V odsotnost prave strategije, se mnogi starši odločijo za tok zavesti stil starševstva — kar pomeni, da se na vedenje svojega otroka odzovejo z vrsto navidez starševskih stavkov, ki so jih pobrali skozi leta. S pristopom ni nič narobe – vsekakor je razumljivo –, a na žalost mnogi klišeji temeljijo na zastarelih oz. napačne predpostavke o tem, kako otroci delajo. Druge fraze pravzaprav niso produktivne v ušesih otrok, ampak so le čustvene reakcije na stres, ko smo odgovorni za drobne, nore ljudi. To je osem najslabših in najpogostejših stavkov, ki se jim je treba izogibati.
"Odstrani ga iz svojega sistema"
Včasih se otroci spopadajo s skrivnostnimi prisilami. Morda se ne bodo mogli boriti proti želji, da bi goli tekli po hiši, spuščali moteče visoke zvoke ali govorili o kahli. Nekateri starši se odzovejo tako, da ponudijo začasen odlog posledic, da lahko otrok to »izvleče iz svojega sistema«. Na žalost ta koncept temelji na tragičnem nerazumevanju človeških možganov in koncept katarze.
Dejstvo je, da se otroci ne rodijo s končno željo, da bi goli tekli po hiši. Človeški um ne deluje tako. Torej, če jim rečete, naj gredo naprej in tečejo goli, ne boste nekako izčrpali njihove želje po slečenju in šprintu. Pravzaprav je verjetno, da bo naredilo nasprotno. Otrok, ki mu je dovoljeno, da ga »izvleče iz svojega sistema«, je pravzaprav vesel, da se njegovo vedenje okrepi.
Boljša ideja za obravnavanje problematičnega vedenja je vadba pozitivnega in nasprotnega vedenja. To bi lahko otroka spodbudilo, da teče naokoli v spodnjem perilu ali pižami. Ali pa jih izzovete, naj oblečejo oblačila za nočni šprint, ker to počnejo »veliki otroci«. Ideja je okrepiti dobro vedenje, ne pa nadležno.
"Ti si slab otrok"
V najtemnejših trenutkih se starši morda počutijo, kot da je njihov otrok res slaba oseba. Morda se jim zdi, da je njihov zarod zloben in se nagiba k slabemu vedenju za "lulz". In ko doživlja jezo, da S temi temnimi trenutki pride želja, da bi otroka vprašali, zakaj je tako slab, ali mu celo povedal, da je slab, lahko postane nepremagljiv.
Toda nemir staršev, ki ga povzroča otrokovo usrano vedenje, temelji na predpostavki, ki je zagotovo napačna. Otroci se slabo vedejo iz različnih razlogov, nobeden od njih pa zato, ker so sovražni in zlobni ljudje. Toda če otroku poveš, da je to, mu omogoči, da ponotranji sporočilo. To lahko povzroči še slabše vedenje in vrsto psiholoških težav, vključno z depresijo in anksioznostjo.
Boljša taktika je, da označite vedenje kot slabo in še naprej poudarjajte, da je otrok v resnici dobra oseba, ki je sposobna delati dobro. Oglaševanje vedenja in ne otroka staršem omogoča tudi, da ga povežejo z naravnimi posledicami, na primer: »Vrgel si igračo in zdaj igra prehaja v time out." To je veliko težja naloga, če otroku poveš, da je celotno bitje slab.
Pravzaprav je še bolje opozoriti na dobro vedenje. Zgodijo se stokrat na dan in dajanje na svetlobo poudarja pozitivno.
" … Sicer … "
Izraz "ali drugače" je slab most med vedenjem in posledicami. Pogosteje kot ne, se reče v jezi in označuje grožnjo. Toda grožnje so neučinkovit način starševstva in oseba, ki grozi, se le redko obnaša racionalno.
Bolje kot groziti, da boš "obrnil ta avto" ali "da jim dal nekaj za jok". poudarjajo naravne posledice otrokovih dejanj. Vendar obstaja nekaj pravil: posledice morajo biti logično povezane z vedenjem, takojšnje in podane umirjeno, če želijo spremeniti otrokovo razmišljanje. Pomembno je tudi, da posledica pride z zagotovilom, da je otrok še vedno zelo ljubljen.
