťou konverzácie dlhšie, ako by ste chceli, najmä s niekým, koho nepoznáte, a môžete sa cítiť ako keď sa vynoríte, robíte z vás hrozného človeka – najmä ak sa, povedzme, bavíte so svojím osamelým starším susedom a nemôžete dostať slovo v.
Ak naozaj chcete ísť, nebojte sa ísť s rešpektom prerušiť, hovorí Nick Bognar, terapeut v Pasadene v Kalifornii. Navrhuje povedať niečo ako: „Prepáčte, že vás vyrušujem, ale mám dve minúty na rozhovor, kým sa dostanem k stretnutie.” Hovorenie v podstate nastavuje „časovač“, takže druhá osoba vie, že má skončiť a sústrediť sa na dôležité veci.
Aby ukázal, že počúvate a že vám na tom záleží, Bognar tiež navrhuje, aby ste si po prerušení premietli to, čo ste počuli – napríklad by ste mohli povedať "Hovorili ste, že idete tento víkend preč z mesta?" A hoci vám môže pomôcť mať ospravedlnenie pre niečo iné, čo musíte urobiť, nemáte do. „Môžete tiež povedať: ‚Bolo pekné sa s tebou rozprávať, ale som veľmi unavený, takže musím ísť,‘“ hovorí Bognar. "Môže byť zručné priznať si svoje vlastné obmedzenia namiesto toho, aby ste boli frustrovaní druhou osobou."
A pritom si pamätajte, že nikto nie je dokonalý. Všetci občas ideme príliš dlho (a chceme sa dostať von skôr). Byť viditeľne nedokonalý pred osobou, ktorú tak dobre nepoznáte, hovorí Bognar, môže v skutočnosti vybudovať vzťahový kapitál. Všetci vieme, aké mizerné je cítiť sa ako jediný nedokonalý človek v miestnosti, takže trocha autenticity – dokonca aj vo forme neporiadku v konverzácii – môže skutočne pomôcť nadviazať spojenie.
Ako ukončiť rozhovor s manželom
Iste, nie je zábavné prerušiť suseda alebo rodiča v škôlke vášho dieťaťa, ale ukončiť rozhovor s váš manželský partner sa môže cítiť horšie, väčšinou preto, že ich v skutočnosti musíte znova vidieť (nehovoriac o tom, že musíte riešiť nejaké zvyšky konflikt).
„Veľkým dôvodom, prečo neodídete z rozhovoru, keď chcete s cudzincom, je, že sa snažíte byť zdvorilí,“ hovorí Bognar. „Rovnaká zdvorilosť k cudzím ľuďom je láskavosť k ľuďom, ktorých poznáte. Takže môže byť väčší tlak na počúvanie, keď vám na danej osobe záleží viac.“
Keďže odrezať niekoho, na kom vám záleží, môže byť obzvlášť zlé, Bognar odporúča jednoduché myšlienkové cvičenie. „Ak chcete byť hotoví, je lepšie a láskavejšie z toho vyjsť, aj keď je východ kamenistý, ako sedieť a cítiť sa frustrovaný a rozhorčený s inou osobou,“ hovorí. "Je to v záujme zachovania vzťahov, ktoré by ste mali opustiť, keď budete chcieť."
Rovnaké nástroje môžete použiť na ukončenie rozhovoru s niekým, na kom vám záleží: láskavo prerušovať, priznať si svoje obmedzenia, ukázať, že vám na ňom záleží. Keďže ste v trvalom vzťahu so svojím manželským partnerom, môže vám tiež pomôcť určiť si iný čas na ukončenie. Mohli by ste povedať niečo ako: „Chcem to počuť, ale mám niečo iné na práci alebo sa cítim naozaj vyčerpaný. Môžeme sa vrátiť neskôr?"
Ak máte pocit, že prerušíte konverzáciu, Mastroianni hovorí, že by sa oplatilo využiť to ako prejav láskavosti. Iste, problém s koordináciou je nepríjemný, ale v skutočnosti môže slúžiť vášmu vzťahu. „Možno sme dospeli k takémuto spôsobu, ako niekomu nepovieme, čo chceme, pretože nás to chráni,“ hovorí. Mohli by ste uraziť toho druhého alebo ona vás, takže niekedy je lepšie, keď obaja nedostanete to, čo chcete, ale namiesto toho sa rozídete za dobrých podmienok.
A ak sa rozhovor skončí skôr, majte na pamäti, že rozchod neznamená, že sa na oboch stranách niečo pokazilo. V Mastroianniho štúdiách nikto na žiadnej strane nepovedal, že mali hrozné chvíle, keď rozhovor trval príliš dlho alebo príliš dlho. „Stane sa, že dvaja ľudia v priebehu ľudských udalostí musia prestať spolu hovoriť,“ hovorí. "Je ľahké pociťovať úzkosť z rozhovorov a z toho, ako by mali prebiehať alebo skončiť, ale v konečnom dôsledku práve takéto rozhovory robia život tým, že stojí za to žiť."
