Napihnjeni, razdražljivi očetje so preizkušena televizijska sitcoma, a nagnjenost k hitri in preprosti jezi ni neškodljiva osebnostna posebnost v resničnem življenju. Če ste nestrpni, lahko vaša družina postane napeta in vznemirjena ter se pripravi na izbruh vsakič, ko gre kaj narobe. Tudi če se ustavite, da bi rekli, da bi s poti brcali igrače, ki so bile raztresene po dnevni sobi, in tudi če vam jeza nikoli ne vodi v nasilje ali kričanje, kronična razdraženost kljub temu vpliva na vaše odnose, da ne omenjam duševnega zdravja vseh v vaši družini.
Kratek temperament lahko opišemo kot nekoga, ki se hitro odzove z jezo na vsako situacijo, pravi newyorški psiholog Ernesto Lira de la Rosa, medijska svetovalka za Fundacija Hope for Depression Research Foundation.
"To lahko povzroči povečanje agresiven misli, čustva in fiziološke odzive, zaradi katerih se nekdo obnaša agresivno ali jezno,« pravi Lira de la Rosa. "Reakcija je običajno hitra in lahko povzroči, da ljudje ne prepoznajo svojega vedenja in dejanj, dokler jeza ne popusti."
"Kraga živca" ni uradna psihološka diagnoza, je pa podobna "intermitentni eksplozivni motnji (IED)," pravi Lira de la Rosa.
"IED je hujši in je sestavljen iz ponavljajočih se vzorcev agresivnega vedenja, ki so nesorazmerni s trenutno situacijo," nadaljuje.
Nič ni narobe z doživljanjem jeze, pojasnjuje Lira de la Rosa. Občutek jeze je normalen, vendar je lahko vedenje, ki spremlja čustvo, problematično: "Obstajajo tako zdravi kot nezdravi načini izražanja jeze," pravi.
Zakaj so razdražljivi moški takšni, kot so
Možno je, da se v družinah pojavljajo kratke živce in so lahko del naših genov, pravi Lira de la Rosa. Prispevajo lahko tudi druge skrbi za duševno zdravje, kot so depresija, anksioznost, stres in travme, še posebej, če jih ljudje niso mogli izraziti ali obdelati.
Jeza pa je ponavadi neposredno povezana s specifičnimi miselnimi vzorci, ki se sprožijo, ko nekdo dojema situacijo kot nepošteno, nepravično ali preprosto »napačno«, pravi klinični psiholog. Steven M. Sultanoff, dr., profesor na univerzi Pepperdine. Nekdo, ki vidi vedenje kot nepošteno in ki to nepravičnost dojema tudi kot osebni napad se jezi v določeni situaciji, medtem ko nekdo, ki ne deli te nagnjenosti, ne, on pravi.
Na primer, ko se otrok ne obnaša tako, kot bi se »moralo«, bi lahko nekdo s kratkim temperamentom globoko v sebi to videl kot odsev na njem, pravi Sultanoff. Človek, ki misli, da je nepošteno, da se njegov otrok slabo obnaša, bo pomislil: "Če stvari niso poštene, potem nisem dovolj dober, da bi se z menoj pošteno ravnalo."
"To je temeljno ali absolutno prepričanje o sebi," pravi Sultanoff. »Ali jok vašega otroka pomeni, da ste neustrezni ali niste v redu? Ne, vendar se lahko počuti tako. Ko se otrok ne obnaša, se pojavi negativno temeljno prepričanje in misli: Nisem dovolj dober, premalo ljubljen, zato moram biti jezen in nadzorovati zunanji svet.”
Jeza v takšni situaciji je lahko močna, nadaljuje: »Če se sistem prepričanj nekoga osredotoča na ker je svet pravičen, jih spodbuja, da popravijo narobe, ali karkoli že dojemajo kot nepravično oz. nepošteno."
Tudi druge stvari lahko pripomorejo k tem, da so moški razdražljivi ali razdražljivi, pravi pooblaščeni zakonski in družinski terapevt Nick Bognar: »Večina jih se spušča v to, da nimajo čustvene pismenosti, da bi vedeli, kaj se dogaja v njih, in pomanjkanje znanja o tem, kako skrbeti zase.«
Klasičen primer kontraproduktivnega odziva na jezo je oče, ki ne more gledati, kako njegov otrok trpi, pravi Bognar. Če otroka boli, ga je strah ali joka, se oče razjezi, nekateri očetje pa lahko celo vpijejo na svoje otroke ali jih zaradi tega kaznujejo.
