Pandemija koronavirusa je spremenila način umiranja v tej kulturi – in spreminja naše izkušnje žalosti. Ne samo imeti več kot 90.000 ljudje so umrli zaradi virusnih zapletov v ZDA, vendar se poleg virusa dogajajo tudi drugi vzroki smrti - od bolezni srca in raka do nesreč. Nekatere najboljše prakse med pandemijo pomenijo, da družinski člani med umiranjem niso dovoljeni ob postelji in se ne moremo zbrati, da bi žalovati tiste smrti bodisi. Kako torej žalovati zdaj?
Zaradi omejitev glede velikosti tako javnih kot zasebnih shodov so bili pogrebi prepovedani ali vsaj močno omejeni. Ljudje ne morejo sedeti shiva skupaj. Ne moremo se zbrati na budnici, ki je polna sreče. Ni sprejemljive vrste objemov brez besed, ni tolažilne roke na rami, ko nekoga izgubite. Običajne stvari, po katerih posegamo v času težav – skupni občutki, skupni spomini, skupna hrana in skupni dotik – niso na voljo.
Naši običajni rituali v teh prvih tednih po smrti zagotavljajo občutek povezanosti: vidimo, koliko ljudi je poznalo in ljubilo osebo, ki smo jo izgubili. Vidimo dokaze njihovega življenja, ki se odražajo na obrazih in zgodbah ljudi okoli nas. Najboljša druženja
Ta potreba, da se držimo drug drugega, je velik del tega, kar nas dela ljudi – in velik del tega, kar naredi izguba preživeti. Povezava je pomembna. Če preživite te čase brez teh povezovalnih točk, je žalost samo po sebi težja – in težko je vedeti, kako se pokazati ljudem, do katerih vam je mar.
Ne samo izguba tradicionalnih načinov označevanja nečije smrti ovira ponujanje podpore in povezave. Pandemija je imela raztegnilo čustveno pasovno širino skoraj vseh ko kombiniramo starševstvo, šolanje na domu, negotovost zaposlitve, finančna negotovost, in skrbi za zdravje tistih, za katere skrbimo. Količina podpore, ki ste jo morda lahko dali (ali prejeli) v času pred pandemijo, v teh intenzivnih časih morda ni realna.
V času, ko se resnično moramo – metaforično in ne fizično – nasloniti drug na drugega, moramo najti nekaj ustvarjalnih načinov za zbiranje in povezovanje, tudi če tega ne moremo storiti osebno.
Pojdi na virtualno
V medijih je veliko razprav o virtualnih pogrebih. Čeprav ne nadomeščajo osebnega srečanja, lahko ti spletni spomeniki ponudijo intimen način povezovanja. Nekateri ljudje menijo, da novost situacije naredil izkušnjo še močnejšo ali pretresljivo; otresla jih je »navade žalovanja«, ki so jih morda občutili pri tradicionalnih pogrebih.
Če ste povabljeni na spletni spomin, se ne pridružite klicu in se ne skrivajte. Ponudite, da ustvarite seznam predvajanja za dogodek ali pomagajte svojemu žalujočemu prijatelju prirejati virtualni spominski malico ali veselo uro, na kateri vsak pripravi recept, ki ga je pripravil njegov ljubljeni. Prevzemite nekaj načrtovanja spomina za svojega prijatelja, če lahko in želi pomoč. Delite zgodbe o osebi, ki so jo izgubili, v hitrem videoposnetku ali glasovnem posnetku. Ni enega pravega načina za spomin na življenje ali za priznanje izgube. V redu je biti ustvarjalen.
Iskanje oprijemljive podpore v nematerialnem svetu
Tudi v najboljših časih je težko vedeti, kako podpirati žalujočega prijatelja ali družinskega člana. V teh čudnih časih, ko ne moremo izreči niti nerodnega sožalja, je še težje vedeti, kako pomagati. Soočanje s svojimi izzivi lahko pomeni, da tega v resnici ne mislite, ko rečete »Pokliči, če kaj potrebuješ«.
