Ločitevžalost je zelo resnična in zelo močna. In za to je potrebno veliko. Po ločitvi, krožili boste skozi spekter čustev – in več kot le žalost ali veselje. Strokovnjaki za duševno zdravje se strinjajo, da je ločitev primerljiva z smrt ljubljene osebe, kar je smiselno glede na to, da trpite zaradi izgube zakona in vsega, kar spada s tem. Zato doživljate žalost in njene splošno znane faze: zanikanje, jezo, barantanje, depresijo in sprejemanje. Toda ločitvena žalost je v mnogih pogledih še težja.
"Ločitev je drugačna izguba kot smrt in na nek način težja," pravi dr. Lavanya Shankar, psiholog in psihoterapevt iz Austina v Teksasu. »Vaš bivši je še vedno tam zunaj. Lahko se vprašate, Kaj bi lahko naredil drugače? Težko se je spopasti s tem. To je izguba vaše celotne predstave o sebi, kakšna bo vaša prihodnost. In to je razpad vaše družinske enote in s tem povezana krivda. Z ločitvijo je veliko plasti."
Resnica je, da so moški na splošno manj nagnjeni k občutenju svojih občutkov – in zato je večja verjetnost, da jih bodo stopnje žalosti zaradi ločitve bolj prizadele. To je nezdravo. Ne samo, da upočasni - ali celo ustavi - proces žalovanja, ampak poveča verjetnost, da bodo posamezniki padli v vzorce depresije ali izbruhov jeze. Kako se torej lahko zdravite z ločitveno žalostjo na zdrav način? Tukaj so nasveti za prehod skozi postopek.
1. Zavedajte se, da je vaše poroke konec
Zanikanje je tipična faza procesa žalovanja, vendar ne morete zanikati realnosti vaše situacije. Sprejemanje vaše ločitve na intelektualni ravni vam bo omogočilo, da začnete proces čustvenega žalovanja. "Oče morda ve, da je njihova žena vložila zahtevo za ločitev, vendar se morda ne zavedata ali želita vedeti, kako bo to spremenilo njihovo življenje," pravi ločitveni trener iz Dallasa. Dr. Karen Finn. »Poskušala bosta komunicirati s svojo ženo, se spraviti - a žena tega morda ne želi. Ne morete nadzorovati vsega. Sprijaznite se z dejstvi."
2. Bodite potrpežljivi – žalost potrebuje čas
Žalovanje je proces, ne dirka. In ni fiksnega časovnega razporeda, kljub (napačnim) nasvetom, ki namigujejo, da potrebujete pol manj časa, kot ste bili v razmerju, da ga premagate. "V naši kulturi moških ne spodbujajo, da sedijo z žalostjo, žalostjo, jezo, krivdo - ne glede na občutke, povezane z izgubo," pravi Shankar. "Ampak, da bi se pozdravili in nadaljevali na zdrav način, mora obstajati obdobje, da začutite, kar morate občutiti - in se o tem pogovoriti, obdelati in dobiti podporo."
3. Obkrožite se z ljudmi, ki vas podpirajo – in jim dovolite
Jebi samozavest - vsi včasih potrebujemo pomoč. Po ločitvi je to čas za vas. Bodite neposredni s prijatelji in družino, da potrebujete njihovo podporo. Niste prepričani, kako? Poskusite to: »Hej, ta ločitev je bila težka. Bi prišli in se družili z mano?" Ali: »Ali vam lahko povem, kako žalosten sem? Ne potrebujem nasvetov, samo nekoga, ki me posluša. Bi lahko to storil zame?"
"Pomembno je, da imate podporo v odnosih," pravi Shankar. »Ko se ljudje izolirajo okoli izgube in jo poskušajo prebroditi in prebroditi sami – to me najbolj skrbi. Premišljeno dovolite ljudem, da so ob vas, kličite ljudi, dovolite ljudem sedeti z vami – tudi če ne govorite. Tolažite se v prisotnosti drugih ljudi. Glavna stvar je omogočiti podporo."
4. Vadite odlično samooskrbo
Če nas je pandemija česa naučila, je to pomembnost samooskrbe. Vsaj dovolj spite, dobro jejte in telovadite – in naredite vse, kar vam pomaga, da se počutite dobro. "Žalost ni samo čustvena," pravi Finn. "Ima tudi fizične učinke." Seveda je to lahko izziv, če vas nikoli niso naučili, da je v redu, da se negujete, a vseeno naredite to. In ne zamenjajte samozdravljenja ali otrplosti s skrbjo zase. »Ne nasedajte ničesar, kar bi lahko zadušilo občutke bolečine – alkohol, spolna srečanja, porabe, igre na srečo in podobno. Na koncu boste bolj zdravi in srečnejši, če se jim boste lahko izognili."
