Kljub vašim najboljšim namenom kot starš bo vaš malček neke noči za večerjo pojedel pol krofa, ker je njegovo škripanje neznosno, ko ga poskušate pripraviti, da je pojedel kaj drugega. Na neki točki jih boste pomotoma uščipnili za prst, če jih boste zapeli v avtomobilski sedež. Ugasnili boste njihovo neumno zgodbo, ker ste preveč izčrpani, da bi jo razvozlali, ali pa boste kričali nanje in grozili s kaznijo, ko bodo nemogoče. Mislil boš, "Ne prenesem tega otroka," nekega dne, ker to počnejo vsi starši. Potem se boste verjetno počutili kriv.
Noben starš ni popoln. Naredili boste napake. In malo krivde — oz obžalovanje morda boljša beseda - zaradi teh napak si lahko boljši starš. Napaka je del učenja, kaj deluje in kaj ne, in lahko spodbudijo starše, da se odločijo, da bodo delali bolje. Če pa je krivda ponotranjena kot negativne misli o tem, kdo ste bolj kot to, kar ste storili, je bolje opisati kot sram, ki je veliko bolj škodljivo čustvo.
Razlika v krivdi in sramu je ključna. Občutek »zdrave« krivde je povezan z dejanjem, medtem ko sram spremeni slabo počutje zaradi tega dejanja v škodljive misli, kot so: »Moram biti slab starš; Zanič mi je to,« na primer pravi psiholog
Na primer, razlika med obžalovanjem in sramom je razmišljanje: »Slabo mi je, ker se počutim kot Sovražil sem svojega otroka, toda te občasne misli so normalne,« v nasprotju s »Kakšna pošast človek sovraži svojega otroka, tudi za minuto?«
»Preprosto povedano, sram je občutek ali misel, zaradi katere se ljudje počutijo slabo zaradi tega, kar so v svojem bistvu,« pravi bostonski psihoterapevt John C. Carr, LICSW in avtor Postati oče: prva tri leta.
Hranjenje plamena sramu vključuje prepričanja, kot so: »Ničvreden sem«, »Za vse sem kriva« in »Ne zaslužim si ljubezni/odpuščanja/prijateljev/dobre stvari,« pravi Carr. Ta prepričanja pogosto izbruhnejo na površje kot obramba, umik, jeza ali razdražljivost in nepripravljenost prositi za odpuščanje ali sprejeti odgovornost, nadaljuje.
Sčasoma ima sram a uničujoče vpliva na samospoštovanje in lastno vrednost, pravi Moe Gelbart, dr., psiholog iz Torrancea v Kaliforniji. Sram običajno ostane sam, da se gnoji, ker je zaradi tega nekaj, kar ljudje želijo skriti pred drugimi.
»Ljudje, ki jih je sram, verjetno ne bodo z nekom govorili o tem; čutiš, da si slaba oseba, zato to zadržiš zase,« pravi Gelbart. "To vodi do depresija in tesnoba, če je obrnjena navznoter, ali jeza, če je obrnjena navzven."
Zadrževanje sramu zase ni nujno zavestna odločitev. Mnogi starši, ki ponotranjijo sram, se ne zavedajo, da skrivajo te škodljive miselne vzorce, kar poslabša njihove učinke. Boduryan-Turner pravi, da občutki sramu skoraj nikoli niso "predstavljajoča težava" ali vprašanje, zaradi katerega nekdo obišče terapevta. Pogosteje bodo starši priskočili na pomoč pri anksioznosti ali depresiji. Toda, pravi, nekaj kopanja pogosto odkrije sram pod površjem.
Posebna bolečina sramu za moške
Pogost razlog, zakaj moški iščejo terapijo, je pomoč pri težavah z jezo, pravi John Petersen, psih. D., psiholog v South Bendu v Indiani.
"Vendar pa vedno obstaja osnovni problem, ki je v večini primerov strah ali bolečina," pravi Petersen. »Nekateri moški nimajo pojma, da je pod njim ranljivo čustvo. Samo mislijo: 'Postanem jezen, takšen sem'."
