V mnogih pogledih je ranljivost neizogiben del starševstva. Ko postanete starš, pričakujte, da se boste redno soočali s svojimi pomanjkljivostmi in slabostmi. Ne glede na to, kako pomembna je ranljivost, se mnogi očetje trudijo, da bi jo namerno izrazili s svojimi otroki – večinoma iz razlogov, ki izhajajo iz starih predstav o moškosti. Ne glede na to, ali ne želite pustiti svojih otrok na cedilu ali se preprosto počutite nerodno, ko delite svoja čustva, je lahko težko pokazati občutljivost v svojih odnosih.
Michael Addis, profesor psihologije na Univerzi Clark in avtor Nevidni moški: moška notranja življenja in posledice tišine, pravi, da je normalno, da se počutiš malo čudno, ko kršiš družbene norme in stereotipe o lastni ranljivosti. Toda preproste spremembe v vašem slogu komuniciranja – in celo samo sprejemanje nerodnosti – lahko pomembno, pozitivno spremenijo dinamiko vaše družine.
Iščete načine, kako s svojimi otroki pokazati ranljivost, ne da bi se počutili nerodno? Tukaj je osem mest za začetek, ki jih priporočajo strokovnjaki.
Delite življenjske zgodbe
Zakonski in družinski terapevt Carrie Krawiec pravi, da je deljenje življenjskih zgodb s svojimi otroki lahko odličen način, da se z njimi globlje povežete. Ne samo, da vam bo seganje nazaj v vaše osebne spomine omogočilo vadbo z ranljivostjo; proces izmenjave vaših življenjskih izkušenj ter okoliških lekcij in čustev lahko tudi okrepi vaše otroke.
"Obstaja raziskava, ki kaže, da so otroci iz družin, v katerih se delijo zgodbe iz preteklosti, bolj vzdržljivi, bolj samozavestni in boljši reševalci problemov, saj uporabljajo ponos pri premagovanju izzivov iz preteklosti kot gorivo za prihodnost,« Krawiec pravi.
Na drugi strani pa, če se odločite, da ne boste osvetlili svoje preteklosti, tvegate, da ustvarite družinsko ozračje sramu in negotovosti. Zato začnite deliti svoje zgodbe in spomine, ko so vaši otroci mladi, in vzpostavili boste bolj intimen odnos in zdravo navezanost.
Reci "ne vem"
Če se vam zdi, da ne boste razočarali družinskih članov, ki se zgledujejo po vas, niste sami. Sam Nabil, lastnik in terapevt pri Klinike Naya, pravi, da se mnogi očetje ujamejo v past »nadčloveka«, kjer se znajdejo, da se pretvarjajo, da so samozavestni in sposobni v vseh in vseh situacijah, tudi če so popolnoma izven svojih globin.
Bodite pozorni na situacije, ko vas mika, da ne bi razkrili slabosti. Morda vas vaši otroci prosijo, da igrate igro ali šport, v katerem niste dobri. Morda niste prepričani, kako popraviti malčkov tricikel. Kakorkoli že, Nabil pravi, da je lahko močno priznati, da nisi popoln.
»Preprosto odgovorim na vprašanje z besedami »ne vem« ali odgovorim na prošnjo za pomoč z besedami »Pravzaprav ne vedeti, kako to storiti, je odličen način, da si ranljiv s svojimi otroki, pa tudi da jim vzoriš dobro vedenje,« pravi.
Ko priznate, da niste prepričani, kako nekaj narediti, si vzemite čas in pokažete, da vam je mar tako, da poiščete odgovor – in naredite to priložnost za povezovanje, tako da v proces vključite svojega otroka.
Reci "žal mi je"
Nihče se ne mara izgubljati, kot da se moti – nihče bolj kot oče pred svojimi otroki. Toda če ne priznate, da se motite, lahko negativno vpliva na vašo družino. »Ne samo, da je to vedenje na splošno kontraproduktivno, otroke uči tudi vse vrste narobe lekcije in odmakniti očeta zelo daleč od tega, da bi lahko empatično in ranljivo komuniciral,« pravi Nabil.
Ironično je, da bo ta odnos samo še bolj pritiskal na vas, da boste nadaljevali z dejanjem »popolnega očeta«, ki ustvarja večjo distanco od vaših otrok. In ko ne boste mogli priznati, da se motite, boste bolj verjetno prevalili krivdo na druge, kar bo vaše otroke naučilo storiti enako.
Boljši pristop, pravi Nabil, bi bil, da priznate odgovornost svojim otrokom in se potrudite, da bo naslednjič bolje. Začnite tako, da rečete: »Hej, prijatelj, vem, da sem ti obljubil, da bom prišel v tvojo igro, in nisem. Zelo mi je žal. V službi sem izgubil občutek za čas. Tokrat se bom potrudil po najboljših močeh."
