Znebim se očeta, potem ko sem postal oče

Kaj je to? Ne veš, kaj je Dadbod? Ne počuti se slabo. Tudi jaz nisem nikoli slišal za Dadboda, dokler se nisem prejšnji dan zbudil in ugotovil, da ne vidim svojih prstov.

Kljub temu, da je bila otroka tista, ki je nosila otroka v trebuhu, se je Michelle nekako vrnila k svoji gibki plesalki. nekaj mesecev po porodu izgledam, a še vedno izgledam kot 10 funtov sesekljanega mesa v 5-kilogramski vrečki, le manj okusno.

Pilingi

35 let, preden se je Lev rodil, sem vadil 2 ali 3 ure na dan in čeprav nikoli nisem izgledal tako dobro, mi je do neke mere uspelo preprečiti običajne kaprice staranja in teže. Toda biti nov očka prihaja z Dadbodom, ki je kot vaše staro telo, vendar se ne prilega nobenemu od vaših oblačil in ne izgleda dobro, če ni pokrit.

To je še posebej problematično, ker moja nečakinja Sonia čez 3 dni dobi Bat Mitzvahed in edina obleka, ki jo imam, je nekaj, kar sem naredil po meri, ko sem bil na Tajskem pred 2 leti, ko sem bil na turneji po tajskem kickboxingu taborišča. Prehodil sem svojo pot po državi, študiral z različnimi mojstri Muy Thai z otokov na vzhodni in zahodni obali Tajske ter umazanih telovadnic na zalednih ulicah Bangkoka. To je bilo super, razen tistega dela, kjer sem ga veliko udaril po obrazu. Čeprav nisem postal Muy Thai prvak, je bil pozitiven rezultat, da sem bil, ko sem šel na merjenje obleke, v najboljši formi svojega življenja.

Vimeo

S prijateljem sem šel k tajskemu krojaču in tako on kot krojač sta mi ves čas predlagala, naj naredita obleko vse tesnejšo, dokler nisem izgledal kot Ryan Seacrest, zavit v Saran Wrap. Konec koncev, ko sem jo prvič preizkusila, se mi je obleka v redu prilegala, le da si videl, da so moje žile izbočene skozi tkanino. In vedel sem, da če pridobim celo en centimeter obsega, obleka ne bo ustrezala.

Prejšnjo soboto sem se zbudil in ugotovil, da imam en teden časa, da izgubim Dadboda, sicer ne bom mogel nositi edine obleke, ki jo imam, na Bat Mitzvah moje nečakinje. Hkrati me je začel boleti gleženj, tako da se nisem mogla zanesti na svoje običajne vadbe, da bi shujšala – tek, skakanje vrvi ali brcanje težke torbe. In tako sem se z mojimi glavnimi viri vadbe izven mize prvič odločil poskusiti z dieto.

Namesto običajnega jajca in sira na vrečki bi za zajtrk jedel samo ovsene kosmiče. Za kosilo solata. Za večerjo solata. Brez piva.

Kako težko bi bilo to?

Biti nov očka prihaja z Dadbod, ki je kot vaše staro telo, vendar se ne prilega nobenemu od vaših oblačil in ne izgleda dobro, če ni pokrit.

Do 9. ure zjutraj prvega dne Dadbodove diete se je Michelle zaklenila v kopalnico in se skrivala z Lev, medtem ko sem z lopatico v eni roki tolkel po vratih in so mi iz ust tekle sline in kričale: Pojdi v moj trebuh. Tehnično nisem kanibal, vendar sem bil tako požrešen, kavč je začel izgledati okusno in verjemite mi, kavč ni dobrega okusa. poskusil sem.

Namesto da bi pojedla pohištvo, Michelle in Lev, in ker so vrata kopalnice močnejša, kot se zdi, sem se zanašala na staromodno voljo. Uspelo mi je do 9.15. Bil sem v dvigalu na poti do 72 Street Bagel, ko sem v ogledalu zagledal svoj velikanski napihnjen obraz. Izgledal sem kot John Travolta, če bi ga čez noč pustil v bazenu. In nekako je bila kombinacija samosramu in sovraštva Johna Travolte dovolj močna, da sem se obrnil nazaj in se še nekaj ur držal diete.

Brezplačne fotografije

Nekako mi je uspelo prebroditi dan, lačen mamljiv, in naslednje jutro sem z zaprtimi očesi stopil na tehtnico. Kot moški, ki je hotel prebrati poročilo o biopsiji, sem počasi odprl eno oko in pogledal navzdol. Bum. Čez noč sem izgubil 7 kilogramov! Obleka rešena, modna mora Bat Mitzah preprečena, Dadbod premagan!

Nato sem odprl drugo oko in ugotovil, da je na tej prekleti lestvici decimalna vejica. Izgubil sem le 0,7 kilograma. Vseeno je razlog za praznovanje.

In kaj je lepšega za praznovanje kot z lazanjo. Če Gospod ne bi želel, da nosimo trenirke na Bat Mitzvah, ne bi izumil mocarele.