Očetovstvo prihaja s svojim poštenim deležem tesnobe. Novopečeni očetje skrbijo za zdravje in dobro počutje svoje družine, kar pa vsebuje približno milijon mikroskrb. Smiselno je: starši so ustvarili življenje, zdaj pa ga morajo vzgajati, varovati, skrbeti zanj in paziti, da se ne spremeni v kreten. To je pritisk. Seveda so skrbi. Da očetje ne bodo mislili, da so sami v svojih notranjih monologih, smo skupino očetov vprašali, kaj jih najbolj skrbi. Težave so segale od denarnih vprašanj in moralnih vprašanj do splošnih zakonskih tesnob in skrbi glede tega, kako se lahko soočijo s svojimi otroki glede svojih preteklih napak. Evo, kaj so povedali.
Da bo moj sin naredil enake napake kot jaz
»Bil sem grozen študent. Dovolj pameten, a len, moteč in res kreten. Naš sin je letos šel v prvi razred in bila sem popolnoma prestrašena, da bo začel z isto nogo. Moji starši so se vedno ukvarjali z mojim primerom, da sem boljši študent, in sem bil samo jezen. Samo mislil sem, da mi hočejo pokvariti zabavo. nisem dobil. In postal je pravi vir trenja med nama za dolgo, dolgo časa. Kot starš zdaj tudi sama, vidim
Kako biti iskren s svojimi otroki glede svojih neuspehov
»Ko sem bil otrok, sem veliko zamotil. Zapletel sem se v težave s policisti. Pil sem. Zafrkaval sem se. Kako naj gledam na svoje otroke in jim rečem, naj ne počnejo teh stvari, ko pride čas? Zdaj so mladi, a čez nekaj let bom moral začeti s temi pogovori. Ne morem jim lagati in jim povedati, da sem angel. Z ženo in terapevtom sem govoril o tesnobi, ki mi jo povzroča, in oba sta mi rekla, naj bom iskren, vendar naj se osredotočim na to, kar sem se naučil, v nasprotju s tem, kar sem naredil. Mislim, da bo poštenost ključna. In taktnost. Veliko in veliko takta." – Brandon, 38 let, Louisiana
Da se bo moj otrok poškodoval, če bo naredil nekaj neumnega, kot sem jaz
»Ko sem bil mlad, sem bil velik športnik in malo neumen. Ko sem bil star svojega sina, sem si zlomil pet kosti. Nikoli tega nisem videl z vidika staršev. In zdaj, Sem starš. Misel, da se moj otrok poškoduje, me neverjetno prestraši. Ker ni toliko stvar 'če', ampak 'kdaj'. Kot, je gredo zgoditi se. Moj sin je že imel nekaj prask in ureznin, vendar nič hujšega. Ko prvič pade z drevesa ali se poškoduje na igrišču, mi bo želodec kar padel. In kdo ve? Kaj pa, če igra nogomet ali kaj podobnega in na koncu ostane paraliziran? Lahko se zgodi. Mislim, da je del moje tesnobe naraven in pričakovan, a veliko izhaja iz dejstva, da sem starše s tovrstnimi stvarmi spravila skozi pekel. Vem, da prihaja, in to me prestraši." – Gary, 44 let, Kalifornija
Da bom spustil svojega otroka
»Strah me je držati otroka. Vsak otrok. Še posebej moj otrok. Sem rojen klošar. Ves čas spuščam stvari. Potujte čez stvari. Razbijte stvari. Preprosto sem neusklajen. Kar je v redu, ko gre za škatlo jajc ali svetilko. Toda vsakič, ko mi nekdo potisne otroka, se začnem potiti in trepetati. Imamo šestmesečnega otroka, kar pomeni, da moram veliko držati otroka. Prvič, ko sem bila v bolnišnici, sta me morala žena in medicinska sestra poživiti, da bi me vzbudili. Priznam, pri tem sem postal veliko boljši, vendar mi je še vedno zelo, res neprijetno, da fizično držim nekaj tako dragocenega in krhkega. Kar je zanič, kajti ali naj ne bi bil to eden najboljših delov očetovstva?" – Al, 43 let, Ohio
Uravnotežiti vse »življenjske stvari« poleg našega otroka
