ko si jezen, lahko se počutite, kot da nekdo drug vozi avto, vi pa ste samo sopotnik. Ena od slabih strani primitivnega čustva, čeprav je v nekaterih situacijah vsekakor koristna, je, da omejuje vašo bolj racionalno plat.
"Jeza vam lahko da naval energije in čustev," praviKimberly Perlin, licencirana klinična socialna delavka. »Težava je v tem, da ko smo jezni, nimamo popolnega dostopa do dela naših možganov, ki problem rešuje in predvideva posledice. V bistvu delujemo z najmanj sredstvi za rešitev konflikta."
To je eden od mnogih razlogov, da je tako pomembno razumeti in poiščite produktivne načine za obvladovanje svoje jeze. Tudi zato je pomembno, da se zavedate, česa partnerju ne smete nikoli povedati, ko se med nesoglasjem razjezite. Jeza izredno zlahka zdrsne skozi boleče izjave.
Da bi dobili občutek, kaj nikoli ne smemo reči, smo se pogovarjali s skupino terapevtov in psihologov, ki so ponudili devet primerov stavkov, ki se jim je treba izogibati. Številni predlogi na tem seznamu so očitni. Ko jih berete, boste verjetno prikimali z glavo, ker razumete, zakaj so prepovedani. Vseeno pa je dobro, da se jih ponovno seznanite, ker več ko veste, bolj se zavedate, da pazite na svoj jezik.
»Ti Nenehno…« ali »Ti Nikoli…”
Med vročim prepirom je zelo enostavno narediti obsežne posplošitve. »Ti nenehno naredi to ...« ali »Ti nikoli naredi to ...« Takšne fraze so pretiravanje in služijo samo za zaostritev nestrinjanja. Besede, ugotavlja dr. Rachel Hoffman, licencirana klinična socialna delavka in Vodja terapije pri Realu, so nekoristni in odvračajo pozornost od temeljnih čustev, povezanih z obravnavanim vprašanjem. Namesto tega se morate osredotočiti na jezik, ki je specifičen za nesoglasje. In kot vedno uporabite izjave »jaz«, ko ponujate svojo stran stvari.
"Tako si sebičen ..."
Jeza razkrije naša obrambna čustva, pa tudi željo, da bi udarili in prizadeli osebo, s katero se prepirate. To lahko povzroči, da začnete napadati in izvabiti obtožbe, kot sta »Tako si sebičen« ali »Tako si manipulativen«. Takšno kritično govorjenje ni samo boleče, vendar bo vašega partnerja odvrnilo od obravnavane teme in povzročilo, da se bo osredotočil na škodljiv jezik, ki bo zavrgel celotno prepir. »Obtožbeni jezik postavlja ljudi v obrambo in ohranja cikel strupenih spopadov,« pravi dr. Hoffman. "To ti ne pomaga razumeti svoje misli."
Neveljavne izjave
Vsak jezik, zaradi katerega vaš partner misli, da vas njegova perspektiva ne zanima, je velik ne ne. Fraze, kot je "Koga briga?" ali "Pa kaj?" je treba zavreči, ker se vaš partner počuti neveljavno in neslišano. Ne, z njimi se vam ni treba strinjati, vendar je pomembno, da jih poslušate.
Tako pomembno? Ko skuša vaš partner izraziti nekaj, kar ga vznemirja, ne preusmerjajte pogovora v tisto, kar se dogaja v vašem svetu. Tudi če to počnete kot način povezovanja s partnerjevim bojem, se lahko zdi neveljavno, kot da razpravljate izključno o sebi.
"Želimo se izogniti vsemu, kar bi bilo videti kot konkurenca in bo odvzelo našemu partnerju," pravi Michele Goldman, psihologinja sFundacija Hope for Depression Research Foundation. »Jeza vašega partnerja potrebuje in si zasluži prostor. Če uvedemo nekaj, kar je osebno vprašanje, jim odvzame prostor za čustva in sporoča, da ste pomembnejši."
