Zvedavosť je pre manželstvo kľúčová. Pretrvávať záujem o svojho partnera a chcieť sa o ňom dozvedieť viac a o tom, ako vníma svet, je veľkým faktorom šťastie zo vzťahu. Rovnako dôležitá je však aj zvedavosť na to, ako sa na vás pozerajú – kde uspejete, kde zlyháte, kde môžu spočívať vaše skryté silné stránky ako otca, partnera, priateľa a člena rodiny. určite to nie je ľahké. Ale je to cvičenie, ktoré stojí za to. Preto je dôležité, aby ste svojmu partnerovi položili správne otázky.
Chápeme to. Aj keď by ste si chceli myslieť, že budete počuť iba nadšené recenzie, viete to lepšie a možno sa ich obávate úprimná odpoveď by znela tak, že zlyhávate ako partner, otec alebo obaja, a to je príliš veľa vziať. Takže sa nepýtaj na seba a len pokračuj v tom, čo si robil. To by mohlo byť adekvátne, ale zaručuje to, že sa nič nezmení, nič sa nezlepší.
Keď je to takto rozložené, nehľadanie odpovedí nemá zmysel. Tento prístup nevyužívate vo svojej práci, kde sa iba hodnotíte bez akéhokoľvek vstupu od vašich spolupracovníkov. Bez ohľadu na úroveň vášho prehľadu nemôžete vo svojom vzťahu poskytnúť iba 360-stupňový pohľad. A vidieť sa naplno je jediný spôsob, ako skutočne rásť.
Ako Robyn Landow, psychológ z New Yorku hovorí: "Nie vždy sa vidíme tak, ako to vidia ostatní."
Váš manžel je v tomto prípade druhá osoba a spätná väzba vám umožňuje zlepšiť sa, čo musíte urobiť, pretože neviete všetko a život s deťmi prináša nové výzvy takmer každú hodinu. Jediný spôsob, ako sa v ňom šťastne orientovať, je spolupracovať, upevniť svoje silné stránky a podporiť svoje slabé stránky.
Otázky však zohrávajú inú úlohu. Vyčerpanie z malých detí má moc skrátiť konverzáciu na jednotlivé slabiky, a keď sa rozprávanie zastaví, tak aj uznanie. Nahnevané ticho môže často zabrať, ale opýtanie sa ho môže rozbiť, znovu sa zapojiť a pomôcť vám zapamätať si, že život nemusí byť vždy len trápenie. "Zlepší to váš vzťah a odstráni rozhorčenie," hovorí Steven Stosny, odborník na vzťahy a autor knihy Láska bez ublíženia.
Tu je deväť otázok, ktoré by ste mali položiť svojmu partnerovi o sebe.
1. V čom ma vnímaš ako motiváciu?
Toto je dobrá úvodná otázka, hovorí Landow, pretože je dosť neutrálna a pokiaľ vás nepoháňa pomsta alebo chamtivosť, odpoveď bude pravdepodobne kladná. Môžete počuť: „Nič nesklameš“, čo je presne tvoj zámer, alebo „Všetci sa vďaka tebe cítia začlenení“, čo je niečo, čo si si neuvedomil. Bez ohľadu na to je to overujúce a to je vždy dobrý pocit.
2. Dokážeš z môjho správania vyčítať, aký si pre mňa dôležitý?
Páry sa dostanú do drážky, ale aj to môže byť vyjazdená koľaj. „Mozog nespracováva známosť. Spracováva len novosť,“ hovorí Stosný s tým, že táto otázka je čistým budíčkom. Hovorí: „Si pre mňa dôležitý a musím to ukázať. Začína dialóg."
