Keď bol Brent Sweitzer dieťa, veľa počul o problémovom manželstve svojich rodičov. Oveľa viac, ako mu záležalo. A pri spätnom pohľade Sweitzer hovorí, že to, že sa o neho jeho mama opiera kvôli emocionálnej podpore, bolo dosť škodlivé. The vzťah rodič – dieťa rozmazané.
„Keď sa so mnou moja matka podelila o svoju emocionálnu bolesť, mala som pocit, že padám do diery,“ hovorí Sweitzer, teraz otec dvoch detí a licencovaný terapeut v Cumming, Georgia. „V dospelosti som zistil, že sa vyhýbam blízkym vzťahom, najmä tým romantickým. Bála som sa zdieľať svoje skutočné pocity a autentické ja s ostatnými.“
Až keď Sweitzer šiel do poradne, uvedomil si, že zvyčajne uprednostňuje potreby iných ľudí pred svojimi vlastnými. Tiež sa naučil, že deti by to nemali robiť pohodlie dospelých o svojich problémoch dospelých a o tom, že detské mozgy nie sú dostatočne vyvinuté na to, aby zvládli túto úroveň zodpovednosti. Neskôr si dal nejaký čas z kontaktu so svojou mamou, aby sa mohol vyliečiť. Sweitzerova matka, o ktorej hovorí, že si neuvedomila, že mu spôsobila nejakú škodu, sa odvtedy ospravedlnila.
Deti sú prirodzene empatické, takže pre rodičov je ľahké neúmyselne prekročiť hranicu „parentifikácia“: akt umiestňovania detí do situácií, v ktorých sa cítia viac ako rodičia ako deti.
„Nanešťastie je ľahké takto zneužiť deti,“ hovorí Aaron Anderson, LMFT, riaditeľka The Marriage and Family Clinic v Denveri. "Ak naučíte deti, aby boli k dispozícii vždy, keď máte emocionálne zrútenie, budú, zatiaľ čo iný dospelý nie."
Rodičia nevynakladajú vedomé úsilie na zneužívanie svojich detí, hovorí Anderson. Ale je bežné si myslieť, Je oveľa jednoduchšie hovoriť s mojím dieťaťom; starajú sa o mňa a objímajú ma, keď mi je zle.
Oslovovanie dieťaťa kvôli láske a podpore nemusí znieť tak, že by to mohlo poškodiť jeho vývoj, ale keď takéto správanie „rodičia“ deti, môže. Existujú dva typy rodičovstva: „Inštrumentálne rodičovstvo“ sa týka detí, ktoré sa starajú o mladších súrodencov alebo preberajú domáce úlohy a vo všeobecnosti je pre deti menej škodlivé. Problematickejším typom je „emocionálne rodičovstvo“, pri ktorom sa rodičia prostredníctvom rôznych spôsobov správania obracajú na deti, aby naplnili ich emocionálne potreby. Deti, ktoré pravidelne zažívajú to druhé môže prevziať nezdravú úlohu – zlúčenie rodiča, terapeuta a najlepšieho priateľa – vo vzťahu rodič-dieťa.
To, čo Sweitzer zažil so svojou mamou, bolo emocionálne rodičovstvo, forma dysfunkcie, na ktorú je ťažšie položiť prst ako na zjavnú. zneužívanie. Rovnako ako Sweitzer, veľa mužov to nepozná, keď sa to stane. Ako dospelí môžu ísť na terapiu, aby im pomohli s úzkosťou alebo depresiou, alebo aby zistili, prečo sa stále rozvádzajú. Pocit, že sa o nich rodič nevhodne opiera kvôli emocionálnej podpore, nie je zvyčajne to, čo privádza chlapcov do terapie.
O „toxických“ vzťahoch medzi matkou a dcérou počujeme oveľa viac. Ženy majú vo všeobecnosti tendenciu byť viac emocionálne expresívne ako muži, takže je logické, že sa môžu obrátiť na deti, aby naplnili svoje emocionálne potreby častejšie ako otcovia. Mamy sú primárnymi opatrovateľmi častejšie ako otcovia, a preto znášajú viac bremeno rodičovskej kritiky, ktorá máva prstami.