"Nehaj biti sramežljiv"
Eden najboljših načinov, kako otroka potisniti k anksiozni motnji, je, da ga oglašate, da je sramežljiv in prisili jih, da se pozdravijo ljudem, s katerimi se počutijo neprijetno. In ko starševsko opominjanje vključuje ukaz za objemanje, rokovanje ali poljub, v bistvu pravi: »Vaše telo in meje so brez pomena in ga lahko preglasi kdorkoli, ki ima več pooblastil kot ti." Glede na nedavni kulturni trenutek #metoo, morda to ni najboljša hrana za sramežljive otroci.
Kar pomaga pri sramežljivosti, je praksa, podpora in priprava. Sramežljivi otroci bodo najbolje naredili, če bodo vedeli, kaj se bo zgodilo, in so vadili, da bodo pozdravili, tudi če je to petica in ne stisk roke ali topel objem. Pomaga tudi obvladovati pričakovanja obiskovalca.
"Pojdi v svojo sobo"
Profesionalci časovne omejitve razumejo, da je ta disciplinska taktika odmerjen odziv na antisocialno vedenje. Časovni odmor daje otrokom priložnost, da razmislijo o svojem vedenju, ko ga izvajajo z mirnim premislekom in pogovorom o tem, kaj se je zgodilo in kaj bi lahko naredili drugače.
Še pomembneje je, da so časovne omejitve namenjene povečanju prosocialnega vedenja. Torej je pregon otroka v njihovo sobo zadnja stvar, ki bi si jo starši želeli. Tako ali tako se ne ve, kaj se tam dogaja. Branje knjig? Igranje z igračami? Karkoli otrok počne v svoji sobi, najverjetneje ne upošteva njihovega vedenja. Bolje, da so blizu in tiho, kot da so oddaljeni in zasebni.
"Zakaj ne moreš biti bolj podobna svoji sestri"
Rivalstva med brati in sestrami so lahko izjemno škodljiva. Pravzaprav je večja verjetnost nasilja v družinskem domu med brati in sestrami kot med starši in otroki. Zadnja stvar, ki jo potrebuje napet odnos, je dodaten tekmovalni pritisk staršev.
Namesto da bi delali nekoristne primerjave, bi starši bolje opravili spodbujanje sodelovanja med sorojenci. Spodbujanje netekmovalnih kooperativnih iger ali prositi otroke, da sodelujejo pri dokončanju skupnega opravila, je veliko bolje kot opozarjanje na primerjalne slabosti.
"Če bi me res ljubil ..."
Med krivdo in prisilo je tanka meja. Krivda je nujno in zdravo čustvo, ko človeka pripelje do odškodnine. Občutki krivde pa zahtevajo empatijo – bistveno priznanje, da so nekatera dejanja povzročila, da se je druga oseba počutila prizadeto.
Starši lahko krivdo izkoristijo tako, da poudarijo, da lahko otrokova dejanja vplivajo na to, kako se počutijo drugi ljudje. Toda taktika gre predaleč, ko starš grozi ali dvomi o vezi ljubezni s svojim otrokom. Ta ljubezen je tisto, kar otroku omogoča, da zgradi občutek varnosti, iz katerega lahko raziskuje svet in razume, da je vedno tudi varno mesto, kamor se lahko vrne.
Zamajajte otroške temelje ljubezni in zamajate njihov občutek varnosti. To lahko povzroči tesnobo in še bolj slabo vedenje. Veliko bolje je, da otroku poudarite, da bo ne glede na to, kako se obnaša, še vedno ljubljen, hkrati pa ga opomnite, da se lahko zaradi svojega vedenja drugi počutijo jezni, srečni, ponosni ali žalostni.
"Ti sprašuješ za to"
Raziskave so pokazale, da je vzgoja otroka pod grožnjo nasilja odličen način za ustvarjanje antisocialnih nasilnih odraslih, zlasti če grožnje napredujejo v ukrepanje. Treba se je ustaviti.
