Od trenutka, ko je puran izrezan na zahvalni dan, do trenutka, ko žogica pade na silvestrovo, je neskončno zaporedje tekmovanj, predstav, storitev in sedečih večerij. Krmarjenje po počitnicah kot par je težko, a krmariti po njih kot ločenci Vzgoja otrok je včasih lahko več, kot kdorkoli zmore.
»Prazniki pri ljudeh prinesejo najslabše,« pravi Lisa Helfend Meyer, certificirana strokovnjakinja za družinsko pravo in ustanovna partnerica losangeleškega Meyer, Olson, Lowy in Meyers. "Vsakdo ima tako visoka pričakovanja, ki so običajno nerealna in ponavadi ostanejo neizpolnjena."
Čeprav se morda sliši kot nekakšna Hallmarkova filmska manipulacija, je ključ do tega, da se prebijemo počitnice je odložiti drobne prepire in narediti preproste kretnje, ki zajemajo velikodušni duh sezone.
Napetosti so verjetno visoke v a ločitev razmere, ugotavlja Meyer, in potrebe po načrtovanju in družini jo lahko še dodatno povečajo. Kot taka sta oba človeka kot izpostavljeni živci in potrebna bo le ena posmehljiva pripomba, da vse raznese na široko. Torej, prva stvar, ki si jo morajo ločeni starši imeti v mislih, pravi Meyer, je, da ne vzamejo vabe in si dovolijo, da se prepirajo z nekdanjim partnerjem.
"Poskusite uporabiti humor, da razpršite situacijo," pravi. »Ali pa se samo opraviči. Recimo, da je imel en starš načrtovano nedeljsko večerjo, drugi starš pa je pozabil in otroka odpeljal drugam. Namesto da bi se borili zaradi situacije, se samo opravičite in ponudite še en vikend ali kaj drugega."
Pravzaprav, pravi Meyer, lahko tudi v odsotnosti takšne zmešnjave ponudba dneva ali vikenda zelo olajša tesnobo med počitnicami.
"Običajno imajo ljudje pravne dokumente, ki določajo, kaj je čas počitnic," pravi. »Ampak ne škodi, če drugi osebi ponudiš nekaj časa. 'Bi želel božični večer?' ali 'Bi želel prvo noč hanuke?' Karkoli že je.«
Zdaj to ni vedno najlažje doseči, saj včasih pari ne vidijo širše slike in so preveč osredotočeni na to, da bi v tem trenutku dobili tisto, kar želijo. "Ljudje so se sprli v enem letu počitnic, ne da bi se zavedali, da bo še petnajst drugih praznikov," pravi Meyer. "Življenje ne bo uničeno, ker svojega otroka ne boste imeli na enem določenem prazniku."
Glede na to, da morajo ločeni starši zamuditi določene počitniške trenutke, Meyer meni, da lahko iskanje načinov, kako jih vključiti, zelo pomaga. Če na primer peljete svoje otroke v nakupovalno središče, da bi spoznali Božička, jim pošljite sliko, da bodo vedeli, da mislite nanje.
Pomembno je tudi omeniti, da če imate kakšno srečanje, razmislite o tem, da povabite drugega starša – za otroke. "To je pozitivna stvar za otroke," pravi Meyer. »In ker gre za skupino ljudi, niste obtičali ena na ena z osebo. Ni ti treba sedeti zraven njih za mizo."
Premišljene kretnje se lahko razširijo tudi na stvari, kot je nakup drugega starša a prisoten ali naj jim otroci pripravijo nekaj za praznike. Če ne zaradi drugega, je za otroke pomembno, da čustveno vidijo, da se starši še vedno lahko razumejo.
"To lahko pokaže [drugemu staršu], da nimate groznih občutkov do njih," pravi Meyer. »Ker otroke najhuje zajebe to, da se njihovi starši ločijo, ampak da so postavljeni sredi bitke in sovraštva med dvema staršema. In mislim, da to ubija otroke."
Druga stvar, ki jo je treba upoštevati, ko pridejo prazniki, je prisotnost nove pomembne osebe v življenju enega ali drugega starša. In ko se bodo udeležili tekmovanj, šolskih predstav, osvetlitev menore ali polnočnih maš, obstaja velika verjetnost, da bodo na poti prišli pomembni drugi.
"To je realnost življenja," pravi Meyer. »In če bo nekdo nov del življenja nekoga, se mi ne zdi primerno, da ga izključujemo iz tovrstnih dogodkov. Otroku pošilja napačno sporočilo."
Kljub temu Meyers ugotavlja, da bi morale biti določene meje. Na primer, sestanki za starše/učitelji in terapevtske seje morda niso najboljše mesto za privabljanje novega partnerja. Poleg tega je, pravi, vedno cenjena pozornost za bivšega.
"To želite narediti na previden, spoštljiv način in jih vnaprej opozoriti," pravi. "In morda dovolite osebi, da pride na tekmovanje, vendar ne nazaj v učilnico po punč in piškote."
Pri vsaki situaciji sostarševstva med počitnicami bo vedno obstajala mera dajati in vzeti, pravi Meyer. Ključno je, da se spomnite, da za trenutke, ko čutite, da dajete več kot jemljete, to ne bo ostalo nenagrajeno. Za vsak božični večer, ki ga boste morda morali žrtvovati, ga boste dobili nazaj na drugem družinskem prazniku. Meyer pravi, da poskusite razmišljati o tem, kot da bi šlo za naložbo. "Postavljate dobro voljo za prihodnost," pravi.
