Ustavite nas, če se to sliši znano: nekoč ste bili družabni tip, ki ni imel le enega, ampak nekaj različnih krogov prijatelji. Delovni prijatelji. Prijatelji s fakultete. Srednješolski prijatelji. Družili ste se ob vikendih, skupaj hodili na izlete, prirejali večerje, morda bili celo na porokah drug drugega. Toda ko ste postali starejši, so se ti krogi začeli krčiti. Prišli so otroci. Pridobljena so bila nova delovna mesta. Ljudje so se preselili. Življenje se je zgodilo. O tem se ni nikoli razpravljalo in ni bilo velikih zabav. To je bila nekakšna naravna stvar. Zdaj ti prijatelji obstajajo večinoma v skupinskih besedilnih nitih; mogoče se enkrat vidita na modri luni. To je neprijetno, vendar je del življenja. Zdaj se morate soočiti z enim bolj zapletenih vprašanj, s katerimi se sooča sodobni človek: Kako naj pridobim prijatelje kot odrasel?
Moški znajo slabo sklepati prijatelje. Krivijo dolgoletne ideje o moškosti. Čeprav je prijateljstvo temeljna človeška potreba, se moškim odvrača od učenja orodij, potrebnih za njegovo vzdrževanje. "Ne modeliramo jih, jih ne spodbujamo ali se ne obnašamo, kot da je to normalno," pravi
To otežuje stvari. To tudi pomeni, da se bomo bolj verjetno zanašali na svoje zakonce. "Moški imajo manj prijateljstev in manj družbene podpore kot ženske," je dr. Will Courtenay, psihoterapevt in vodilna osebnost na področju moškosti. prej pojasnjeno do Očetovsko. Zaradi tega se mnogi moški po podporo obrnejo na svojo partnerko ali zakonca. »Ko moški postane oče – in njegova partnerka ali zakonec postane mati – izgubi veliko podpore in pozornost, ki jo je navajen pridobivati od osebe, na katero se najbolj zanaša." To je idealna situacija ne.
Resnica je naslednja: ključnega pomena je priznati, da je prijateljstvo težko, a pomembno loviti. Vsi potrebujemo prijatelje, na katere se lahko naslonimo, z njimi delimo, pomagamo, vzamemo pivo. In naši otroci nas potrebujejo za vzor, kako izgledajo dobra prijateljstva. Težava je v tem, da ko se zavemo, da potrebujemo prijatelje, ne vemo, kje začeti. Na srečo lahko s prilagoditvami miselnosti in majhnimi, a pomembnimi koraki vzpostavite povezave, ki jih potrebujete. Tukaj je nekaj strokovnih nasvetov za sklepanje novih prijateljev kot odrasla oseba.
1. Sprejmite, da potrebujete prijatelja
"Priznajte, da je prijateljstvo človeška potreba." Nelson pravi. Potrebujete nekoga, s katerim se lahko pogovarjate in se počutite povezani, poleg samo vaše žene. V nasprotnem primeru trpi vaše duševno počutje in verjetno nepravično obremenjujete svojo ženo, da bo za vas vse. Nujno je to sprejeti in biti s tem prijeten.
Sliši se očitno, toda prvi korak k sklenitvi prijateljev je priznati, da se morate spoprijateljiti. To je lahko težko, če ste bili pogojeni, da povezujete čustveno intimnost s šibkostjo. "Stalno si morate dovoliti, da je to normalno, to je zdravo," pravi Nelson.
2. Pojdi ven iz svoje hiše (in glave)
Ne boste spoznali novih ljudi v svoji dnevni sobi, ki bi spremljali komedije in podcaste s pretočnimi storitvami. Ted Lasso je seveda prijeten fant, vendar je izmišljen. In medtem ko Stvari, ki bi jih morali vedeti fantje so totalni chilleri, niso vaši pravi prijatelji. Zapirate se v to, kar psihologi imenujejo parasocialni odnos, kjer ljudje vlagajo čas, energijo in čustva v ljudi, ki verjetno ne vedo, da obstajate. V tem trenutku se počuti udobno, vendar je ta občutek za ceno bolj nagrajujočih odnosov v prihodnosti. "Ne vodijo do tega, kako se na koncu želimo počutiti, kar je povezano," pravi Nelson.
3. Ribe, kjer veste, da so ribe
Ljudje tvorijo vezi, ko se redno videvajo. V najzgodnejših fazah sklepanja prijateljev to pomeni telovadnice, cerkve, klube in druge prostore, kjer se ljudje redno zbirajo. To bo zahtevalo nekaj raziskav o lokalnih dogodkih, ki so primerni za vas. Skočite na Meetup. Odprite stran reddit na vašem območju. Opravi nekaj dela. Dave Grammer, terapevtka iz Los Angelesa, specializirana za duševno zdravje moških, priporoča obiskovanje tečajev. »Ostanite in poskusite klepetati z drugimi ljudmi v razredu,« pravi Grammer. "Na začetku je nekoliko nerodno, vendar so koristi veliko večje od tesnobe."
4. Dovolite si, da ste ranljivi
Moški se naučijo izogibati čustveni intimnosti zunaj zmenkov in poroke. "To je človeška potreba, vendar smo moške pogojevali, da mislijo, da je edino mesto, kjer je zanje varno, da izpolnijo svoje intimne potrebe, romantika," pravi Nelson. "In zato moškim ne dovolimo, da bi izpolnili nekatere svoje tesnejše, pomembnejše potrebe, razen romantičnih odnosov."
Od moških, dodaja Grammer, se pričakuje, da preživijo vse, kar pride na vrsto, in da jih nič ne moti, zato se odsvetuje pogovor s moškim prijateljem o tem, da so prestrašeni ali prizadeti. OOdpravljanje družbenega tabuja na pogovor o teh čustvih je ključno za pretvorbo prijaznih znancev v prave prijatelje.