»Kar me vzbuja tesnoba, je druge stvari. S tem mislim na vse stvari, za katere smo morali skrbeti, preden smo imeli otroka. Kot delo, sprehajanje psa, kuhanje večerje itd. No, še vedno moramo početi vse te stvari zdaj, z dodatno odgovornostjo skrbi za človeško življenje. Nekateri dnevi, pred dojenčkom, so se že sami po sebi zdeli preobremenjeni. Na primer, delali bi cele dneve, prihajali domov, se ukvarjali z vsemi "življenjskimi" stvarmi in bili izčrpani in izčrpani, ko bi se zlili v posteljo. Zdaj je v mešanici dojenček. Vse te druge stvari je treba še narediti. Ne bo izginilo. In to je samo zloben vir tesnobe vsak dan, za oba. pa smo novi. Novi starši. In mislim, da zakonito jemanje vsak dan enega za drugim pomaga. To je tako: »Imamo 24 ur, da to stvar opravimo. Naš sin je prioriteta. Gradimo na tem. Karkoli ne uspe, lahko počaka." – Matt, 37 let, Ohio
Da bodo moji otroci podedovali svet v ognju
"Sprememba podnebja. resno. Naša otroka sta stara 5 in 3 leta. Ko bodo dosegli našo starost, kdo ve, kakšen bo svet? Vedno slišite staro: ‘Nikoli ne bi želel prinesti otroka na ta svet!’. Med nosečnostjo in takoj po njej se nekako samo smejiš. Toda bolj in bolj ko slišite o stanju planeta – seveda in kje smo pristali kot ljudje – je nekako strašljivo. Na primer: 'V kaj sem spravil svoje otroke?' Jaz bom mrtev, oni pa se bodo tukaj ukvarjali s tem, kar je ostalo od Zemlje. Del mene misli, da je smešno špekulirati o nečem tako veličastnem. Toda drugi del mene se preprosto prestraši ob misli, da moji otroci odraščajo kot Mad Max. – Paul, 36 let, Connecticut
Da se ne ujemam z drugimi očeti
»Če sem iskren, sem najbolj zaskrbljen v bližini drugih očetov. Naj navedem: najbolj sem zaskrbljen okoli drugih očetov, ki so s svojimi otroki. Gledanje drugega očeta s svojimi otroki je samo močan udarec v mojo negotovost, ker se vedno zdi, kot da ve, kaj počne. Ko se očetje zberejo – samo očetje, brez žena, brez otrok – se pojavi veliko zajebancij. »Moj otrok je padel na glavo.« »Moj otrok je pogoltnil LEGO.« Ko pa vidim druge očete v akciji, skoraj vedno premislim o svojih instinktih glede na to, kaj vidim, da delajo. Realno, vem, da nihče od nas ne ve, kaj počnemo - vključno z mamicami. Vendar ne morem vedno ločiti resnice od fikcije, ko je pred mano." – Liam, 40, Michigan
Da bodo otroci preveč obremenili moj zakon
»Skrbi me za svoj zakon. Ne razumite me narobe, z ženo sva zelo zaljubljena, zelo poštena in zelo predana drug drugemu. Vendar se sprašujem, ali bo obremenitev zaradi vzgoje majhnih otrok kdaj vplivala na naš zakon. Pravzaprav smo glede tega res proaktivni. Hodimo na svetovanje, čeprav nimamo 'problema'. Gre bolj za vzdrževanje. Kot bi šel na pregled, čeprav si zdrav. Mislim, da to pomaga.” – John, 36 let, Severna Karolina
Imeti dovolj denarja
»Denar. Denar, denar, denar. Ko sem odraščal, je moja družina … preživela. Večino časa nam je bilo udobno. Nekajkrat pa sem videl mamo ali očeta, kako se stresa zaradi zapadlih računov. To je povzročilo tudi veliko prepirov med njima. Torej se bojim finančnih obveznosti očeta. Nekje sem prebral, da stane približno četrt milijona dolarjev za vzgojo otroka v Ameriki. Mislim, nimam takega denarja. Oba z ženo imava službe, a ta številka, ki se mi iz nekega razloga gori v glavi, se zdi tako neverjetno nedosegljiva, da ne morem razumeti, kako bova uspela. Rešitev je bila doslej le skrben proračun in izogibanje kakršni koli neresni porabi. A tudi to ni zanesljivo. Nujni primeri se zgodijo, veš? Denar je bil zame vedno vir tesnobe. Nenehno. Z družino se ta tesnoba vsak dan nekoliko poveča." – Joel, 35 let, Ohio