Pogost scenarij, pravi Petersen, je fant, ki se, recimo, razjezi na svojo ženo in pravi, da ji je nemogoče ugoditi. Ko se borijo, lahko postane razočaran in odide, ne da bi se zavedal globljih čustev, ki jih je zakopal. S terapijo bi lahko spoznal, da se zaradi neuspeha pri ugajanju partnerju počuti neustreznega in navsezadnje nemočnega, s čimer se je soočiti veliko težje.
"Globoko v sebi se boji, da je ne more osrečiti, in to ga prestraši," pravi Petersen. "Čuti, da mu ne uspe in da bo morda odšla."
Neustreznost, dodaja Petersen, je občutek, ki je pogosto prepleten s sramom, zlasti pri moških.
"Sram je občutek, da ne dosegamo ponotranjenega standarda ali prepričanja, ki ga imamo zase," pravi. "Na koncu temelji na nečem, za kar menimo, da smo naredili, ali na vidiku nas samih, za katerega ne želimo, da bi ljudje vedeli, zaradi strahu pred sodbo."
S tem povezan skupni vir sramu, ki ga moški verjetno ne bodo priznali niti sami sebi, je, da ne more preskrbeti svoje družine, pravi Petersen. To je prisoten moški stereotip, ki se je ohranil pri nekaterih moških, zlasti pri tistih, ki prihajajo iz bolj konzervativnih ali tradicionalnih družin.
Če je človek odpuščen iz službe, običajno ne bo rekel: "Počutim se nesposobnega kot moški", tudi če se tako počuti globoko v sebi, pravi Petersen. Namesto tega bo rekel: »Tako sem pod stresom; to je zanič.''
Za mnoge moške njihov občutek dobrega počutja izvira iz dosežkov, denarja in »izkaznic, ki jim povedo, da so dobri«, pravi Gelbart. Ta ideja bledi, ko se odpravljajo stereotipi o spolu, pravi. Toda kljub temu na seansah skupinske terapije, ki jih je imel, pravi Gelbart, mnogi moški nimajo pojma, o čem naj se pogovarjajo, če jim rečejo, da lahko govorijo o čemer koli, razen o svoji službi ali karieri.
"To je posplošitev, vendar mnogi moški počasi prepoznajo ranljiva čustva, ker niso moška," pravi Petersen. "Ti moški mislijo, da je za dober človek samo družbeno sprejemljivo biti žalosten, vesel ali razočaran."
To je le en primer, kako togo, pričakovanja na podlagi spola lahko škodi družinam. "Obstaja dvojna merila, kjer imajo ženske na splošno več dovoljenja, da govorijo o svojih občutkih kot moški," pravi Boduryan-Turner. "Očetje ne smejo govoriti o tem, kako prestrašeni se počutijo."
Globoki izvori sramu
Zakaj se nekateri moški sramujejo, drugi pa ne? Ljudje, ki so občutljivi na zavrnitev in mnenja drugih ljudi, se bolj sramujejo. Izvor sramu ima veliko opraviti z vašo vzgojo. Če vas v otroštvu sramujete, lahko vtisnete idejo, da ste sami po sebi nevredni ali da vam nekako »manjka«.
"Ljudje, ki so bili pretirano osramočeni, ne vedo drugače," pravi Carr. »Ti moški lahko res težko sprejmejo predstavo, da so ljubki, odpustljivi in vredni. Velik del dela terapije je, da se bolj zavedamo in sprejemamo svojo vrednost.”
Poleg tega, da se počutite, kot da ne izpolnjujete družbenih in družinskih pričakovanj, si mnogi ljudje postavljajo nerealne cilje. Starši imajo pogosto zavestne in nezavedne cilje, ki temeljijo na njihovih odnosih z lastnimi starši, kar pomeni, da si prizadevajo ponoviti ali obrniti te vidike starševstva s svojimi otroki, Petersen pravi.
»Če bi vas na primer starš udaril ali vpil nate, se lahko zaobljubite, da svojemu otroku ne boste nikoli storili ničesar. Ali pa bi morda želeli ponoviti pozitivne stvari, ki so jih za vas naredili starši,« pravi. »Ko nam te cilje manjka, se nam lahko prikrade sram. In očitno [saj z njimi preživimo največ časa], delimo najslabši jaz s tistimi, ki jih imamo radi."
