Torej, vaš partner se vrne domov iz službe, bedno razpoloženje. Zaloputajo hladilnik. Težko. Pljuskajo na kavč. ledeni so. Stres odteka iz njih. Zgodi se. Konec koncev ste se poročili s človekom. In ljudje počnejo te stvari. Motiti se in vse to.
Zdaj pa za minuto pozabite, ali je njihov razlog za takšno počutje veljaven ali ne. Namesto tega pomislite na svoje občutke: če vas v takšni situaciji takoj skrbi, da ste vi razlog za slabo voljo in da ste partner ne sme biti zadovoljen z vami, lahko se zahvalite svoji negativnosti. Psihološka težnja pogosto igra glavno vlogo v drami odnosov. In če se tega ne poskušate lotiti, bi to lahko vodilo v izjemno nesrečen zakon.
Psihologi osumljenec ta pristranskost negativnosti je vpeta v naše možgane - instinktivno dajemo večjo težo negativnim dejavnikom kot na pozitivne, ker je razmišljanje o negativni plati stvari odličen način za ohranjanje svojega vrste.
Poročeni pari, ki kažejo veliko negativnosti pristranskosti ali podcenjujejo pozitivne v svojih razmerja, se pogosteje ločijo kot pari, ki jim izkazujejo veliko naklonjenosti in hvaležnosti drug drugega
»Naravno pridemo do tega,« pravi Holly Parker, doktorica znanosti, psihoterapevtka, predavateljica na univerzi Harvard in avtorica Če smo skupaj, zakaj se počutim tako osamljeno?"Če naši predniki negativnim premislekom ne bi namenili dovolj pozornosti ali jim posvečali dovolj pozornosti, nas ne bi bilo tukaj."
Očitno ne potrebujemo več ostrih orodij za ocenjevanje groženj, ki so zagotovila preživetje zgodnjega Homo sapiensa, vendar pristranskost negativnosti ostaja del delovanja naših možganov. Pravzaprav, so ugotovili psihologi, pri katerem igra vlogo socialni in čustveni razvoj otrok. Negativna pristranskost ponavadi zbledi, ko se večina ljudi stara in dozoreva, vendar nekateri iz tega ne zrastejo tako močno kot drugi.
Tisti, ki so utrpeli otroške travme ali zlorabe, nezvestobo ali nezadovoljiva romantična razmerja saj imajo odrasli ponavadi precej močne reakcije pristranskosti, ki lahko negativno vplivajo na njih odnose. Če je bil nekdo na primer v preteklih razmerjih prevaran, je verjetno, da bo verjetno posumil na nezvestobo, ko par sporočil partnerju ostane brez odgovora.
Vendar pa ni potrebna travma, da bi sprožili negativnost. »To ne počne samo 'negativna Nancy'. Vsi smo nagnjeni k temu,« pravi Parker. »Odzivi ljudi na dobro in slabo temeljijo na celi vrsti stvari, vključno z izkušnjami in osebnostjo lastnosti, ki lahko vplivajo na to, koliko nekomu zaupajo in kako verjetno je, da bodo nekomu dali korist od tega dvom."
»Pari so kot mini čustveni bančni računi. Imate depozite ali pozitivne komentarje in dobre trenutke povezave in negativne komentarje, ki so kot dvigi."
Poročeni pari, ki kažejo veliko negativnosti ali podcenjujejo pozitivne stvari v svojih odnosih, se pogosteje ločijo kot pari, ki drug do drugega izkazujejo veliko naklonjenosti in hvaležnosti, kažejo raziskave psihologa in razmerja strokovnjak John Gottman, dr. Po Gottmanovi oceni je potrebnih pet pozitivnih izkušenj v razmerju, da odtehtajo eno slabo.
Parkerjeva pravi, da to drži pri njenem delu pri svetovanju za odnose: »Pari so kot mini čustveni bančni računi,« pravi. "Imate depozite ali pozitivne komentarje in dobre trenutke povezave in negativne komentarje, ki so kot dvigi."
Z drugimi besedami, negativna izkušnja je kot, če bi porabili 5 USD, vendar so dobre izkušnje enake samo 1 USD na vašem računu za razmerje.