Da se moji otroci ne bodo razumeli, ko bodo starejši
»Ko sem bila majhna, sva se s starejšo sestro sovražila. Enostavno se sploh nismo razumeli. Zdaj imam dva otroka. Moja hči je stara 10, sin pa 7 let. Med njima vidim enako dinamiko in to me je strah. S sestro se zdaj razumeva, tako da sem precej prepričan, da je bila/je samo faza. Ampak, tako težko je gledati. Lahko sta tako zlobna drug do drugega, brez pravega razloga. Točno takšni, kot sva bili s sestro. To me žalosti in skrbi, ker vem, da moji otroci nikoli več ne bodo imeli tega časa v življenju. In nočem, da bi bilo polno sovraštva. Kar naprej se spominjam, da so se stvari z mano in mojo sestro izšlo. Toda zaradi mojih otrok – in njihovih spominov – upam, da se bo to zgodilo prej kot slej.” – Josh, 37 let, Pennsylvania
Da ne morem pomagati svoji ženi z njeno depresijo
»Po najinem drugem otroku je moja žena trpela za zelo intenzivno poporodno depresijo. To je bil najbolj tesnoben čas v mojem življenju. Da ne bi zvenelo samozavestno, ampak sem precej naraven oče. Torej nisem bil preveč obremenjen z vzgojo naše hčerke. Ampak, nikoli nisem bil popolnoma naraven mož. Sem dober mož, vendar moram delati na tem. Z ženinim PPD - in kakršno koli depresijo, sem se naučil - je to samo občutek nemoči. Popolna nemoč. In to me je naredilo tako, tako zaskrbljeno. Vse kar sem hotel storiti je bilo pomagati. Ali bolje rečeno, da ji postane bolje. Ampak ne moreš. Preprosto se moraš odpeljati in poskušati biti čim bolj ustrežljiv in spodbuden. To je tako krhka bolezen. In poskušal sem biti ob njej, ko nisem – in tudi ona ni – zares vedela, da potrebuje pošten boj. – Neil, 37 let, Kalifornija
Da bo moj sin poškodovan
»Moj najstarejši sin bo kmalu vstopil na fakulteto. Skrbi me, da bi bil sam zunaj. On je dober otrok. Odličen otrok. Toda tudi dobri otroci imajo lahko trenutke slabe presoje. In, kar je še huje, lahko se držiš pravil vse življenje, a to ne pomeni, da se kakšen kreten ne bo odločil, da bo pijan sedel za volan avta in tvojega sina potegnil po strani. To me je res najbolj strah, da bo moj sin imel nesrečo ali kaj podobnega, ne po svoji krivdi. Čeprav sem se sprijaznil s tem, da se bo naša družina lahko spopadla s čim se zgodi na cesti, bog ne daj, še vedno me skrbi, da bi dobil telefonski klic pozno v noč, ko jih ni domov.” – Kendall, 45 let, New York
Da me bodo moji otroci sovražili
»Iskreno povedano, skrbi me, da me imajo otroci radi. Vem, vem... najprej bi moral biti starš, nato pa prijatelj. In to razumem. In mislim, da sem. Toda to ne pomeni, da nočem, da moji otroci mislijo, da sem kul. Ali zabavno. Ali smešno. Zakaj ne more biti oboje? So najstniki, zato mislim, da je moja tesnoba zdaj nekoliko bolj intenzivna, ker je to čas rasti in težkih odločitev. Moral bom biti slab fant. In čeprav razumem, zakaj je to pomembno, sovražim to. Ne morem si predstavljati starša, ki tega ne bi sovražil. Obstajajo vse vrste odnosov, ki jih želite imeti s svojimi otroki. Želim, da me spoštujejo. Želim, da mi zaupajo. Prav tako želim, da sem jim všeč." – Kirk, 36 let, Oregon