"Ko smo se umaknili in to preučili, je bila resnica, da oče preprosto ni znal prenašati, ko je videl, da njegov otrok trpi, in je to obravnaval na način, ki se je takrat morda zdel primeren," pravi Bognar. »Morda si bo mislil, Naučiti se morajo utrditi, kot sem se moral jaz, resnica pa je, da je bil proces zaostritve tisto, zaradi česar je oče ostal brez sredstev razumeti, kakšen je njegov lastni strah in bolečina, in brez strategij za skrb zase, ko je notri stiska."
Razdražljivost je še vedno kulturno bolj "primerna" za moške kot druga čustva, kot je žalost, pravi Stephen Benning, profesor psihologije na Univerzi v Nevadi v Las Vegasu.
»Tako moški kot ženske so lahko zelo izpostavljeni negativnim čustvom, a ženske se nagibajo k temu, da so predmet tega negativna čustva, kot sta tesnoba ali samozavest, medtem ko so moški ponavadi bolj razdražljivi in sovražni,« Benning pravi. "Tako se lahko ženske pogosteje umaknejo, ko se slabo počutijo, moški pa se lahko nagibajo k predmetom svojih negativnih čustev."
Poleg tega, čeprav delamo korak proti moškim, ki se počutijo udobno pri izražanju čustev, tam je še vedno veliko očetov, ki sebe vidijo kot nekoga, ki nikoli ne sme biti v stiski, Bognar opombe.
"To je osamljen in boleč kraj," pravi. »In seveda, ko stvari ustekleničimo, se sčasoma steklenica napolni – in polne steklenice le redko puščajo. Pogosteje počijo."
Zakaj morajo moški nekaj storiti glede razdražljivosti
Nezdravo izražanje jeze vpliva na vas in vašo družino. Zmanjševanje jeze kasneje vodi do zdravstvenih težav, zlasti do bolezni srca Thomas DiBlasi, Dr., klinični psiholog in docent na kolidžu St. Joseph's, ki preučuje jezo, nasilje v družini in maščevanje.Prav tako lahko ustekleničenje čustev privede do tega, da ste razdražljivi in razdražljivi, ali pa lahko povzroči eksplozije in impulzivne, hitre reakcije.
Kratka razdražljivost lahko postane težava, če opazite, da moti vaše odnose, delo ali druge vidike vašega življenja, pravi Lira de la Rosa. Morda pa ste – razumljivo – zaskrbljeni, če se zdi, da se vaš partner ali otroci bojijo, da bi vas razburili.
Lahko si pomaga, če si predstavljate, da sta se vlogi zamenjali v eni od vaših temperamentnih epizod, in iskreno odgovorite nekaj težkih vprašanj, predlaga Sultanoff, na primer: Če bi bili otrok, kako bi se odzvali, da bi bili jezni? Kakšen vpliv bi to lahko imelo, če je otrok ali vaš partner prestrašen? In če ste jezni na svojega otroka ali partnerja, kakšna je funkcija jeze? Kako vam pomaga jeza?
Nekateri moški s kratkimi temperamenti niso posebej motivirani za spremembo, saj je jeza lahko močna in celo koristna, pravi Sultanoff. Če se očetov razpoloženje razplamti in njegova žena zbere otroke in zapusti sobo, ker na primer vse straši, to doseže rezultat, da ga vsi nehajo motiti. Toda za kakšno ceno? Če upoštevate, kako vaš temperament lahko prizadene tiste okoli vas, vam lahko ponudite spodbudo za spremembo.
"Če se vaša žena umakne, ko ste jezni, jo vaša jeza na nek način odriva," pravi Sultanoff. Ko moški spoznajo, da se njihovi otroci vse bolj bojijo in ustvarjajo čustveno distanco med seboj in svojimi partnerji, bodo verjetno bolj motivirani za spremembo vedenja.
Te strategije vam lahko pomagajo pridobiti nekaj nadzora nad vašo razdražljivostjo.
5 strategij za obvladovanje svoje razdražljivosti
- Poslušajte svoje teloMnogi ljudje ne opazijo, da se njihova telesa napnejo, ko so jezni ali razdražljivi, a če se tega bolj zavedamo in sprostimo te mišice, lahko pomirjata, pravi DiBlasi. Koristno orodje je progresivna mišična relaksacija (PMR). Dosledna praksa pomaga povečati zavedanje o reakcijah vašega telesa, pravi in priporoča kratko video da se naučite, kako.
