Ko se je rodil najin prvi otrok, sem želela biti čim bolj vključena. Prispeval sem, kolikor sem lahko. Med dojenje, na primer, moja žena bi nahranila otroka in ga nato izročila meni. Nato bi jo podrignil. Bila sem del procesa in bilo je res čudovito, saj mi je pomagalo, da se bolj povežem s svojim otrokom. Podelili smo si odgovornosti za skoraj vse, kar smo lahko: spreminjanje, čas za dremež – karkoli. Zdaj smo pri otroku številka dva, nekaj se je spremenilo. Čeprav sem na očetovskem dopustu, nisem tako vpleten v noben proces. Dojenje je postalo le ženino ozemlje in ne želi me več v sobi. Ko sem omenil to dejstvo, je moja žena objokano pojasnila, da čuti, da kršim njeno ozemlje. Na koncu mi je rekla, da je ljubosumna na moj odnos z najino prvo hčerko (Zelo sva si blizu in zagotovo ima drugačno – ne boljšo – vez z mano). Če bi to preprosto ignoriral, prežrl željo po tem vez z mojim dojenčkom, in naj ima moja žena, kar hoče? Ali pa mislite, da je nerazumna in pretirano ljubosumna? Vsaka pomoč bi bila hvaležna. — Tim, po e-pošti
Ali menim, da je vaša žena nerazumna in preveč posesivna do svojega časa navezovanja na svojega otroka? da. Ali mislim, da bi se moral na njeno željo preprosto predati in ostati zunaj sobe, ko tvoja žena doji? Tudi ja. Naj razložim.
Odkar sem začela pisati to kolumno, je verjetno moja največja ugotovitev ta, da si večina od vas želi biti tam za svoje partnerje po porodu in imeti nekaj razumevanja spremljajočih poporodne težave, vendar ne poznam najboljšega načina za to. To je povsem razumljivo in normalno.
Vendar pa tudi ne morem dovolj poudariti, kako hudo je poporodno obdobje in kako ranljivo se verjetno trenutno počuti vaša žena. V najboljšem primeru se je njeno telo preobrazilo do neprepoznavnosti, v povprečju je dve ali tri ure spi na noč in mora nenehno nositi hlačne vložke, če ni možnosti, da bi kihnila javnosti. V najslabšem primeru se z vsem tem ukvarja plus počuti se popolnoma ločeno od kakršnega koli videza svojega nekdanjega jaza in se bori z neko obliko poporodne motnje razpoloženja.
Ker tvegam, da bom ponudil diagnozo fotelja, bi si upal to ugibati, sodeč po intenzivnosti njenih čustev, ko ti je povedala, zakaj te noče zraven. dojila je, vaša žena se spopada z neko obliko slednjega (kar je, mimogrede, izjemno pogosto: skoraj 85 odstotkov novopečenih mater se ukvarja z baby bluesom po dostavi). Ne omenjate, ali so ti nesorazmerni odzivi pogosti ali ne, če pa so, menim, da nobenemu od vaju ne pomaga, če jo spodbujate k tej zadevi; pustite ji čas povezovanja, ki ga želi, vi pa boste svojega dobili pozneje. Prav tako vas močno pozivam, da se pogovorite o tem, kako se počuti, kaj lahko storite, da ji pomagate in ali bi ji morda koristila kakšna oblika strokovne pomoči.
Tudi če vaša žena ni nagnjena k napadom žalosti ali nihanju razpoloženja in je ta odziv bolj enkraten, Še vedno bi te spodbujal, da se tiho umakneš in ji pustiš čas povezovanja, kot se počuti potrebe.
Ne pozabite, da se tudi najbolj prilagojena novopečena mamica verjetno sooča z nekaj precej velikimi fizičnimi in čustvenimi spremembami, njen občutek zase pa je trenutno izjemno krhek. Če bi moral ugibati, si verjetno zastavlja nekaj precej velikih vprašanj o svoji identiteti in o tem, kakšno vlogo, če sploh, ima zdaj, razen žene in matere. Če je z otrokom tisto, kar potrebuje, vam ne škodi, če ji to dovolite, in vam ne pomaga, da se lotite težave z njo, ker globoko v srcu veš, da njena nekaj minut druženja nikakor ne preprečuje, da bi tvoj.
Ali je iracionalna? Ja, malo. Toda kaj je ljubezen, če ne delati neracionalnih stvari za ljudi, ki so nam pomembni, v času, ko nas najbolj potrebujejo?
