Med svojim uvodnim monologom o premieri sezone SNL, Chris Rock je naletel na ostro resnico o odnosih in poroka med COVID-19: V tesnih prostorih že tako dolgo ljudje opazijo veliko stvari, ki jim pri partnerjih niso všeč. In če ne zahtevajo naravnost ločitev, možje in žene svojim partnerjem sporočajo, kako se spremeniti.
"Ena stvar, ki sem jo opazil pri vsej tej pandemiji: ljudje ponovno ocenjujejo svoje odnose - to je velika stvar," je rekel Rock. »Popisovanje. Veliko razpadov. Veliko terapij za pare in veliko ponovnih pogajanj. Pari ostanejo skupaj, so kot, Ostala bova skupaj, vendar ti povem točno tisto, kar mi trenutno ni všeč pri tebi. Stvari bomo nadaljevali, vendar boste morali nekaj stvari spremeniti…”
Rock, ki je zagrizen opazovalec odnosov, je uspel. Bilo je zelo smešno in tudi zelo resnično. Vprašanje je, ko imaš kaj za povedati, kako točno nekoga prosiš, da se spremeni? Kaj praviš? Koliko časa jim morate dati za omenjeno spremembo? Katere ciljne oznake je treba postaviti na poti? Ali je dejansko mogoče nekoga prositi za spremembo ali so to le nesmiselne sanje, ki odložijo neizogibno?
Če se je pandemija kaj izboljšala, je bila to priložnost, da več časa preživimo doma. Slaba stran je, da je bilo veliko časa doma.
Preden ste opazili, kako je vaš partner jedel, govoril, celo dihal, in čeprav je bilo morda nekoliko nadležno, ste lahko zapustili hišo in šli v službo. Zdaj ni izhoda in nobenega načina, da bi karkoli od tega prezrli.
"To je intenzivnost informacij, ki jih dobivate," pravi Robyn Landow, psihologinja iz New Yorka. "Nihče ni tako discipliniran, da bi skrival svoje najslabše dele."
Vsi smo tudi že izčrpani od zadnjih sedmih mesecev in šola se je spet začela. "Naša odpornost je manjša," ugotavlja Lindsay Jernigan, licencirani klinični psiholog v Burlingtonu, Vermont. "Stvari, ki nas motijo, nas bolj motijo."
Možje in žene še vedno govorijo: »Poročena sem z to oseba« kot vprašanje in izjava. Ni nesmiselno vprašati partnerja, še posebej, če je delo na domu, ki se razteza do leta 2021. Toda kako to storite?
Obstaja veliko napačnih načinov, kako prositi partnerja, da se spremeni. Topi ultimati niso idealni za nič drugega kot zadnjo možnost. In razen če želite partnerja počasi razjeziti, pasivna agresija ne igra. Vendar obstaja način, kako to opozoriti, tako da razumevanje zasenči obrambo. Potreben je biti pozitiven, biti pripravljen na spremembo in premisliti, preden partnerju rečeš eno besedo. Pomaga začeti s temi vprašanji..
Vprašanje št. 1: Ali je to res tako pomembno?
Pomembno je razmišljati o tem – resnično razmislite – kako vas moti. Ker je tudi najmanjšo spremembo težko narediti, pravi Debra DeMartino, psihoterapevt v Hicksvillu v New Yorku. Pandemija je povečala stres vseh, zato se splača vprašati, ali bo prošnja izboljšala vajin odnos ali bo le nekaj prizadela.
Prav tako je dobro razmisliti: Ali lahko nekaj storite? Glasen govor vašega partnerja je morda moteč, medtem ko poskušate delati, vendar lahko nosite slušalke ali se premaknete v drugo sobo. Težava odpravljena. Pogovor ni potreben, pravi.
Vprašanje št. 2: Kaj pričakujete?
Obstajata dve vrsti sprememb. Ena je temeljna, na primer biti bolj pustolovska ali manj jezna, kar se lahko zdi kot potencial za ločitev, če je ne obravnavamo. Vendar se zavedajte, da je to zakoreninjeno vprašanje.
»Razvijanje traja 18 let. Ne izgine v enem tednu, "pravi Landow. Zahteva delo, čas in verjetno terapijo, vendar ob trenutni družbeni izolaciji, političnem ozračju in nasploh negotovost, "Še težje je reči: 'Oh, zdaj je pravi čas, da spremenim svojo osebnost, da ti ugajam'," DeMartino pravi.