Vse besede, ki namerno pritiskajo na svoje gumbe
Vsakdo ima sprožilce, predmete, besede ali fraze, ki ga prizadenejo, razdražijo ali povzročijo nestanovitno reakcijo. Verjetno je, da dobro poznate svojega partnerja. Ni treba posebej poudarjati, da je namerno sklicevanje nanje malenkostno in neproduktivno, saj služi le podaljšanju argumenta in povzroči, da se razcepi v druge, manj pozitivne smeri. »Tudi če vaš partner sproži prepir, ker je razburjen,« pravi Goldman, »se po svojih najboljših močeh izognite tem sprožilcem, da jih ne preobremenite in preplavite z več čustvi.«
Vse pretekle zamere, na katerih ste sedeli
Po vsej verjetnosti je v vašem odnosu nekaj nerazrešenega. Nadležna težava, ki ste jo sprva prezrli, a je od takrat postala veliko večja. Ali morda pretekli boj, ki ni bil nikoli zares rešen. V vročini prepira se boste morda morali sklicevati na eno ali drugo. To je, odkrito povedano, grozen impulz. Izkopavanje preteklih komentarjev, pretepov ali zamere bo povzročilo le, da bo spor ušel izpod nadzora in po Goldmanu pripeljal do tega, da se eden ali oba zaprete.
"Tako si len" ali kakršni koli podobni napadi na njihov značaj
Med vročim prepirom niso na ogled nobene dobre lastnosti. Toda to ne pomeni, da se morate usmeriti nanje, še posebej, če te negativne lastnosti niso povezane s težavami, s katerimi se srečujeta. Reči stvari, kot so: »Samo len si« ali »Morda, če bi bolje skrbel zase, se ne bi tako počutil«, ni konstruktivno in bo samo poslabšalo trenutni argument. "Če je vaš partner že jezen, se želimo izogniti vsemu, kar bi ga lahko užalilo ali bi bilo dojeto kot napad na njihov značaj," pravi Goldman. "Kakršna koli negativna lastnost ali negativna kakovost, tudi če je očitna v njihovem trenutnem razpoloženju, lahko povzroči občutek, da so napadeni in podprti."
"Takšen si ..."
Klicanje je v najboljšem primeru otročje, v najslabšem pa ranljivo. Če svojega partnerja imenujete prasica ali kreten ali kateri koli zlobni izraz, ki vam pride na misel v vročini trenutka, pogovoru nič ne doda. Lahko pa od odnosa veliko odšteje. »Brez klicanja. Vedno,« pravi Lesley Koeppel, licencirana klinična socialna delavka v New Yorku. »Teh besed ne morete vzeti nazaj, zato jih preprosto ne izgovorite. Če to storite, lahko te rane ostanejo in se ne zacelijo tako zlahka."
Sklici na vodenje rezultatov
Razmerje je partnerstvo in dosežkov ali pomanjkljivosti nihče ne bi smel šteti proti drugim v vročini. Tudi če menite, da ste za svojega partnerja naredili več ali da je on nekako naredil manj za vas, o tem izključite iz razprave. Če jih imate radi, ne bi smeli čutiti potrebe po vodenju rezultatov. »Včasih vas bo vaš partner morda potreboval več in obratno,« pravi Koeppel. "Ni treba voditi tekočega seštevka."
"No, moja mama/prijatelj/sodelavka se strinja z mano ..."
Med prepirom nikoli ni dobro imenovati drugih ljudi, ki bi se morda strinjali z vašo stranjo argumenta. Vaš partner se že spopada z občutki jeze, ki jih imate. Zanje je lahko še bolj boleče, ko slišijo, da se o teh pogovorih z drugimi ne pogovarjate samo intimno, ampak tudi negativno govorite o njih. Ni potrebe, da bi druge spravili v vročino prepira, še posebej, ko ste jezni.
Jeza nas včasih vse premaga. Toda zadnja stvar, ki jo želite narediti, je reči nekaj, česar ne morete vzeti nazaj. Če ste preveč jezni, da bi imeli konstruktiven dialog s partnerjem, si vzemite čas, da se ločite in zberete. Pokličite prekinitev ali jim preprosto povejte, da čutite, da vam zdrsne in potrebujete približno 15 minut, da se ohladite. Potem se obvezno vrnite k pogovoru, ko se ohladite.
Na splošno si vzemite čas za razumevanje in razmislite o trenutkih, ko je jeza prevladala, da boste našli načine, kako obdržati nadzor. Pomembno je tudi vključiti tehnike obvladovanja jeze v svojo rutino. Če ugotovite, da je vaša jeza stalna težava, razmislite o obisku terapevta, ki bo to rešil.