5. Občutite svoje občutke
Da, na intelektualni ravni morate razumeti, da je vašega zakona konec. Toda to ne pomeni, da bi morali svojo žalost opravičiti. "Intelektualizacija je priročen način, da se izognemo občutkom," pravi Finn. "Ampak, ko se po ločitvi spopadate z žalostjo, morate sprejeti svoja čustva, kot so prikazana sami." To pomeni, da vam je prijetno, da vam je neprijetno, in se borite z željo, da bi vas napolnili občutki. To jih ne naredi stran. "V nekem trenutku bodo prišli ven," dodaja Finn. "Če se z njimi ukvarjate tako, kot se zgodijo, ali čim bližje temu, da se zgodijo, kot je le mogoče, imate boljše možnosti, da jih preživite - namesto da bi eksplodirali v nekem trenutku v prihodnosti."
6. Ugotovite, kaj je poleg jeze
V redu, torej si jezen. To je normalno - še posebej, če niste seznanjeni s širšim spektrom čustev. Toda jeza pogosto prikriva nekatera globlja čustva, kot sta prizadetost ali žalost. "Jeza je za moške družbeno bolj sprejemljiva kot druga čustva," pravi Finn. "Ampak da bi prišli do teh čustev, ki se skrivajo spodaj, naredite nekaj z jezo." Jeza daje energijo, zato bi vam verjetno koristila fizična aktivnost – pojdite na tek, naredite nekaj HIIT, pojdite na vzglavnik. Potem poglejte, kakšni so drugi občutki.
7. Časovni okvir Your Grief
Vaša močnejša čustva se lahko pojavijo v neprijetnih trenutkih – na primer prevladujoča žalost sredi delovnega sestanka. Ko se to zgodi, si priznajte občutek in si obljubite, da ga boste obravnavali, ko bo mogoče. "Med sestankom ne morete kričati ali jokati, zato boste morda morali malo napolniti - vendar vedite, da si boste vzeli čas za spopadanje s tem čustvom, ko bo to bolj primerno, na primer po službi." Finn pravi. »Potem nastavite časovnik za 30 minut. Če morate jokati – kar je povsem v redu, konec zakona je žalosten – potem jokajte. Popolnoma občutite. Če ste končali s tem, preden mine 30 minut, potem praznujte - ves čas niste potrebovali."
8. Ne skrivajte svoje ločitvene žalosti pred svojimi otroki (vendar jih tudi ne prestrašite)
Prav je, da vas vaši otroci vidijo žalostnega. "Otrokov ni treba ščititi pred tem, da ste žalostni ali da je bila ločitev za očeta težka," pravi Shankar. »Dobro je, da vedo, da ima starš nekaj dni težave. Način, kako obdelujemo svoja čustva, neposredno vpliva na to, kako bodo vaši otroci prešli skozi ločitev. Pomagate jim pri učenju odpornosti, tako da razvijate svojo."
je ne v redu, da vaši otroci vidijo, da hlipate, jezite ali nenadzorovano jokate. Še posebej pa ni v redu, da jih razbremenite ali jih uporabljate kot vir podpore – starševstvo ali zanašanje na svoje otroke za čustveno podporo odraslih je zelo slaba navada. "To je ravnovesje," pravi Shankar. »Vaši otroci ne bi smeli videti vsega, še posebej vaše jeze do drugega starša. To je nekaj, česar nikoli ne bi smeli nositi. Lahko se izrečeš o svojem bivšem, vendar ne pred svojimi otroki ali pred njimi."
9. Izpiši to
Vzemite stran iz svojega starševskega priročnika in se spomnite, da »uporabite svoje besede«. Ko so vaša čustva in misli v zmešnjavi, jih lahko ubesedite. Medtem ko je pogovor z drugimi koristen, je tudi pisanje dnevnika koristno. "Pisanje, kako se počutite, vam lahko olajša," pravi Shankar. Izberite čas v dnevu, ko to resnično čutite, in se zavežite, da boste pisali določen čas. »Lahko imate občutke žalosti ali žalosti zjutraj, ko se zbudite, ali ponoči, ko je temno in je več osamljenosti. Vsak dan izberite čas in samo sedite in pišite v prosti obliki 10 minut. Moralo bi biti zasebno - nihče ga ne bo videl. Raziskave kažejo, da pisanje nekaj minut na dan pomaga pri presnovi občutkov, tako da se ne zataknejo."
10. Uporabite svoja čustva kot orodje za učenje
Ko ste sredi žalosti zaradi ločitve, je morda prevladujoče čustvo thishurtsthishurtsthishurts. Toda poskusite najti lekcije v izkušnji žalovanja. "Tudi najbolj negativni, boleči občutki nosijo sporočila, ki naj bi vam pomagala ozdraviti in postati najboljša različica sebe," pravi Finn. »Če lahko na svoj zakon pogledate s zornega kota, kaj je bil in kaj je pomenil ter kaj ste se naučili, ko ste ga izgubili, boste veliko dlje od nekoga, ki se zadržuje na bolečini. Razvijate čustveno in duhovno fleksibilnost tako, da ugotovite, kako to uporabiti, da se boste počutili bolj celovite."