3. Ako podľa vás zvládam výzvy a akým výzvam som podľa vás úspešne čelil?
Je bežné bagatelizovať úspechy a toto je ďalší spôsob, ako sa naučiť, čo zarezonovalo, a pripomenúť si: „Urobte toho viac“. Súvisiaca otázka môže byť: „Ako môžem zvládnuť rodičovské nešťastia?" V konečnom dôsledku sa pýtate na svoju schopnosť prispôsobiť sa, čo je dobré vedieť a možno na tom pracovať, keďže, ako hovorí Landow, „Život je zvládanie."
4. Čo sa vám páči na vzťahu (X páru)?
Priame otázky sú dobré, ale tie nepriame sú niekedy menej hrozivé a odhaľujú viac. Budete počuť, čo váš partner považuje za dôležité, čo si praje, s čím je spokojný a čo vďačný doma neexistuje. Odpoveď môže byť nedokonalá, ale „Ľudia toľko nepremýšľajú, takže dostanete skôr úprimnú odpoveď,“ hovorí Amelia Aldao, psychológ so sídlom v New Yorku.
5. Ako si myslíš, že som sa zmenil ako človek v našom vzťahu?
Nie je to hlavná otázka, hovorí Landow, ale otvára veci pozitívnemu („Ste trpezlivejší a expresívnejší“) aj negatívnemu („Ste menej tých vecí.“). Mohlo by to tiež vyvolať: „Kedysi si tak rád hral basketbal a vidím, že ti to chýba.“ Problém a bolo identifikované riešenie a váš manželský partner vám pomôže získať čas, aby vás získal znovu vzplanul.
6. Čo máte radi na našej pizzovej nedeli?
vy myslieť si vaša „vec“ je najlepšia. Mohlo by to tak byť, ale tiež by to mohlo potrebovať aktualizáciu, pretože život sa pravidelne mení. Pýtate sa, aby ste sa uistili, ale pridanou krásou je, že si to vyžiada názor vášho partnera, čo je ďalšia vec, ktorá sa časom stráca. Len požiadať o to je osviežujúce, hovorí Aldao.
7. Máš pocit, že ťa podporujem a rešpektujem, aj keď sa nezhodneme?
Na hádke nie je nič zlé. Ako už bolo povedané, nevydávame sa sami, ale existujú dva spôsoby, ako sa dohadovať. Jedným je vyhrať, druhým sa učiť. Hádajte, ktorý z nich je vzťah plus? Chcete počuť, že keď sa vy dvaja hádate, je to úctivé a o názore, nie o osobe. Čokoľvek iné, chcete opraviť.
„Ak vidíte svojho partnera ako protivníka, váš partner je problém a podtext je, že ,Nemôžem ťa milovať, pokiaľ nepriznáš, že mám pravdu‘ a to zníži puto,“ hovorí Stosny.
8. Myslíte si, že deti vedia, že disciplína nie je trestať, ale pomôcť im, aby boli v budúcnosti dobré a úspešné?
Disciplína nemôže byť o hneve, zastrašovaní alebo ponižovaní, aj keď sa to často mení a vy kontrolujete, či sú vaše zámery a správanie v súlade. Ale táto otázka súvisí aj s úctivým nesúhlasom. Ak ste v rozpore, môžete začať venovať viac disciplíny, aby ste kompenzovali svoje vnímanie, ktoré váš partner príliš živí. Táto nerovnováha nikomu neprospieva. "Stane sa dobrým policajtom a zlým policajtom, ale dobrý policajt a zlý policajt sa nemajú radi," hovorí Stosny.
9. Delím sa dostatočne o náklad?
Bez pravidelnej kontroly toho, kto čo robí, pokiaľ ide o domáce práce a všeobecnú starostlivosť o rodinu, zášť rastie. Môžete veriť, že robíte rozchod 50/50 s domom a deťmi, ale opäť to potrebuje zmenu a to, čo bolo efektívne, už nemusí byť. Riešenie by mohlo byť viac vylepšené ako generálna oprava, ale začína sa pýtaním a touto otázkou: „Je to priame a k veci,“ hovorí Aldao.
