Všetci máme frázy, ku ktorým sa vraciame. Spomínané vety, ktoré vyslovujeme, keď sa cítime ohrození alebo rozčúlení, alebo preto, že sme nervózni alebo nevyspatí a myslíme si, že sú vtipné. Do pekla, niektoré z našich najlepších materiálov sa vyskytujú v takýchto situáciách. Ale aj jedny z najhorších a sú frázy, ktoré vám, či si to uvedomujete alebo nie, škodia manželstvo. Niektorí vášho partnera znevažujú, iní ich znehodnocujú. Iných počuť vo filmoch a reláciách tak pravidelne, že sa zdajú byť v poriadku. Všetkým sa treba za každú cenu vyhnúť – najmä počas argumenty.
"Správaš sa bláznivo!"
Táto fráza je v extréme odmietavá a znehodnocujúca. Je tiež mizogýnne a pre vašu polovičku, že ich pocity sú zbytočné a že ste múdrejší ako oni. To tiež bráni párom v spoločnej komunikácii, pretože táto fráza obracia hádku späť na jednu osobu, pričom vinu kladie na nich, nie na spoluprácu pri hľadaní riešenia. V nezhodách sa používa dosť často a môže to narušiť vzťah. „Keď sa niekomu povie:správaš sa ako blázon,
“Len relax!”
Ďalšia odmietavá fráza, ktorá môže byť na začiatku ponúknutá neškodne, „Len relax“, tiež popiera pocity druhej osoby a má v sebe prvok úsudku. Môže spôsobiť, že sa človek cíti izolovaný a spôsobí, že spochybňuje svoje pocity. "Wsliepka donosila náhodne,“ hovorí Heather D. Nelson, autor Len prestaň: 10 vecí, ktoré by každý mal prestať hovoriť“, „nesie v sebe váhu pohŕdania a takmer uleteného nádychu snobstva, že vám naozaj nezáleží na tom, že ten druhý je skutočne naštvaný.“ Nelson navrhuje vyskúšať iný prístup, napríklad navrhnúť, aby ste sa obaja nadýchli a skúsili si sadnúť a rozvinúť diskusiu racionálne.
"Len hovorím…"
Toto sa zvyčajne ponúka v dôsledku nejakej nevyžiadanej (a zvyčajne nevítanej) rady. Je to určené na stlmenie úderu, ale často to skončí tým, že spôsobí viac škody ako úžitku. „Povedať, že „len hovoríte“, je často spôsob, ako ospravedlniť vynesenie rozsudku nad inou osobou,“ hovorí Dr. Nicki Nance, licencovaná psychoterapeutka a docentka ľudských služieb a psychológie na Beacon vysoká škola. „Pravidlo je nie len povedať."
"Kto ti povedal, aby si to povedal?"
Keď vám váš partner povie niečo, čo nechcete počuť, váš prvý inštinkt môže byť taký, že bol na to nejakým spôsobom pripravený. Že by sami o sebe nemohli myslieť na niečo také chladné/kruté/výstredné. Keď sa niekto opýta túto otázku alebo niečo podobné, nie je to len odmietavé, ale aj hlboko urážlivé. Naznačuje to, že ich pocity a emócie nie sú ich vlastné a že iba papagájujú to, čo už povedal niekto iný. „Akákoľvek fráza, ktorá naznačuje, že váš partner nemyslí sám za seba, ho ponižuje,“ hovorí Nance. "Je to bočný prístup pri označovaní osoby za hlúpu."
"Je to všetko tvoja chyba!"
Toto je fráza, ktorá hraničí so zneužívaním, pretože presúva moc na jednu osobu vo vzťahu nad druhou. Časom by človek, ktorý to počuje, mohol začať veriť, že všetko je ich chyba a že všetky problémy vo vzťahu pramenia z nich samotných. „Toto vedie obeť k tomu, aby spochybňovala všetko, čo robí, a nakoniec stráca perspektívu o svojej hodnote vo vzťahu a ako človeka,“ hovorí Kandee Lewis., výkonný riaditeľ, Spoločnosť pre pozitívne výsledky. "Takto sa ich sebaúcta stáva vzdialenou spomienkou."
"Netráp sa tým."
Ďalšia fráza, ktorá môže pochádzať z miesta ochrany, ale slúži len na to, aby jednoducho negovala argumenty druhej osoby. Frázy ako „Netráp sa tým“, „Bude to v poriadku“ alebo „Ja na to prídem“ vyvedú vášho partnera z rovnice a úplne mimo rozhodovacieho procesu. „Je to klišé, rýchle prehlásenie, ktoré vôbec neuznáva ani nepotvrdzuje pocity druhej osoby,“ hovorí Nicholas Cao z psychológa Nirvana Health Group. Môžete si myslieť, že im beriete starosti o ich plecia, no pridávate len kopu nových.
"Si príliš chytrý, aby si si to myslel."
Toto je zadosťučinený kompliment, ak vôbec nejaký bol. Možno si myslíte, že chválite ich inteligenciu, no v skutočnosti ich vyvolávate, aby o tom pochybovali. „Keď použijete túto frázu, spôsobíte, že budú pochybovať o úrovni zdôvodnenia alebo spracovania situácie,“ hovorí Ta’Veca Collins, MSW, registrovaná stážistka pre klinickú sociálnu prácu. "Takto vedie príjemcu do pozície, že nemôže ‚vlastniť‘ svoje pocity/emócie." Navyše táto fráza môže pôsobiť zastrašujúco, čo naznačuje, že ak nie sú dosť múdri na to, aby sa dozvedeli o všetkom, čo im uniklo, potom ich partner musí byť automaticky múdrejší ako ich. „Celkovo táto fráza prispieva k pochybnostiam o sebe vo vzťahu a môže páru brániť v tom, aby v budúcnosti navzájom zraniteľní,“ hovorí Collins, „zo strachu, že jeden partner bude považovaný za „inteligentnejšieho“ ako iné.”
