John Crossman je manžel, otec dvoch dcér a etablovaný obchodník. Je tiež jedným z mnohých miliónov mužov, ktorým bola diagnostikovaná klinická depresia. Z tohto dôvodu John pravidelne navštevuje terapiu a venuje sa manželskému poradenstvu. Je to súčasť toho, ako to zvláda a uisťuje sa, že je tu pre svoju rodinu a ostatných ľudí v jeho živote, ktorí sa na neho spoliehajú. Pre Crossmana sa to všetko stalo bežným javom, ale – ako mnohí muži – sa spočiatku bránil myšlienke pomoci. Bol nahnevaný, keď prvýkrát vstúpil do poradne – jeho otec práve zomrel, jeho novonarodená dcéra takmer zomrela, hurikán zničil jeho rodinný dom a trpel fyzickou bolesťou - ale nebol celkom schopný prejaviť svoj hnev jasne. Teraz je. A to všetko zmenilo.
Crossman sa nielen naučil vyjadrovať svoje pocity. Dozvedel sa o ich veľkosti a hmotnosti. Vybalil veľa vecí zo svojho detstva s ktorým sa nikdy nezaoberal. Naučil sa komunikovať so svojou ženou – a častejšie jej povedať nie. Crossman si teraz myslí, že každý by mal vyskúšať terapiu alebo nejakú formu poradenstva – možno nie navždy, ale ak len chce získať to, čo nazýva „súbory zručností“, aby prekonal drsné miesta života.
John hovoril s Fatherlym o tom, prečo začal s poradenstvom, ako mu to pomohlo v každom aspekte jeho života a prečo si myslí, že by to mal skúsiť každý.
Môj otec bol pastor a vodca občianskych práv. Radil ľuďom. Keď som vyrastal, myslel som si, že ľudia, ktorí prichádzajú do domu, aby sa stretli s mojím otcom na poradenstvo, boli porazení. Mal som takýto negatívny obraz poradenstva. myslel by som si, Človeče, len si to uvedom. Len sa zdvihnite za popruhy. Potom sa moja žena rozhodla ísť do poradne sama. Pohľad na ňu pri tom zmenil môj pohľad. Súčasťou toho bolo sledovanie jej vybaľovania vecí z detstva. Vďaka tomu som si uvedomil, že mám niečo z detstva. Len som predpokladal, že to môžem nechať zabalené. nemohol som.
V roku 2004 som mal jeden z najdrsnejších rokov nášho života. V tomto 12-mesačnom období mi zomrel otec, mal som a vážne zranenie chrbta kde som bol celé dni v nemocnici, dostal sa náš dom poškodené pri hurikánoch, museli sme sa odsťahovať, narodilo sa nám dieťa a boli sme tehotné. Keď sa nám narodilo druhé dieťa, mala akútnu život ohrozujúcu príhodu. Mysleli sme si, že sme ju stratili, musela som s ňou jazdiť v sanitke, keď mala 2 týždne. Keď som si tým prešiel, moja žena mi povedala: „John, si celý čas nahnevaný. Musíš ísť za poradcom."
Povedal som si: „Ja viem Som naštvaný. Môj otec je mŕtvy. Moje dieťa takmer zomrelo. Môj dom je pokazený. Chrbát ma bolí neustále. To dáva zmysel." Ale keď som prešiel tým procesom návštevy poradcu, bol som ohromený tým, ako veľmi mi to pomohlo v práci. Asi po 18 mesiacoch som skončil v práci a bola to jedna z najzdravších pracovných zmien, aké poznám. Keď ľudia odídu z môjho odvetvia, je to zvyčajne ako mimo scénu Jerry Maguire, s ľuďmi, ktorí vyhodia telefóny do vzduchu.
Keďže sme obaja s manželkou prechádzali rôznymi vecami, bol to nápad mojej ženy, aby sme tam išli manželská poradňa. Opäť som bol ohromený tým, ako veľmi to pomohlo. Bolo veľa chvíľ, ktoré boli veľmi ťažké a bolestivé, no mne a aj jej to úplne zmenilo život.
S terapiou sám som sa potreboval vysporiadať so svojou náladovosťou a problémami, a to spôsobom, ktorý nemal nič spoločné s mojou ženou, ale mal priamy vplyv na moje manželstvo. Musel som manželke povedať, kde som mal najväčšiu bolesť. Prečo ma spúšťajú určité problémy. Pomáha mi to aj pri komunikácii s ňou. Ak ju niečo naozaj trápi a je z toho emocionálna, nemôžem prehnane reagovať. Manželské poradenstvo je pre nás o tom, že sme tam spolu a naučili sa hovoriť o veciach a komunikovať zdravým spôsobom.
