Delo ima način, da pride v napoto. V vsakem razmerju bodo noči, vikendi in celo prazniki, ko je eden od staršev prisiljen ostati pozno v pisarni oz. preživite dan za toplim sijajem zaslona računalnika ali telefona. Recitali bodo izpuščeni, rezervacije za večerjo bodo treba odpovedati, družinske načrte bo treba preurediti. Ti incidenti, ko so izolirani in oddaljeni daleč narazen, le redko dolgoročno vplivajo na razmerje in po nekaj besedah in mea culpa ali dveh ponavadi zbledijo.
Ko pa tehtnica redno zdrsi iz ravnotežja in en partner običajno dela pozno, prinaša delo domov, ali greste ob vikendih v pisarno, se neprijetni občutki zadržujejo. Tudi če drugi partner zavestno ne reče: »Raje se odločim, da bom šel v službo, kot da bi bil s tabo«, ostaja dejstvo, da samo da se tudi zaradi zunanjega pritiska odločijo, da ne bodo prisotni, kar vodi v čustveno stisko pri obeh strani. To je nedvomno težaven problem za rešitev. Ampak tukaj je, kako to storiti.
Zakaj se pojavi argument »Vedno delaš«.
Po besedah Gabrielle Freire, zakonske in družinske terapevtke iz Los Angelesa, obstaja več razlogov za preobremenitev partnerja. "Ta oseba morda čuti stres ali pritisk bodisi zaradi službe bodisi od partnerja," pravi Freire. "Deloholik se lahko na primer zelo trudi, da bi naredil vtis na svojega šefa ali da bi sledil življenjskemu slogu parov ali družine."
Ne glede na razlog je končni rezultat, da nekdo veliko dela in ni prisoten za svojega partnerja, ki je verjetno pod stresom, osamljen, razdražen ali frustriran.
Kadar vztrajno delo grozi, da bo zagozdilo zagozde med dvema osebama, je lahko premagati tako težko oviro kot nezvestoba. In čeprav se to morda sliši kot hiperbola, je dejstvo, da so čustvene rane, ki jih povzroči en partner, ko se navidez izbere delo namesto drugega, podobne njim. spanje z drugim partnerjem.
»Razlog, zakaj bi se nekdo morda počutil 'prevaranega', ko je njegov partner deloholik, je zato, ker dinamika dela je pogosto vzporedna z dinamiko ljubezni,« pravi dr. Mark Borg Jr, psiholog in soavtor od Razmerjenost odnosov: ustvarjanje in vzdrževanje zdravih odnosov. "V mnogih pogledih gre za "odnos' da 'goljufanje' partnerja ima z delom — in kako ta oseba dobiva potrebe, ki naj bi se namesto tega zadovoljile v partnerstvu z delom ali kariero."
Ko se izkristalizira zamisel, da ima en partner svoje potrebe izpolnjene drugje, se strokovnjaki strinjajo, da se potem prepira manj o odsotnosti in bolj o tem, kaj se dogaja doma. "Ko pride do prepirov," pravi Borg, "je priložnost, da oba v razmerju naredita premor in, s čim manj ofenzive ali obrambe se vprašajte sebe in drug drugega: »Kakšna je moja vloga pri to?"
Kakšna je kratkoročna rešitev?
Ko se pojavi "Vedno delaš!" prepir se razplamti, pravi čas je, da, kot predlaga Borg, poskusite oceniti, kaj se dogaja v razmerju. Prekomerno delo je le del problema in obstaja velika verjetnost, da na obeh straneh obstajajo neizpolnjene potrebe. Namesto da se osredotočate na dejstvo, da je en partner zunaj v službi, poskusite razkriti, zakaj tako trdo dela.
Freire predlaga, da drug drugega vprašata o njunih globljih mislih in občutkih glede tega vprašanja, da bi »prepoznali in upajmo, da spremenite zastarela ali nerealna pričakovanja, prepričanja ali vedenja, ki jih imata oba partnerja glede preobremenjenost. Morda na primer deloholik meni, da mora partnerju ali družini zagotoviti določen življenjski slog oz. mogoče so včasih veliko delali, ko je drugi partner hodil v šolo, ne pa ta partner diplomiral in dela ponovno."
Borg pravi, da je treba, da bi bili ti pogovori uspešni, breme odgovornosti razdeliti, če ne enako, vsaj čim bolj pravično. »Pogosto predlagam parom delo skozi težave tako, da vsak ne vzame več kot
60-odstotno in nič manj kot 40-odstotno odgovornost za katero koli vprašanje,« pravi. »20-odstotni prostor med je prostor skupne odgovornosti, lastništva in intimnosti. Namesto da bi samo krivil sebe ali svojega partnerja, vsak partner doseže svoj delež v situaciji, zavedanje in moč (posamezno) ter opolnomočenje (vzajemno) za reševanje zapletenih, bolečih in strašljivih čustvenih težav skupaj.”
Kaj je dolgoročna rešitev?
Če lahko pari uspešno odkrijejo, kaj je tisto, kar enega ali drugega spodbuja k temu, da delajo tako trdo kot oni, to morda še vedno ne bo popolnoma odpravilo težave. To je problem, ki se ga bo verjetno treba lotiti dolgoročno.
Strokovnjaki se strinjajo, da je treba uporabiti običajne popravke – fizični stik, načrtovane zmenke itd. –, vendar je treba spremeniti tudi vedenje in komunikacijo. Delo ne bo izginilo, toda način, kako ga oba partnerja pristopata, lahko pomaga obvladovati pričakovanja in vzpostaviti bolj zdrave reakcije, ko nastopi pozno noč.
"Obstajajo osnovne stvari, ki jih pari počnejo, ki samo ohranjajo vzorec, da drug drugega ranijo in delajo pretekle težave samo snežno kepo," pravi Grant Brenner, soavtor Borg's Relationship Sanity. »Vsaka oseba mora resno razmisliti o tem, kaj bi pomenilo, da se zaveže, da bo delal na razmerju. To bi pomenilo ne samo razvijanje bolj vzajemnih in sočutnejših načinov interakcije in govora, učenje poslušanja in porabijo več časa za odnos, ampak tudi delajo na lastnih individualnih vprašanjih zaradi odnosa."