Druga zahteva je sprememba obnašanja – očistite umivalnik, zmanjšajte nivo luči. To je izvedljivo, a še vedno težko, ker ustvarja novo navado, in kot veste, če poskušate iti prej spat ali se držite vadbe, stvari, ki ti želite narediti, to ni enakomerna pot navzgor. Potrpežljivosti ne more primanjkovati. "Vsi si želimo, da bi 'Samo izvleci iz tega' delovalo, vendar ne," pravi Landow.
Vprašanje št. 3: Zakaj moj partner to počne, res?
Želite razmišljati o motivaciji; verjetno je to družinska tradicija ali mehanizem obvladovanja. Imenuje se jemanje perspektive, pravi Landow, in omogoča, da se empatija sproži. Prav tako se je dobro spomniti, kaj se zlahka pozabi v celo močnih odnosih: pogosto ni namerno ali osebno, pravi DeMartino. Nič od tega ne povzroči, da bi težava izginila, vendar bi jo lahko zmanjšala na nepomembno velikost.
Vprašanje št. 4: Kaj vas res moti?
Večino časa je na delu globlje vprašanje, pravi DeMartino. Recimo na primer, da se vaš partner ves dan redno pogovarja z mamo in sestro. ti čutiti da jo to odvzame in na vas naloži otroške dolžnosti. Sliši se res, toda če se malo poglobite, boste morda ugotovili, da bi želeli, da bi se z nekom redno pogovarjali ali pa bi kot nekaj časa sam, spreminjanje zahteve, ki jo želite podati, in pogovora, ki ga boste imeli, Jernigan pravi.
Morda boste tudi pregledali ta vprašanja in ste še vedno jezni in bi želeli prositi za spremembo. To je pošteno in potrebno. "Ne polni občutkov," pravi DeMartino. "Zamera bo vedno dodala gorivo." Toda z razmišljanjem ne reagirate več.
Prositi nekoga za spremembo: vložite zahtevo
Velikost problema lahko narekuje pristop. Če je težava nekaj neumnega, kot je odlaganje posode, preprosto vprašajte neposredno, ne da bi se dotaknili zgodovine ali rekli: »Ti vedno«, stvari, ki lahko naložijo kritiko.
Če je težava bolj niansirana, začnite z: »To je malo težko izpostaviti«, nato pa »Nisem vedel, koliko je to me moti, vendar sem se spraševal, ali bi lahko ...« Partnerju daje smer, ki pa reče: »Sovražim, ko to počneš« ne, Landow pravi. Izkazuje tudi premislek, kar povečuje možnosti, da bo slišan. "To ni naključni udarec," pravi DeMartino.
Pogovor, ki sledi, bi lahko prinesel boljši vpogled v razloge za takšno vedenje in zmanjšal vaš stres. Tudi vaš partner je morda dovzeten za spremembo, vendar bodite pripravljeni na: "Oh, tudi jaz imam seznam." Ko tvoj zakonec prosi za spremembo vedenja, poslušaj in nato oceni stroške v primerjavi s koristmi, Landow pravi. Morda si ne mislite, da so kupčki na tleh velika stvar, toda za to nizko menjavo visečega sadja se vaš zakonec počuti cenjenega, slišanega in bolj nagnjenega k vzajemnosti.
In splača se vsaj poskusiti. Ljudje cenijo trud, in ko nekaj ni mogoče narediti – niso vse zahteve enake – ste zgradili svojo banko. »Imaš verodostojnost, ko rečeš, da je res težko spremeniti,« pravi Landow.
Tudi z vašim trudom morda ne boste opazili nobenih sprememb pri partnerju, tudi z obljubami, da to storite. Preprosto je domnevati najslabše, vendar obvladajte ta instinkt. "Lahko smo tako zgrešeni," pravi DeMartino. Namesto da se odlomite, odprite z: »Samo se sprašujem, ali imate kaj razmišljanja o tem, kar sem vprašal?«
Ko ste v dvomih, vedno postavite vprašanje. Lahko bi ugotovili, da je vaš partner razmišljal, a je bil tudi raztresen, da ima težave pri opuščanju znanega ali se resnično trudi na način, ki ni očiten. Spraševanje ohranja pogovor in vašega partnerja odprto. "Ko se človek začne braniti, lahko ustavi priložnost za rešitev problema," pravi.
In potem bodite spodbudni. Priznajte poskuse. Običajno rečeno: "Končno" ne zadostuje. Ni pošteno biti zlobno, da za vprašanje, ki ga nikoli niste omenili, še ni bilo poskrbljeno, pravi Jernigan.
Veste, kako in kdaj vaš partner sprejema povratne informacije, vendar želite pohvaliti kakršen koli napredek. "Vedno želite dati pozitivne povratne informacije," pravi Landow, "ker ste bili pripravljeni dati negativne povratne informacije."