Je to zábavné. Mám pocit, že existujú určité aspekty manželstva, ktoré sú naozaj ľahké, a sú aspekty, ktoré sú ťažké. Ak sa pozriete na to, čo spoločnosť učí a je tam vonku, je to všetko stereotypné, klišé. Len to nie je užitočné. Dostať sa k hlbokej veci si vyžaduje hlbokú prácu.
Nakoniec mi diagnostikovali klinickú depresiu, čo mi trochu vybuchlo z hlavy. Vždy som si o sebe myslel, že som šťastný človek. Ale naučiť sa to a spoznať svoje vlastné hranice a slabosti znamenalo veľký rozdiel. Byť si vedomý mentálne zdravie je taká kľúčová.
Jedna z vecí, ktoré som sa v priebehu tohto procesu naučil, bolo, že jedným z najväčších darov, ktoré som mohol dať svojej žene a dcéram, bolo, že som sa pokúsil stať sa tak zdravým človekom, akým len môžem byť. Ak ostatní ľudia v mojom živote – či už v práci, doma alebo čokoľvek iné – nie sú zdraví, môžem im pomôcť, pretože som.
Na začiatku som mal takú teóriu, že ak sa ma opýtate: „John, ako sa máš? Že by som mal vždy povedať „Dobre. Som dobrý." Myslím, že som tomu aj veril. Môj terapeut ma o tom dokonca dráždil, ako: „Naozaj? Si dobrý? Dejú sa všetky tieto hrozné veci - si naozaj dobrý?"
Nepoznal som a nerozumel som pocitom. Nechápal som, ako ísť do hĺbky. Ľudia by povedali: „Nie si transparentný“ a ja by som povedal: „O čom to do pekla hovoríš? Som taký transparentný, ako len môžem byť." ani som nevedel.
Cez tento proces som sa to naučil moja závislosť, bola veľká časť môjho života úspešná. Keď by sa mi stala tragédia, namiesto toho, aby som sedel, plakal alebo riešil bolesť, pokúsil som sa urobiť inú dohodu, získať povýšenie alebo niečo dosiahnuť. Takže naučiť sa vyrovnať sa s vlastnou bolesťou bolo naozaj ťažké, no zároveň mi to dávalo život.
Nie som človek, ktorý si myslí, že musíte navždy chodiť do manželskej poradne. Ale myslím si, že sú obdobia života, v ktorých len získavate zručnosti. A to, čo k svojmu životu potrebujete, sú blízki zdraví priatelia rovnakého pohlavia.
Chlapci sa musia naučiť hovoriť o tom, čo cítia. Majúci zdravá mužská intimita je naozaj, naozaj dôležité. Napríklad mať priateľa a povedať: „Niekedy neviem, čo robím ako otec“ alebo „Neviem, ako túto situáciu zvládnuť,“ to je naozaj, naozaj uľavujúce. A niekedy potrebujete odbornú pomoc, ktorá vám pomôže vysporiadať sa s tým, čo je z vašej minulosti. Je to ťažké, ale je to dobré. Chlapom neustále hovorím, ak máte naozaj pocit, že vaše manželstvo skončilo, ak si naozaj myslíte, že je koniec, zaplaťte si osem poradenských sedení. Skúste na ne zájsť s manželkou. A ak odmietne ísť, choďte k nim sami. Prejdite na všetkých osem. Aj keď sa manželstvo nezmení, budete radi, že ste išli na tieto poradne a pustili sa do toho pre seba.
Profesionálne poradenstvo mi niekedy pomohlo pochopiť, čo ma poháňa. Niekedy som si hovoril, prečo na to tlačím? Čo sa deje? Malo to dramatický dopad na zdravšie vzťahy v práci, zdravšie vzťahy medzi zamestnancami a spoznanie mojich vlastných slabostí. Povýšil som človeka za prezidenta mojej spoločnosti a teraz už nenajímam. Uvedomil som si, že iní ľudia sú lepší v najímaní zamestnancov ako ja.
Poviem tiež, že ako otec dvoch dospievajúcich dcér mi poradenstvo v týchto vzťahoch neskutočne pomohlo. Som za to naozaj vďačná. Poradenstvo mi pomohlo naučiť sa hovoriť iným jazykom. Predtým som nemal žiadnu predstavu rozprávanie o pocitoch. Teraz už áno.
