Ločitev je nedvomno težko. Med procesom človek doživlja zlom srca in jeza in občutek za žalost podobno kot se človek počuti po smrti ljubljene osebe. Ampak, wkokoš, se po ločitvi končno sprijazniš s tem? Ali obstaja trenutek žarnice ali je to nekaj, s čimer se je sčasoma lažje spopasti? Težko je reči in opuščanje jeze, bolečine in žalosti lahko traja leta. Toda kot pri vseh izgubah se tudi stvari sčasoma nekako vrnejo v normalno stanje. Samo vprašajte teh pet ločenih očetov, ki razlagajo, kako so se končno sprijaznili z konec njunih zakonov in kako so na koncu šli naprej.
"Naina ločitev se je zdela bolj kot smrt"
»Mislim, da je bila moja želja po izboljšanju stvari veliko večja kot karkoli drugega. Trajalo je leta, da sem se soočila z izgubo zakona. Moja se je počutila kot travmatična izguba. Dolga leta sem se motil in poskušal razumeti. Strinjali smo se, da je najbolje, da ne komuniciramo. Pogovor ali videnje drug drugega je preveč bolelo, saj sva se oba še vedno imela rada, vendar sva tudi vedela, da ni bilo tako.
Na koncu sem se spet poročil približno štiri leta po dokončni ločitvi. Prestala je tudi ločitev in razumela, kaj je to. Kar je bilo zdravo pri vsem tem, je to, da smo stvari omenjali, ko so se pojavile, vendar je vsak od nas opravil dovolj dela, da te stvari niso bile stalne."
— William, Teksas
"Spoznal sem, da nisem več pod stresom."
Konec zakona je psihološko precej uničujoč. Vsaj zame je bilo tako. Toda v najinem odnosu smo prišli do točke, ko je ni bilo mogoče rešiti. Za zaradi naših otrok, trpel bi zaradi nesrečnega zakona. Vendar ni bila voljna. Zato sem prosila za ločitev. Nekega dne, ko sem sedel v svojem stanovanju, sem le nekako ugotovil, da nisem več pod stresom. Ampak vedno, do dneva, ko umrem, bom obžaloval, da nisem imel svojih otrok s seboj za polni delovni čas. To nikoli ne bo nekaj, kar mine.
Veste, kako obstajajo te reklame za Claritin? »Jasno je; in potem je tu Claritin čist." Moje življenje, preden so se rodili moji otroci, je bilo jasno. Za en denar je postal Claritin bister. Ampak nimam stresa; hiperkritičnost. Spoznal sem, da mi je lažje urediti nekatere stvari zase, da mislim, da ne bi imel priložnosti, če bi ostali skupaj.
— Brian, Pensilvanija
"Moral sem se naučiti, kako biti udoben sam s sabo."
Moja takratna žena se je dejansko odselila. Prišel sem domov k dogovoru o stanovanjskem naselju na pultu. Mislim, da me je realnost takrat doletela, a pravzaprav sem to pričakoval, a nisem bil na mestu, kjer bi lahko rekel, da najin odnos ne deluje. Ko je odšla in sem se odselil – oba sva dobila svoja mesta – je bilo zelo pomirjujoče. Postavilo me je v prostor, kot se noro sliši, spokojnosti. Na splošno sem postala boljša oseba.
Moral sem se naučiti, kako se počutiti udobno. Naslednje leto sem potoval, sam šel na dopust, sam sem šel v kino. V sebi sem moral najti srečo. In potem sem moral nagovoriti in se umiriti, priznavam svoj PTSD in moji Touretteji. Moral sem se naučiti, kaj je pravo zame, z medicinskega stališča. Videl sem psihologa in strokovnjake, ki so mi pomagali na tej poti. Ločitev je spremenila, kdo sem kot oseba. In zdaj sem ponovno poročen in sem na mestu, kjer lahko ljubim, ne da bi pričakoval kaj v zameno. Vem, kdo sem; Vem, kaj so moji nepogajalci; Imam svoje standarde. In lahko uživam v življenju z ljudmi, ki želijo uživati z mano.
— Dom, Arizona
"Pravkar sem si vzel čas, ki sem ga potreboval."
Poskušal sem razmišljati o dogodku, na primer o tem, kje se je zgodilo nekaj, kar mi je pomagalo nadaljevati, a v resnici mislim, da je bilo to minevanje časa. Nekako se je zgodilo. Mogoče sem se, ko sem se odločil, da sem pripravljen iti ven in spoznati nove ljudi, nove ženske, spoznal, ja, konec je. Pred tem tega zanimanja res nisem imel.
Morate priti do točke, da se vprašate: kaj se moram iz vsega tega naučiti? Po ločitvi sem se začel zavedati, da se moram veliko naučiti. Zavedanje, kako bi moral biti drugačen. Moraš se ozreti nazaj in reči: naučil sem se, odrasel sem in sem druga oseba, ker me je to prisililo, da sem se naučil o sebi.
— Elliott, Toronto
"Moral sem opustiti svoj ego."
Dvakrat sem bil ločen. Prvič sem bil mlad: 24 let. Drugič sem bil v poznih 30-ih. Moj največji problem je bil premagovanje jeze in zamere. Moj ego je bil tako vezan vanjo. Ko pride do ločitve, se mi je zdelo, da morda nekaj nisem storil prav. Ali pa je morda z mano kaj narobe. To je ta čudna stvar, ko s to osebo ne želiš imeti ničesar več in jo želiš nazaj, ker je tvoj ego vezan na to.
Največja stvar zame je bilo spoznati, da je bilo poglavje mojega življenja končano. Moral sem se sprijazniti z dejstvom, da moje življenje ne bo enako in da je to moja nova realnost. In da je pravzaprav v redu. Če sem moral to res zavreti, je šlo za to, da se opustim svoj ego.
To je kot zlomiti kost. Navadili ste se, da imate roko ali nogo v tem položaju. To je neprijetno. Želite, da se to naredi. In vendar, ko ga končno slečeš, se počuti res čudno, a hkrati svobodno. Ločitev je nekako taka. Predvsem moja druga ločitev. Pogajanja so trajala leto in pol in ko je bilo to storjeno, sem končno spustil jezo. Bilo je, kot da je igralska zasedba izklopljena. Zakaj sem bila tako neumna, da sem se tega držala? Izpusti! Življenje bo boljše.
— Daniel, Florida