„Muži pravdepodobne ‚rodičovizujú‘ menej často, pretože ich učia ‚Neopierajte sa o deti, nespoliehajte sa na svojho manžela, nespoliehajte sa na nikoho‘,“ hovorí Anderson. „Počas ich života, mužom sa hovorí, aby necítili a prestali byť emocionálni.”
Hoci k rodičovstvu pravdepodobne dochádza menej často medzi otcami, stále sa to deje u chlapcov aj dievčat. A muži, ktorí mali tieto skúsenosti, keď vyrastali, ale neuvedomujú si to, sú vystavení riziku, že zopakujú toto správanie so svojimi vlastnými deťmi.
Rodičovstvo: Keď sú otcovia vinní
Muži majú tendenciu hľadať podporu u svojich detí inými a často rafinovanejšími spôsobmi ako ženy, hovorí Carla Marie Manly, Ph. D, klinický psychológ v Santa Rosa v Kalifornii.
„Pracoval som s otcami, ktorí obrátili svoju plnú pozornosť na svoje malé deti, často malú dcéru, aby sa vyhli emocionálna intimita s matkou,“ hovorí Manly. "Dieťa potom "nahradí" matku, ktorá sa často hnevá a je zatrpknutá, a stáva sa ockovou malou princeznou."
Deti sa tešia z toho, že sú týmto spôsobom zbožňované, ale otcovia, ktorí to robia, často nestanovujú deťom pevné a jasné limity, takže sú okradnutí o to, aby videli svojich rodičov ako zdravý a jednotný front. Tieto deti často vyrastú, aby mali nárok a hľadať partnerov, ktorí sa o nich postarajú. Tento typ rodičovstva znižuje ich schopnosť dozrieť na silné, sebavedomí ľudia, ona povedala.
Manly má tiež klientov (ženy aj mužov), ktorí hovoria, že ich otcovia sú ako malé deti, ktoré sa vyhýbajú akejkoľvek časti života, ktorá nie je zábavná. „Keď má otec takýto postoj, dieťa je prirodzene nútené prevziať rolu rodiča,“ hovorí.
Manly dodáva, že veľa mužov povie, že ich ženy sú ich najlepšie kamarátky, čo je skvelé, ale niekedy je to ona tiež jediný priateľ. Keď otec nevychádza s mamou, môže sa svojmu dospievajúcemu synovi alebo dcére zdôveriť so svojimi vzťahovými problémami, čo nikdy nie je vhodné. Ďalším bežným scenárom, ktorý Anderson vidí vo svojej praxi, sú otcovia, ktorí keď zistia, že ich syn našiel skrýšu pornočasopisov, povedia mu: „Nehovor to svojej matke.
“Ide o rodičovský vzťah,“ hovorí Anderson. "Spolieha sa na to, že jeho syn ochráni tajomstvo, čo stavia dieťa do pozície ochrany rodiča, či už ho má ochrániť pred rozpakmi alebo dostať sa do problémov s manželom."
Aj keď to mnohým rodičom nemusí pripadať ako problematické správanie, nie je v poriadku povedať svojmu dieťaťu: „Mal som stresujúci deň v práci a potrebujem objatie,“ hovorí Sweitzer.
„Je to skôr o vašich potrebách a nie o potrebách vášho dieťaťa,“ hovorí. „Zasahuje to do autonómie detí. Mohli by si myslieť: ‚Čo sa stane, ak sa neobjímum? Prestane ma môj rodič milovať?‘ Je v poriadku požiadať dieťa, aby si sadlo napríklad na vaše kolená, ale vždy by to mala byť voľba pre dieťa.“
Podľa Andersonovej je u otcov zvyčajne väčšia pravdepodobnosť ako u mamy rodičovstvo prostredníctvom hry. Muž vychovaný rodičovským otcom sa môže cítiť vinný, že nerobí určité činnosti so svojím otcom, a nie so svojou manželkou, pretože vie, že jeho otec má málo priateľov. Alebo sa dieťa môže hrať chytať so svojím otcom alebo ísť na loptovú hru nie preto, že chce, ale preto, že sa otec nudí a chce, aby ho jeho syn zabavil.