11. Nehajte kriviti svojega bivšega in začnite odpuščati njim (in sebi)
Vaša jeza (glej zgoraj) ima verjetno cilj: vaš bivši. Morda jih krivite za ločitev, morda pa ste pri tem celo upravičeni. Toda obtoževanje bivšega vas bo preprečilo, da bi videli svojo vlogo pri koncu vašega razmerja, kar bi lahko pomagalo pri vaši obdelavi in rasti. Zaradi tega ste tudi žrtev - in to se ne počuti dobro. "Prehajate v fazo svojega življenja, ko ne boste mogli kriviti svojega zakonca - ker ga ne bo tam," pravi Finn. »Delaš lahko samo na sebi. Začnite tako, da preučite svojo odgovornost v zakonu – dobro in slabo. To vam omogoča, da vzamete nekaj moči nazaj." Po mnenju Finna vas bo to potisnilo naprej hitreje kot katera koli druga strategija za spopadanje z žalostjo po ločitvi.
V zvezi s tem odpustite svojemu bivšemu - in sebi -, kolikor lahko. "To je naslednji korak po dvigu nad krivdo," pravi Finn. »Ko boste delali na prevzemanju odgovornosti za svoj prispevek k vaši ločitvi, bo odpuščanje postalo lažje. Ko si odpustiš, nisi več obtičal v razmišljanju o neuspehu. In ko odpustiš bivšemu, nima nadzora nad tabo.
12. Ne pozabite: še vedno boste del življenja svojega otroka
Ločitev bo verjetno spremenila vaš odnos z vašimi otroki, vendar to še ni konec. Vzdržujte se mračnih in usodnih misli o tem, da svojih otrok ne boste nikoli več videli – to samo poveča vašo žalost. "Pogovorite se s svojim odvetnikom, da boste razumeli, kakšne so vaše pravice, ko gre za preživljanje časa s svojimi otroki," pravi Finn. "V nekaterih delih države imajo mame še vedno več časa z otroki kot očetje, a večina krajev si prizadeva, da bi bili bolj enakopravni."
13. Osredotočite se na prihodnost, ki si jo želite
Morda si je težko predstavljati, vendar se boste zdržali – in postali boste boljša različica sebe, ker ste šli skozi to. Medtem ko je sreča, ki ste si jo predstavljali na poročni dan, ena od izgub, za katero žalujete, vas čaka še ena prihodnost. "Osredotočanje na možnosti prihodnosti pomaga, ko greste skozi delo in nelagodje ob žalovanju zaradi ločitve," pravi Finn. "Vredno bo."
14. Ne hodite več na zmenek, dokler niste pripravljeni - in niste pripravljeni
Skušnjava, da bi prešli na "naslednjo", bo močna. zelo močan. Ampak to dolgujete sebi in komur koli, ki vam je usojeno, da se srečate, da popolnoma žalujete - tako da ste lahko najboljši v svojem naslednjem razmerju. "Žalost lahko otope vaša čutila, zaradi česar je težje biti pristen jaz," pravi Finn. »Nihajoč čustveni kontekst žalosti ni dobra podlaga za nov odnos. To ni pošteno do vas ali osebe, s katero ste povezani."
Preživite nekaj časa, da se počutite sami. Sčasoma boste lahko ločili med željo po razmerju in potrebo po razmerju. »Ko te zanima zmenki — ne, 'moram' - takrat je čas za poskus. Po enem zmenku boste morda ugotovili, da niste pripravljeni, zato se ustavite, poskrbite zase in nato poskusite znova."
15. Razmislite o strokovni pomoči
Nič moškega ni v tem, da iztrebite težko čustveno obdobje v svojem življenju. Vaši prijatelji in družina so tam za vas – na njih se morate zanesti, če potrebujete podporo. Za dodatno podporo pa obiščite terapevta. "Vedenje, kdaj potrebujete pomoč in prositi zanjo, je eno najlepših daril, ki jih lahko daste sebi in svojim otrokom," pravi Finn. »Vaši otroci morajo vedeti, da ste v redu, da bodo lahko v redu. Ničesar vam ni treba ponarejati - na vas bi morali gledati kot na nekoga, ki jim lahko zagotovi varnost in doslednost, tudi ko je vse povsem drugače. Dajte svojim otrokom vedeti, da so v redu, saj boste s podporo prebrodili žalost."
16. Takoj poiščite pomoč, če imate več kot trenutne misli o samomoru
Žalost zaradi ločitve lahko dobi zelo neprijetno. Morda se počutite nevezani, zmedeni in obupani – in želite, da bolečina izgine. "Ljudje se sprašujejo, ali je vredno preživeti vse te občutke kot del zdravljenja," pravi Finn. »Lahko bi imeli to, kar imenujem misli o kokicah, misli, ki ti pridejo v glavo in se sprašuješ, zakaj bi tako mislil. misli kot, Naj grem naprej? Ljudje razmišljajo o samomoru. To ni nenavadno. Te misli vas lahko prestrašijo, vendar so normalne. Vaši možgani rešujejo probleme. Težava, ki jo poskuša rešiti, je vaša prizadetost, zato bo prišla na vrsto najrazličnejših idej."
Če vam samomor ne le prileti v glavo – če je to vztrajna misel – takoj poiščite pomoč. "Ta misel bi te morala prestrašiti," pravi Finn. "Če ne, poiščite pomoč."