Bodite odprti glede svojih čustev
Po besedah Nabila je še ena pogosta praksa pri očetih: skrivanje negativnih občutkov pred svojimi otroki, da bi »zaščitili njim." Toda vse, kar na koncu počnete, je zmedeno vašo družino, ki bo jasno videla, da ste zmedeni, ne da bi vedeli zakaj.
Če pokažete razočaranje, žalost ali jezo, ne da bi o tem odkrito govorili, tvegate, da bodo vaši otroci domnevali, da so naredili nekaj narobe. Torej, namesto da bi jih zaščitili pred njihovimi negativnimi občutki, lahko dejansko povzročite, da se vaši otroci počutijo krive za nekaj, česar niso storili.
Veliko boljši pristop je biti ranljiv in deliti svojo bolečino in bolečino s svojimi otroki – čeprav na način, ki jih ne prestraši. Na primer, lahko priznate: »Zelo sem razočaran, ker sem lani zelo trdo delal in še vedno ne bom dobil napredovanja, na katerega sem upal" ali celo: "Fustriran sem, ker sem se sprl s tvojo mamo."
Če delite svoje počutje, pomagate otrokom, da se povežejo z vami (ker razumejo razočaranje in jezo, tudi), ki vam ves čas omogoča modeliranje vedenja, ki jih spodbuja, da odprejo svoje občutki.
Opazujte, kako se počutijo vaši otroci
Po mnenju kliničnega psihologa je čustveno povezovanje s svojimi otroki lahko tako preprosto, kot je usklajevanje z njihovimi čustvi. Lauren Cook. Ali je vaš predšolski otrok jezen zaradi časa spanja ali vaš starejši otrok razburjen zaradi posledic za vedenje? Poskusite reči: »Zdi se, da si trenutno razočaran, prijatelj« in vprašaj, kako lahko pomagaš.
"Samo dejanje očeta, ki priznava, kako se njegov otrok počuti, je močno," pravi Cook. "Namesto da bi skušal spremeniti čustva, ki jih otrok izraža, oče kaže, da je s tem pripravljen in ga to ne ogroža ali vznemirja."
Če želite narediti še več, Cook priporoča ujemanje nagiba in tona vašega glasu, da se ujema z otrokovim čustvom. "To je močan primer za otroka, ki kaže, kako globoko starši prepoznavajo in razumejo njihova čustva," pravi.
Javno prosite za pomoč
Družba krepi sporočilo, da je prositi za pomoč znak šibkosti. Toda zavračanje iskanja podpore pri drugih nauči vaše otroke, da se morajo tudi sami soočiti s svojimi težavami. Namesto da bi se prebijali skozi težave, Addis predlaga, da svojim otrokom pokažete, da je v redu, če prosite za podporo.
Morda je tako preprosto, kot da prosite svojega partnerja za pomoč pri gospodinjskem projektu, nad katerim ste preobremenjeni. Morda se obrnete na prijatelja ali terapevta, če se spopadate s stresom ali tesnobo. Ko se obrnete na pomoč, boste dobili podporo, ki jo potrebujete za dobro delovanje, skupaj s tem, da boste svojim otrokom pokazali, da očetje potrebujejo pomoč, ljubezen in podporo kot vsi drugi.
Izgovorite te besede: "Razumem, skozi kaj greste"
Empatija je pomemben način povezovanja s svojimi otroki. Ko se poistovetite z njihovimi občutki, se bodo počutili bolj povezani z vami in manj sramovani ali izolirani v lastnih izkušnjah. Medtem ko se morda zdi, da je solzaven, ljubek pogovor odveč, lahko izžarete empatijo, če otroku poveste, da razumete, kaj doživlja.
Klinični psiholog Sheva Assar pravi preproste fraze, kot so "Razumem, kaj preživljaš" ali "Tudi jaz sem to doživel in te poznam lahko prebrodim« vam lahko pomaga oblikovati otrokovo izkušnjo, hkrati pa deliti več sebe in svoje izkušnje.
Če je vaš otrok razburjen, vam morda niti ne bo treba ničesar reči - Assar pravi, da lahko preprosto sedenje v bližini in pozornost omogoči večjo intimnost.
Sprejmite nerodnost
Včasih se ne morete izogniti nerodnosti, ko pokažete šibkost ali delite svoja čustva. Zato Addis priporoča preprost premik perspektive: preprosto sprejmite neprijetne občutke, namesto da jih vidite kot znak, da nekaj ni v redu. (Ne pozabite: ta isti neroden občutek se verjetno običajno pojavi, ko poskusite nekaj novega – na primer, ko dobite nov komplet palic za golf ali namestite nov iOS v telefon.)
Čeprav se zgodnje faze odpiranja z vašimi otroki morda zdijo čudne, ne pozabite, da se premikate v pozitivni smeri. Za vsak neroden trenutek ste na dobri poti do globljega, bolj nagrajujočega odnosa s svojimi otroki.