Oteckovia by sa mohli čudovať: „WTF je nesprávne, keď som priviedol svoje dieťa na loptovú hru? Len s nimi trávim čas a robím niečo zábavné." Ale kľúčový je aspekt emocionálnej závislosti, hovorí Anderson. Inak povedané, dôležité je „prečo“: Ak sa vaše dieťa cíti byť zaviazané a postavené do pozície, že vám poskytuje podporu (povedzme, ísť s vami na baseballový zápas, aj keď nenávidí baseball), to je prevrátenie vzťahu rodič-dieťa, čo je problém.
„Nechceme odradiť mužov od zasnúbenia sa detí, ale mali by sa sami seba opýtať: ‚Posilňuje to autonómiu dieťaťa a ide predovšetkým o naplnenie mojich potrieb alebo zdravých vývinových potrieb môjho dieťaťa?‘“ hovorí Sweitzer. "Nie je zlé chcieť, aby boli uspokojené aj vaše potreby, ale opýtajte sa sami seba, či idete proti potrebám svojho dieťaťa."
Vzťah rodič-dieťa by nemal byť prevrátený, aj keď sú deti mladí dospelí, hovorí psychoterapeut Susan Pease Gadoua, LCSW, spoluautor Nové „Ja áno“. Jeden z Gadouových klientov napríklad požiadal svoju mladú dospelú dcéru, aby mu pomohla vyzdobiť jeho nový byt po rozvode s jej matkou, čo ju nevhodne postavilo do roly dospelého. Okrem toho sa dcéra pravdepodobne necítila slobodne povedať nie, pretože jej otec ju potreboval.
Rodičia, ktorí vychovávajú deti, sa môžu voči tomu brániť, keď sa na to upozorní počas terapie, hovorí Anderson. Bežné protesty zahŕňajú: „Ale moje dieťa je také múdre a vyspelé – zvládne to,“ „Mali ste vidieť mojich rodičov; Som na tom oveľa lepšie ako oni“ a „Moje deti ma milujú a radi mi pomáhajú.“
Tradičnejší rodičia môžu vychovávať deti s filozofiou, že oni sú autoritou a môžu vychovávať deti a rozprávať sa so svojimi deťmi, akokoľvek chcú, hovorí Sweitzer. Dodáva, že by mohli povedať veci ako: „Krv je hustejšia ako voda“, „Čo sa stane v rodine, zostane v rodine“ alebo iné filozofie, ktoré možno použiť ako výhovorky na rodičovstvo detí.
Problém s rodičovstvom vo vzťahu rodič-dieťa
„Vzťah rodič-dieťa je podľa definície hierarchický,“ hovorí odborník na rodičovstvo Vanessa Lapointe, registrovaný psychológ v oblasti Vancouveru a autor knihy Disciplína bez poškodenia: Ako prinútiť svoje deti, aby sa správali bez toho, aby ich pokazili. „Deti sa musia vedieť oprieť o emocionálny odpočinok, ktorý im poskytuje hierarchia. Dieťa sa nakláňa tak, že je podopreté silnou chrbtovou kosťou rodiča. Ak ste so svojimi malými miláčikmi, oni sa nakláňajú a vy sa opierate späť do nich a štruktúra sa kýva.“
Keď deti nemôžu nájsť ten „emocionálny odpočinok“ s vami, pokračuje, preruší to rast a vývoj, najmä emocionálny vývoj. Konečným výsledkom sú deti, ktoré sú emocionálne nezrelé.
„To neznamená, že by vo vzťahu nemala byť blízkosť; tam by mal byť, nepochybne. Ale rodič musí byť vo vedúcej pozícii,“ hovorí Lapointe. "Potom si budete môcť užívať šťastie svojho dieťaťa a vaše dieťa môže byť šťastné a nie v zajatí potrieb rodiča."