5. Ponovno se povežite s starimi prijatelji
Če ste osamljeni in se ne morete povezati z novimi ljudmi, se obrnite na dolgoletne prijatelje, s katerimi ste izgubili stik. Vložki so nižji kot povezovanje z nekom novim. Tudi če se prijateljstvo ne obnovi v celoti, bi lahko pomagalo zmanjšati tesnobo, da bi dosegli potencialne nove prijatelje. Glejte na to kot na prijateljski sparing pred dogodkom na naslovni kartici, ko si pridobite novega prijatelja.
6. Poiščite ljudi, ki delijo vaše čudne interese
Hobiji so dvorezen meč v odnosu do prijateljstev. Pogosto gre za samotno delo, ki vključuje ure intenzivne, srečne koncentracije. A kljub temu, da so prijetni, te odtrgajo od sveta. Razen če jih ne izkoristite, da vas povežejo z ljudmi. Če ste navdušeni nad nišno dejavnostjo ali subkulturo, bodite uglašeni z znaki tega. To, kar radi počnete sami, je lahko lahka povezava z novim prijateljem.
“Med pandemijo sem dobil novega tesnega prijatelja, ker sem bil zunaj s svojimi otroki in psom,« pravi Grammar. »Videl sem, da je nekdo v svoji garaži sestavljal mizo in se šel z njimi pogovorit o tem. Sem ljubitelj lesarstva in to nam je dalo odlično izhodišče za pogovore."
7. Pokličite prevlado
Zahvaljujoč družbenemu pritisku, da se prilagodijo vlogam spolov, individualni negotovosti, življenju v pozni fazi stanja kapitalizem in knjige vredni drugih razlogov, moške uvode vodijo vzajemne potrebe po vzpostavitvi alfa stanje. Žal to udarjanje v prsi preprečuje nastajanje prijateljstev. Želimo biti prijatelji z ljudmi, zaradi katerih se počutimo dobro, ne pa umetniki, ki odlagajo z brisačo, in stalni samopromotorji. "Družboslovje nam pravi, da za zdravje potrebujemo pet pozitivnih interakcij za vsako negativno interakcijo," pravi Nelson.
8. Bodite radovedni glede ljudi
Ko prvič srečate ljudi, jih poskušate zares spoznati ali jih poskušate samo uvrstiti v kategorijo? Preprost način, da ugotovite, kako hitro ste vprašali o njihovem delu. Christian Busch, Direktor programa za globalno gospodarstvo Univerze v New Yorku in avtor knjige Mindset Serendipity: Umetnost in znanost ustvarjanja sreče, pravi, da med predstavljanjem ni dovolj, da sprašujemo ljudi, kaj počnejo. »K vsaki osebi in vsaki interakciji pristopite z radovednostjo,« pravi Busch. "Vsak ima za povedati zgodbo in imamo več prekrivanj z ljudmi, kot si mislimo."
Namesto da bi ljudi pozval, naj izrazijo napise LinkedIn, Busch predlaga, da zastavite vprašanja, kot je "Kaj se vam najbolj zdi zanimivo?" »Kaj te navdihuje pri xyz ali »Zakaj si prišel na področje xyz?« ki vpletajo temeljna zanimanja ljudi pogovori. "Ko bomo razpravljali o osnovnih strastih in interesih, ne pa o delovnih mestih in položajih na površini, bo prišlo do številnih 'presenetljivih' prekrivanj," pravi Busch.
9. Povejte 'Da' Več
Domače udobje in vztrajnost močno pritegneta, zlasti v svetu COVID. Pomembno je, da se osvobodite. Ko nas ljudje povabijo na golf, kampiranje, deskanje na deskah ali na pijačo, je običajno, da se upremo in vidimo le slabo stran. Borite se s tem instinktom in pogosteje recite da. Seveda boste naslednji dan morda utrujeni, vendar so prednosti vredne tega.
10. Ukvarjajte se s stvarmi, ki vas zanimajo
Michelle Wax, ustanoviteljica Ameriški projekt sreče, pravi, da je ustvarjanje prijateljstev podobno zmenkanju. "Gre za to, da odprete svoj um novim izkušnjam, da se povežete z novimi ljudmi." To pomeni, da bi pri vključevanju v nove izkušnje morda pomagalo razmišljati o povezovanju z ljudmi kot o sekundarni cilj. »Tukaj je ključno, da se udeležite dogodkov ali se vključite v organizacije, ki so za vas zanimive, torej ne glede na to, ali se z nekom povežeš ali ne, to doda vrednost in izpolnitev v tvoje življenje,« pravi Wax. Če so vsi na vašem prvem kuharskem tečaju mokre odeje, ste se morda tako zaljubili kuhanje, da ga boste nadaljevali, kar bo sčasoma pripeljalo do sous chefa, ki ga potrebujete stran.
11. Bodite vztrajni pri druženju
Doslednost, poudarja Neslon, je v središču smiselnih prijateljstev. Če se le občasno prijavljate s prijatelji, verjetno delite le na površen način. Date širok pregled življenjskih dogodkov, ne da bi delili vidike notranjega življenja drug drugega. Posledično se v teh interakcijah ne zgodi nič pomembnega - nobena oseba se ničesar ne nauči, ne razkrije ničesar pomembnega ali pride do novega zaključka. Delajte, da boste ranljivi in ponudite vpogled v to, kdo ste. Ti bogati trenutki prijateljstva se zgodijo le, ko ljudi pogosto vidimo in ne samo, da se z njimi seznanimo, ampak se z njimi tudi počutimo prijetno.