Koristno je tudi, da se poskusite ujeti, da razmišljate o »zahtevnih« mislih, kot so »To bi morali narediti«, »Tako mora biti« ali »Moram, da se to zgodi,« pravi.
"Več kot 90 odstotkov epizod jeze vključuje misli o zahtevnosti, zato je učenje zavedanja teh misli lahko dolgoročno koristno," pravi DiBlasi. - Sprejmite korake za spremembo OutlookaZaznana »naroba« je prepogosto izven vašega nadzora, zato se jeza, ki izhaja iz tega, lahko zagnoji. Strategije reševanja, kot je spreminjanje miselnih vzorcev, ki spodbujajo jezo, lahko pomagajo, pravi Sultanoff. Namesto da bi se zadrževali na dojemanju, da so stvari narobe ali nepoštene, priznajte, da dogodek – morda združitev vpliva na vašo službo, prepir z zakoncem ali zboli vašega otroka – se dogaja z razlogom, o katerem nimate nadzor.
Spreminjanje temeljnega prepričanja, da je nepravičnost, s katero se srečujete v življenju, osebna žalitev, je zagotovo lažje reči kot narediti. Toda učenje pristopa k svetu z več zena je v svetu dobro za vaše zdravje, zdravje vaše družine in zdravje vaših odnosov.
"To bi bilo najbolj učinkovito za nekoga, ki se hitro razjezi in je čustveno preplavljen," pravi Sultanoff. »Ker je dolgoročno za kronično razdražljive, zdravilo v spremembi spoznanja, ne v vedenju. Navsezadnje je sprememba vedenja v redu, vendar ne spremeni tega, kako se človek počuti." - Raje rešite kot ignorirajteMoški se sčasoma hitreje razjezijo, če zakopljejo konflikte in jezo, namesto da bi si prizadevali za rešitev, pravi Sultanoff. Recimo, da se par krega in se konča tako, da se vsak od njiju umakne v ločene kote; rezultat je tisto, kar Sultanoff imenuje nerazrešene čustvene ostanke.
"Rezultat je, da se izhodišče čustvene napetosti dvigne," pojasnjuje. »Z vsakim argumentom se ta osnova dvigne. Ko se naplavine zbirajo, se ta osnovna črta dvigne, zato bi ga lahko vse manjše stvari vznemirile, zaradi česar je vedno bolj razdražljiv."
Zato je vredno časa in energije, da skupaj pridemo do rešitve, namesto da odlagamo težave. - Vadite empatijoPreden se razjeziš, ker bi morala tvoja žena poklicati serviserja prej, kot je rekla, ali ker bi morali tvoji otroci kopanje brez pritoževanja in joka, vprašaj se, ali je tvoje pravilo ali pričakovanja dovolj pomembna, da bi te razjezili, Sultanoff predlaga.
"Druga strategija je biti empatičen do sveta," nadaljuje. »To pomeni, da poskušate razumeti, zakaj svet ali druga oseba vidi stvari tako, ko vi ne. Kot oče lahko to pomeni, da sprejmemo, da bodo otroci otroci in da je to del odraščanja, tudi če je njihovo vedenje 'napačno'."
Kompromis, dodaja, je "popolnoma neučinkovit".
Kompromis pomeni, da nihče ne dobi tistega, kar želi, zato se pogosto tako ljudje počutijo prevarane in nezadovoljne. Bolj koristno je razmišljati o tem, ali je tisto, kar želite, pomembnejše od tega, kar želi vaš partner, pravi Sultanoff.
"Ne odpovedati se temu, kar si želiš, ker to ni tako pomembno, ampak to, da želiš svojemu partnerju dati tisto, kar želi, ker ga imaš rad in skrbi zanj," pravi. - Poiščite humor, kjer lahkoVsako družinsko izročilo vključuje zgodbo, v kateri je bil eden ali več družinskih članov jezni zaradi nečesa neumnega, v čemer so kasneje vsi videli humor. Potrudite se, da cenite te smešne incidente, medtem ko se dogajajo, pravi Sultanoff, saj so odlični za zmanjšanje jeze in razdraženosti.
"Odlična raziskava kaže, da se ljudje, ki so kronično jezni, ne ukvarjajo s humorjem in da so ljudje, ki se ukvarjajo s humorjem, manj jezni," pravi Sultanoff. "Oče, ki lahko poveča svojo 'komično vizijo' in vidi svet z bolj humorne perspektive, bo sčasoma vse manj razdražen."