Mnohí rodičia si neuvedomujú rozdiel v moci vo vzťahu rodič-dieťa, dodáva Sweitzer. Mamy a otcovia sú fyzicky väčší a majú plne vyvinutý mozog a deti sú na nich vo všetkom závislé. "Rodičia na to môžu zabudnúť, najmä ak sú v kríze," hovorí.
Je poľutovaniahodným paradoxom, že dobre mienené snahy rodičov dať svojim deťom voľnosť môžu niekedy viesť k rodičovskému správaniu. Napríklad Lapointe má klientov, ktorí dali svojmu 8-ročnému dieťaťu slovo, akú školu chce navštevovať. Chceli zvážiť jeho názor, ale Lapointe poukázal na to, že ide o rodičovstvo: „Teraz je na dieťati, či toto rozhodnutie nevyjde, čo je hrozné!“ ona povedala.
„Najproblematickejšou vecou číslo jedna, ktorá sa dnes deťom a rodičom deje, je to, čomu hovorím Hulk deti‘: Deti riadia predstavenie a rodičia ich umiestňujú na toto miesto,“ Lapointe pokračuje. „Rodičia sa emocionálne a behaviorálne vzdali svojej vedúcej pozície. Do veľkej miery to pomáha vysvetliť epidémia úzkosti.”
Helikoptérový rodič je akýmsi symbolom rodičovstva, súhlasí Anderson.
„Tu je tento rodič odsunutý nabok, až do tej miery, že na seba zabudne,“ hovorí. „Zabudnú ísť von s priateľmi ako pár. Sústreďujú sa výlučne na svoje dieťa a výsledkom je, že sa ich dieťa pre nich stáva emocionálnym podporným systémom, ktorým by dieťa nemalo byť.“
Deti, ktoré sú emocionálne rodičovské, majú v rodine skutočnú moc, z čoho pramení tento efekt oprávnenia. Ale tiež majú tendenciu byť neistí, pretože na určitej úrovni deti vedia, že nie sú schopné upokojiť dospelých. To spôsobuje, že deti cítia úzkosť, hovorí Sweitzer.
Štúdie sa spojili všetky druhy negatívnych účinkov s rodičovstvom, vrátane depresie, úzkosti a kompulzívnej starostlivosti. Ale niektorí výskumu našiel pozitívne účinky, ako aj väčšia odolnosť u detí, ktoré sú rodičmi. Jeden štúdium uverejnené v polovice 2000-tych rokov zistili, že malé deti s farebnými rodičmi, ktoré sa starajú o rodičov s HIV/AIDS, preukázali určité pozitívne účinky, vrátane menšieho zneužívania návykových látok a lepších zručností pri zvládaní situácie.
The účinky rodičovstva sú zložité a vyžadujú si ďalšie štúdium, poznamenali autori vyššie uvedeného článku z roku 2011. Zistili, že dočasné obdobie zvýšenej zodpovednosti v dôsledku, povedzme, straty rodičovského zamestnania, môže byť pre dieťa znesiteľnejšie. Kultúrne faktory tiež ovplyvňujú, ako môže dieťa reagovať na rodičovstvo. Je príznačné, že vedci tiež zistili, že vnímanie bolo kľúčovým faktorom v tom, ako reagujú deti s rodičmi. Ak deti cítia, že ich skúsenosť bola nespravodlivá alebo nespravodlivá a že bolo málo uznané, resp uznanie zo strany rodičov, mali tendenciu mať viac problémov duševného zdravia ako deti, ktoré sa necítili tým smerom.
Okrem toho sú veľkým faktorom aj osobnosti detí, hovorí Gadoua. Zjednodušene povedané, niektoré deti zvládajú tlak lepšie ako iné. Ale môže byť bezpečnejšie túto stávku neuzavrieť.
Vyhýbanie sa rodičovskej pasci
„V podstate je ťažké žiadať rodičov, aby boli psychológmi,“ hovorí Gadoua. „Rodičovstvo je veľmi náročné a mnohé z tvojho učenia sa budú spätne. Keď sa obzriete späť, poviete si: ‚Páni, to som nemal robiť.‘“
Všetky ľudské bytosti majú základnú potrebu cítiť sa videný a počutýa každý, väčšina psychológov vám povie, má nejaký kus batožiny zo svojej vlastnej výchovy, ktorú vnáša do svojich vzťahov so svojimi vlastnými deťmi. To nás trochu pripravuje na zlyhanie na fronte rodičovstva.