Kako sram vpliva na vaše starše
Če starši ne obravnavajo sramu, ki ga gojijo, bi to lahko postal začaran krog, ki se nadaljuje več generacij, pravi Gelbart. Če otrok pri staršu sproži občutek sramu, je lahko na čustveni ravni lažje pridobiti jezen na otroka in ga prisili, da naredi nekaj drugega, namesto da bi se ukvarjal z občutkom sramota.
"To je eksternaliziranje sramu in prelaganje krivde na otroka," pravi. "Moški pogosto jemljejo sram in ga obtožujejo, kar ohranja problem in vključuje tudi otroke."
Običajno moški pogosteje kot ženske govorijo o svojih občutkih v odnosu do nekoga drugega, če na primer rečem: »Ta oseba mi daje občutek, da se počutim na določen način«, namesto da bi si lastil občutek, Gelbart pravi.
"Vendar moraš prevzeti odgovornost za to, kako se počutiš, in ga začeti razkrivati, da bi lahko govoril o tem," pravi Gelbart. »Ljude učimo, da na terapevtskih sejah rečejo: 'Počutim se ...', naslednje besede pa morajo biti nekaj o njih samih. Ne moreš slediti z 'Čutim, da ti ...' To ni občutek, to je napad ali sodba.
"Čutim, da nisi prijazna oseba" pravzaprav ni "občutek," pojasnjuje. Mnogi moški morajo malo pobrskati, da bi odkrili občutek pod to sodbo, ki je lahko žalost ali bolečina.
"Ko to začnejo razumeti, je to sprostitev in začnejo se počutiti bolje," pravi Gelbart.
Boduryan-Turner pravi, da je domnevala, da si bodo njeni pacienti, ki so starši, privoščili počitek med tem neverjetno pandemija, ko nas je večina prvo polovico leta skoraj 24/7 preživela doma z družinami. Toda "karantenska sramota" je nekaj, kar v zadnjem času veliko vidi, pravi. Tudi z dnevni stres Številka obrnjena na 11, mnogi starši od sebe pričakujejo popolnost in jih je sram, ko ne dosegajo tega standarda. Med pandemijo je popolno starševstvo težje kot kdaj koli prej, saj je toliko več priložnosti, da otroku – ali partnerju – naredite ali poveste stvari, zaradi katerih se boste pozneje morda počutili krive.
Poleg tega je dva starša doma med pandemijo še poslabšala težavo, ki se včasih pojavlja za očete v družinah, kjer je mama glavna skrbnica, pravi Petersen. Očetje bi morda ugotovili, da pri vseh skupaj prevladuje odnos mati-otrok, zato načini, na katere običajno starši, ko je sam z otroki, morda niso tako učinkoviti. Soočeni s tem čudnim neravnovesjem se moški morda počutijo neustrezni in začnejo skrbeti, da bo mama izgubila zaupanje v njegove očetovske sposobnosti. Poleg tega si družine med karanteno redko oddahnejo drug od drugega, kar lahko poslabša težave.
Kako prekiniti spiralo starševskega sramu
Sram je kot rak, pravi Boduryan-Turner. Je uničujoč in se lahko širi. Da bi jo premagali, je pomembno, da moški najprej razumejo, kako so bili v odraščanju izpostavljeni sporočilom, ki jih je sram.
"Strankam pravim, da morajo poskrbeti zase in spremeniti pripoved: lahko jočeš in lahko prosiš za pomoč," pravi. "Vaša naloga ni imeti vse odgovore, ampak opraviti delo, ki ga morate opraviti, da rastete in se pokažete kot boljši starši."
Veliko dela vključuje spreminjanje načina dojemanja stvari, saj bo od tega, kako vidite stvari, odvisno, kako se počutite, bolj kot to, kar vaša družina počne ali govori, pravi Gelbart.
»Vidiš kozarec napol poln ali napol prazen; stekla ni treba menjati,« pravi. "Če lahko ljudje globlje pogledajo in spremenijo, kako nekaj dojemajo, se lahko začnejo počutiti drugače."
