Včasih je motivacija lahko pravočasna, a če je cilj napačen, trud v resnici ni pomemben. Peljite se proti vzhodu in iščete sončni zahod in tudi s polnim rezervoarjem plina in očali širokega spektra ne boste nikoli dosegli cilja.
V bolj vsakdanjem primeru obstaja srečen v zakonu. To je pogosto izrečena želja, ki jo nekateri dosežejo, toda za mnoge pare se zdi kot neskončen boj in ljudje se sprašujejo, kaj je narobe z njihovo situacijo. Toda namesto zamujene priložnosti je morda problem napačen pristop. Kot je nekoč rekel psihiater Frank Pittman: "Poroka naj te ne osrečuje. To naj bi te spravilo v poroko."
Izkrivljena perspektiva, ki jo imate glede poročne blaženosti, je ostanek iz vašega obdobja zmenkov. Vse je bilo super. Adrenalin je kar gorel. Čas je tekel brez hitenja, prevladovali so pozitivni. Vse to je ustvarilo dve dolgotrajni prepričanji. Številka ena: »To je prava oseba zame. Morali bi me osrečiti,« pravi dr. Paulette Sherman, licencirana psihologinja v New Yorku.
To je nekaj novega koncepta. V preteklosti je bila zakonska zveza za stvari, kot so socialni status, varnost in otroci. Nato je zakonec postal najboljši prijatelj, zaupnik in vir samozavesti, pravi dr. Dianne Grande, licencirana psihologinja iz Batavie v Illinoisu. To je težka naloga in naporna. Eli Finkel, profesor psihologije na univerzi Northwestern, ga je v svojem delu poimenoval
Obstaja določena osebna odgovornost za občutek sreče, a tako kot lahko zakonca drug drugega oslabita, se lahko tudi dobro počutita. »Sreča je nalezljiva. Druga oseba lahko vpliva na vas,« pravi dr. Sonja Lyubomirsky, profesorica psihologije na kalifornijski univerzi Riverside in avtorica Kako sreče.
To nas pripelje do dolgotrajnega prepričanja številka dva: »Vedno bo brez napora,« pravi dr. Pat Love, strokovnjak za odnose in soavtor knjige Kako izboljšati svoj zakon, ne da bi o tem govorili. Toda s poroko in otroki se vse poveča – pritisk, obveznosti, izčrpanost – in težko je iskati srečo, ko se ti zdi, da neskončno deliš svoje vire, je pravi.
Ljubezen je intervjuvala srečne pare in, kot pravi, "so vsi podobni." Drug drugemu imata hrbet, delata kot ekipa in dajeta prednost razmerju. To so le sestavni deli, morda pa je potrebno sprejeti tri stvari. Lahko si srečen. Ne boste nenehno takšni in negativna čustva so del enačbe. Slednji so pravzaprav normalni in namenski, pravi Lyubomirsky in dodaja, da nima idealnega razmerja med pozitivnimi in negativnimi občutki. Želiš samo več prvega.
Gre tudi za ravnotežje. Sreča je lahko neke vrste past, saj pride v kratkih izbruhih. To je kot gledanje nogometne tekme z neprekinjenim zadetkom. Za četrtino je super, potem pa postane dolgočasno. Ljubezen pravi, da si prizadevamo za zadovoljstvo. To je neprekinjeno stanje duha, ki se zdi izvedljivo. »Biti srečen pride s pritiskom. Sliši se, kot da je to delo partnerja,« pravi.
Neizogibni kos je le predanost poskusu. Gre za stvari, kot so biti radodarni, izkazovati hvaležnost in se zahvaliti bolj, kot verjetno ste. "To ni raketna znanost," pravi Lyubomirsky. Toda pari zaidejo v vzorce. so utrujeni. Želijo, da druga oseba začne. Še enkrat, ni skrivnost, da se vztrajnost spremeni. Naredi prvi korak, a ko se zgodi, se zagon poveča in se širi. "Ustvarja spirale navzgor," pravi.
Pomemben je tudi skupni čas. Osnovna dinamika, ne glede na obliko in nastavitev, ni vedno starševstvo. Iz tega izhaja del, ki ga pogosto zavržemo: zabava. Brez tega je malo sreče. »Če se nikoli ne zabavate skupaj, kako boste kdaj cenili odnos? Ostanejo vam le skupne odgovornosti,« pravi Grande.
Toda čas se lahko počuti kot omejeno blago. Ljubezen pravi, da če obstaja veščina, ki jo je treba izpopolniti za pričaranje sreče, je to ustvarjalnost. Vaš partner se dobro odzove na nekatere stvari – sveže pecivo v soboto, ogreto brisačo za kopalno noč. To ni čas sam v klasičnem smislu, ampak pozornost in več kot le vodenje gospodinjstva.
Po tem išče načine, kako biti skupaj. Ljudje si lahko iztisnejo čas za nekaj privlačnega, npr. tisto potovanje v zadnjem trenutku, ki ste ga opravili. Velja isto pravilo.
"Iz svojega razmerja moraš dati ponudbo, ki je ne more zavrniti," pravi Love. Če je edina stvar, ki jo naredite, predlagati, da pripravite načrt za vnos več novosti in navdušenja, je to napredek. "Vsaj to je potem boljši pogovor: 'Si zamenjal plenico?,'" pravi.
In če se vam del vašega zakona zdi manj kot spontana zabava, je to še ena stvar, ki jo morate sprejeti. Najboljše poroke vključujejo neprijetnosti. Ko ste samski, slabe sposobnosti poslušanja niso pomembne, vendar jih bo poklical zakonec, vi pa se boste morali prilagoditi ali vas znova poklicati. "Oseba izpostavi vaš najboljši in najslabši jaz," pravi Sherman. »Verjetno si zdaj boljša oseba, ker se ukvarjaš s potrebami druge osebe. Tako se izboljšaš."