"Ľudia často fantazírujú o tom, aké by to bolo mať dieťa," hovorí Lapointe. „Konečne budeme s niekým, kto nás miluje tak, ako sme nikdy predtým nemilovali. Takže od začiatku sme tak trochu nastavení, aby sme hľadali deti, aby uspokojili naše potreby. Takže zdieľame alebo sa snažíme mnohými inými spôsobmi vyplniť dieru v nás, ktorú by deti nemali, alebo naozaj nemôžu, naplniť.“
Najdôležitejšie podľa nej je, aby ste boli odpoveďou pre svoje dieťa, nie aby ste mali všetky odpovede.
„Nebudeš dokonalý, ale keď urobíš chybu, musíš ju napraviť,“ súhlasí Gadoua. „Oprava niečoho, čo nie je v poriadku, môže pomôcť vytvárať u detí odolnosť a učí ich, že musia napraviť aj svoje vlastné chyby.“
Dbať na to, aby nedošlo k rodičovstvu, čo pomáha deťom stať sa sebavedomými a bezpečnými dospelými, by sa nemalo zamieňať s maznaním. Nechráni deti pred bolesťou sveta. Rodičia, ktorí sa tomu vyhýbajú, ich jednoducho nepreťažujú spôsobmi, ktoré nie sú vhodné.
Napríklad, pre deti je v poriadku vidieť rodičov plakať a v skutočnosti je dôležité, aby rodičia nepovedali svojim deťom, že sú v poriadku, ak plačú. To ich učí nedôverovať svojim vnímaniam, pretože z energie rodičov môžu vidieť, že otec je smutný, hovorí Gadoua. Je lepšie povedať niečo ako: "Musím hneď plakať, ale nie je vašou úlohou starať sa o mňa - je to moja práca." Rodičia musia dať deťom vedieť, že už majú podporu, ktorú potrebujú. V ideálnom prípade rodičia vlastne tú podporu majú.
„Rodičia by sa mali uistiť, že majú podpornú skupinu pre dospelých, o ktorú sa môžu oprieť, a že robia veci pre dospelých s dospelými,“ hovorí Anderson. „Takto sa neobrátite na deti, aby ste naplnili tieto potreby. Keď máte dobré vzťahy medzi dospelými, žiadne dieťa tomu nemôže konkurovať.“
Inými slovami, vyjadrenie emócií je v poriadku, pokiaľ sa rodičia pri riešení problémov dospelých neopierajú o svoje deti. Na rodičovských workshopoch, ktoré vedie, Sweitzer navrhuje, aby rodičia venovali pozornosť jazyku, ktorý používajú, keď deťom vyjadrujú hnev alebo frustráciu.
„Ak sú deti neúctivé, je vhodné povedať: ‚Som frustrovaný, že ma nepočúvaš‘,“ hovorí. "Pretože sa priznávaš svojim pocitom a prinášaš niečo v danej chvíli a niečo, čo môže tvoje dieťa ovládať."
Krása detí však spočíva v tom, že rodičia sa od nich nemusia snažiť získať lásku a podporu – sú od nich prirodzene závislí a milujú ich.
„Ako rodina sa musíme cítiť zjednotení a v bezpečí a postarané,“ hovorí Anderson. „Toto všetko sú primerané potreby a mali by ísť tam a späť. Existujú však spôsoby, ako to dosiahnuť veku.“
Sweitzer hovorí, že dbá na to, aby svoje emocionálne potreby naplnil prostredníctvom priateľstva pre dospelých a vo svojej vlastnej terapii.
„Usilovne som tiež počúval, čo moje deti počuli alebo vnímali o našej finančnej situácii, aby som to objasnil s nimi, za čo sú ako členovia našej rodiny zodpovední – pomáhať s domácimi prácami, hrať sa, chodiť do školy – a čo sú nie zodpovedný za: starostlivosť o dospelých,“ hovorí.