Eden od načinov, kako ohraniti svojo energijo in ponuditi veliko podporo nekomu drugemu, je ponuditi oprijemljive, praktične možnosti. Lahko bi na primer rekli: »Te bolečine vam ne morem odvzeti, morda pa vam lahko malo olajšam breme. Z veseljem bi nekaj noči na teden naredil virtualno uro zgodb za vaše otroke, če bi vam to dalo minuto zase. Bi to delovalo za vas?"
Ko nekdo umre, za preživele družinske člane še vedno teče normalno življenje. Če lahko svojemu prijatelju zmanjšate breme »normalnih življenjskih dejavnosti«, mu bo to sprostilo nekaj prostora za procesiranje in občutenje lastne izgube. Seveda so »normalne življenjske dejavnosti« trenutno vse prej kot normalne, vendar jih je še veliko oprijemljive stvari, ki jih lahko storite, da prijatelju pomagate premagati svojo žalost, ne da bi pri tem kršili socialno distanco protokol.
Ponudba jasne, oprijemljive podpore je koristna za obe strani.
Vodite pogovore, ki povezujejo
Žalost je lahko izolacijska izkušnje. Tisti z dobrimi nameni pogosto poskušajo razveseliti ljudi ali jim pomagati, da "preidejo" iz izgube. Zaradi tega se mnogi žalujoči ljudje počutijo, kot da ne morejo odkrito govoriti o svoji žalosti, kar prispeva k globokemu občutku osamljenosti. Zdi se protiintuitivno, vendar je najboljši način, da podprete žalujočega prijatelja ali družinskega člana, da dovolite govoriti o tem, kako se počutijo, ne da bi jih poskušali razveseliti ali jim pomagati videti svetle strani. Priznanje je res najboljše zdravilo: vaša naloga kot podporne osebe ni, da nekomu preprečite žalost, temveč pomagate, da se počuti slišanega v svoji žalosti.
Odpiranje iskrenih pogovorov o žalosti, izgubi in osamljenosti se lahko zdi zastrašujoče. Ta pandemija je v veliki meri odprla vrata tem pogovorom. Izkoristite to (nesrečno, nezaželeno) priložnost, da se obrnete na tiste okoli sebe. Vprašajte se, kakšna je njihova izguba ali žalost zanje. Poslušajte, ne da bi vskočili, da jim to popravite. Poglejte, kaj se zgodi, ko naredite prostor, da se stvari počutijo tako slabo, kot se.
Držite se
V medicinski in pogrebni industriji se veliko osredotoča na to, kaj se zgodi z žalostjo, če ne moremo držati spomenikov ali ritualov na enak način. Čeprav je to zanimiv pogovor, se je treba spomniti, da se žalost ne konča na pogrebu. Ti rituali ne zagotavljajo "zapiranja" žalosti, ampak preprosto zagotavljajo koncentriran odmerek povezanosti in podpore na začetku dolgega potekajočega procesa žalosti. Rituali ne označujejo konca žalosti. Označujejo začetek.
Pomemben je način, kako se zdaj pokažete svojim prijateljem. Načini, na katere se še naprej pojavljate – sprašujete, kako jim gre brez svoje osebe čez 6 mesecev, še vedno sprašujete čez 2 leti, spominjanje rojstnih dni in prazničnih časov, ponujanje posluha na povprečen, običajen torek – vse to so močne oblike ljubezni in povezavo.
Iskanje načinov za povezovanje na oprijemljive in nematerialne načine je tisto, kar nam pomaga preživeti vse, kar se zgodi v tem življenju – zdaj in v vseh prihodnjih letih.
Psihoterapevtka Megan Devine je ustanoviteljica Zavetje v žalosti, in avtorica najbolje prodajane knjige, V redu je, da niste v redu: srečanje z žalostjo in izgubo v kulturi, ki ne razume,prevedeno v 15 jezikov. Njen zadnji skupni projekt, Govorna žalost, izide leta 2020 na PBS.