»Ne gre za to, da pozitivne izkušnje niso pomembne; so izjemno pomembni,« pravi Parker. »Toda kot ljudje lahko podcenjujemo moč povedati nekaj negativnega in ne razmišljamo o tem, koliko to tehta. Ljudje ne razmišljajo vedno o izračunu, kako se te negativne stvari seštevajo."
»Lahko podcenjujemo moč povedati nekaj negativnega in ne razmišljamo o tem, koliko to tehta. Ljudje ne razmišljajo vedno o izračunu, kako se te negativne stvari seštevajo."
Poleg tega je žalostna stvar pristranskosti negativnosti ta, da bolj ko se osredotočamo na negativnosti, "bolj ko postanejo utemeljeni in dobijo fizično obliko," dodaja. Vijay Ram, doktor znanosti, raziskovalec na kalifornijski univerzi v Irvineu in ustanovitelj RAMIC Solutions. "Nevrološko so nenadoma del vaših možganov, vendar imajo pozitivna čustva daljšo pot, preden se integrirajo."
To ne pomeni, da bi morali biti fatalistični glede pristranskosti negativnosti in dvigniti roke z mislijo, da ker smo naravnani, da smo negativni, glede tega ni mogoče storiti ničesar. Čeprav je priznanje te težnje pomemben prvi korak pri ohranjanju zdravih in harmoničnih odnosov, Ram pravi, da bo pristranskost še vedno prisotna. Toda z nekaj truda, da ga ublažite, ne bo povzročilo opustošenja v vašem odnosu.
Zavedanje pristranskosti negativnosti lahko pove, kako stvari sprejemate in kako jih tudi podajate. Če je vaš partner neko noč po službi nesramen in zloben, lahko poskusite spremeniti zgodbo, ki si jo pripovedujete o tem, ko se zavedate, da bi lahko prišla negativnost. Namesto da bi domnevali najslabše, lahko svojemu partnerju ponudite dvom, da morda ne gre za vas, in preprosto vprašate, kaj se morda dogaja.
Prav tako je koristno, da več praznujete pozitivne izkušnje s svojim partnerjem, kar jim v bistvu daje večjo težo, kot bi jo imeli, če bi naša negativnost neomejeno cvetela, pravi Ram.
Enako pomembno je, še bolj, da ste pozorni, ko partnerju nekaj sporočate, pravi Parker. Vprašajte se, kako bi se počutili, če bi vam partner rekel, kar mu boste povedali, ali če bi to povedal z enakim tonom glasu, kot ga nameravate uporabiti, predlaga. "Če bi vas to zaprlo in zmanjšalo verjetnost, da boste poslušali, tega ne počnite," pravi.
Uporabite lahko tudi Gottmanovo matematiko (Ram pravi, da je razmerje 5:1 morda nekoliko preveč specifično, čeprav se strinja z načelom, da negativnosti močno prevladajo nad pozitivnimi) v isti razpravi s svojim partnerjem Parkerjem pravi. S pomočjo kritiziranja, ki ga želite podati, na primer »Moti me, ko vam čez dan pošljem sporočilo z vprašanjem o načrtih za večerjo in ne odgovorite«, s pozitivnimi izjavami, kot je kot "Vem, kako predani in osredotočeni ste, ko ste v službi, in super je, da uživate v tem, kar počnete, vendar bi mi bilo v pomoč, če bi dobil odgovor," so zelo koristno.
Nadaljuje: »Če rečeš nekaj takega, kot je: 'Ko nisem prepričana, kaj naj naredim za večerjo, je to zame stresno. Zato se sprašujem, ali bi se o tem lahko dogovorili; Vem, da vaš cilj ni, da me čakate," osebi dajete prednost dvoma in tudi predlagate rešitev."
Prav tako je koristno, da več praznujete pozitivne izkušnje s svojim partnerjem, kar jim v bistvu daje večjo težo, kot bi jo imeli, če bi naša negativnost neomejeno cvetela, pravi Ram.
"Ne pustite, da mine," pravi. "Preživite več časa, da ga naredite, da boste izkušnjo vpisali v svoj dolgoročni spomin."
Še en presenetljiv protistrup proti pristranskosti negativnosti? Vadite, pravi Ram.
"Dviguje razpoloženje in spodbuja rast v hipokampusnem delu možganov, kar pomaga pri učenju," pravi. "Omogoča vam, da vidite širšo sliko."
