Biti starš se včasih zdi, kot da bi vedno znova igral isto raven videoigre. Soočate se z valom za naključnim valom prošenj za prigrizke, pokakanimi plenicami in prepiri zaradi igrač, navidez neskončno montažo enakosti. je stresno. To je dolgočasno. Tako se počuti z razlogom. »Otroške potrebe so precej stalne,« pravi Eileen Kennedy-Moore, licencirani psiholog v Princetonu v New Jerseyju in avtor Otroško samozavest. Tudi z najbolj trdnimi rutinami se lahko vsak dan zlahka spremeni v improvizirano dejanje, kjer si samo poskuša preživeti in nenehno izvajati miselno žongliranje, ki ne ponuja občutka umirjenosti oz dokončanje. "Razmišljamo o naslednji stvari, ki jo moramo početi, ali o stvari, ki je ne počnemo," pravi.
To velja za veliko staršev. Potreben je torej odmor, priložnost, da se umaknete in razbistrite glavo. Prelomno, kajne? Da, predlog časa zase ni nov; veliko vprašanje je vedno, kako to izpelješ?
Denar, delo in razpoložljivo varstvo otrok so resnične omejitve, ko je treba najti čas zase. Toda velik del tega izhaja iz tega, da s svojimi otroki zarišete nekaj meja, da si preživite čas narazen. Drug del tega je sprememba stališča, največja pa je, da se ne želite počutiti krive, če želite čas narazen. Želja ni sebična ali uničujoča; je potrebno.
"Če niste spočiti in v najboljših močeh, izgubite dolgo igro," pravi Keith Miller, licencirani klinični socialni delavec v Washingtonu, D.C., in ustvarjalec Čuječnost in čustvena pripravljenost. Možnosti postavlja takole: "Ali želiš biti dober čez čas ali odličen 10 minut in biti popoln kreten do konca dneva?"
Če se tako izrazi, to ni težka izbira. Prva stvar, ki jo morate narediti, se morda sliši kot protizdravilo, vendar je to, da preživite več časa s svojimi otroki, vendar z večjo namero. Kot pravi Kennedy-Moore, gre za prevzem odnosa »Bodi tukaj zdaj«. To lahko ublaži tako norost kot dolgočasje, ki ju prinaša 18. igranje karkoli. Ni 100-odstotno učinkovito, toda ko se zavežete vsega, kar je pred vami, je biti prisoten bolj možen. "Tako bo bolj zadovoljivo za vas in otroke," pravi.
Večja igra je, da si vzamete nekaj časa zase in drug za drugega. Lesli Doares, licencirana poročna in družinska terapevtka ter ustvarjalka Projekt Heroj Husband, pravi, da so nekateri požari, za katere starši čutijo, da jih nenehno gasijo, pravzaprav sami povzročili; obroki in spanje sta dva glavna krivca. S hrano se počuti kot kuhar na kratko, ki poskuša zadovoljiti brbončice vseh. S spanjem pade v mrežo »samo še ene knjige«.
Odgovor pri obeh je vzpostavitev razumnega, doslednega rutine, in, in, in, vztrajati z njimi. Za večerjo načrtujte teden, tako da vsak večer ne bo prepir, in naj otroci predlagajo nočni obrok, kar jim bo omogočilo vplačilo; če so lahko del kuhanja, gradnjo samozavesti in kuhinjski kotleti, še bolje, pravi Doares. Za posteljo so lahko tri knjige, objem in poljub. Karkoli že je, se samo pozna. Prišlo bo do povratka, s prošnjami in velikimi, žalostnimi očmi, vendar to ne bi smelo omajati vaše odločnosti. "Naša naloga je imeti meje," pravi Kennedy-Moore. "Njihova naloga je, da jih testirajo."
Končni namen je spremeniti meje v čas. Kaj storiti, je lahko karkoli – telovadba, večer pokra, sprehod po soseski, dokler je prijeten. Krivda, da ne izpolnjujete svoje dolžnosti popolne samožrtvovanja, je tisto, kar vas ovira. Mučeništvo pa nikomur ne koristi. "Na koncu se zameriš svojim otrokom in to je strup v vsakem odnosu," pravi Kennedy-Moore.
Ko se ločiš, se zgodi naslednje: pogrešaš svoje otroke. Pogrešajo te. Lahko se napolniš in oni dobijo osveženo različico. Prav tako se znajdejo v bližini drugih glasov in so potisnjeni v lastno odločanje, saj ne morete priskočiti in popraviti vsake situacije. Daleč od tega, da se zlomijo, bodo zgradili odpornost, pravi Kennedy-Moore.
Naslednji korak je, da se starši ponovno povežejo kot par. Ena stvar, ki ne zahteva načrtovanja, je imeti »Kakšen je bil tvoj dan?" pogovori. Vprašanje je osnovno, neposredno in sčasoma v razmerju izgine, vendar je to, kako ugotovite, kaj se dogaja, in je znak skrbi. "Ljudje radi vprašajo," pravi Kennedy-Moore. »Osebo le bolje poznamo. Intimnost pomeni boljše poznavanje osebe."
V nekaj časa, pravi Doares, samo ne govorite o otrocih ali vašem odnosu. Kennedy-Moore še poenostavi: Samo zabavajte se. Lahko najamete varuško, da opravi sobotne jutranje opravke, če prideta domov od smeha, deluje.
Niti vam ni treba zapustiti hiše. V spalnici se lahko skrivate za 30 minut, z otroki, ki so zaposleni s predstavo, z zaklenjenimi vrati in opozorilom, da vas ne smemo motiti, če ni krvi ali ognja. To je še ena meja in še ena, ki jo bodo sčasoma sprejeli, pravi Doares. Kennedy-Moore dodaja, da so majhni in dosledni načrti verjetno boljša možnost kot občasni veliki dogodki. So bolj izvedljivi in nudijo nekaj, česar se lahko veselimo. Poleg tega njihova rednost znižuje pričakovanja.
Vse to je težko. Pritisk za uresničitev teh načrtov je v najboljšem primeru zmeren. Samo čas pri prvošolcu ne ustvarja dohodka ali, recimo, gradi znanja tujih jezikov. Potem ga je enostavno potisniti na stran in ga nikoli več ne obiskati, ker se zdi preveč sebično in nebistveno.
"Ni," pravi Kennedy-Moore. "Dati svojim otrokom srečne starše je ena najbolj radodarnih stvari, ki jih lahko storite."
