Leta 2017 je Gemma Hartley napisala članek za Vanity Fair z naslovom "Ženske niso nagnjene - samo siti smo." Podrobno je opisala njeno globoko frustracijo glede tega, kako se je morala spopasti z večino duševnih in čustveno upravljanje zahteva, da vzdržuje svoje gospodinjstvo, njo poroka, življenje njene družine pa teče gladko. Spremljala je koledarje. Razmišljala je, kaj bi pripravila za večerjo in kaj kupila v trgovini. Prevzela je večinoma vse. Njen mož je pri tem delu pomagal le, ko ga je prosila. Na materinski dan je njena frustracija dosegla vrhunec v solzah prepir z možem, kar je vključevalo zvitek ovojnega papirja in nepripravljenost najeti storitev čiščenja kopalnice. Hartley je v svojem bistvu spoznal, da je boj šlo za nevidno delo, ki poteka v razmerju, in kako se pritisk iz tega gradiva in krepi, dokler ne pride do prepirov.
Hartleyjev članek je postal viralen. Številne ženske so prikimale v znak strinjanja. Mnogi moški so zavili z očmi. In pomagalo je prinesti koncept "čustveno delo
očetovsko govoril s Hartleyjem o čustvenem delu, iskanju boljšega načina za uravnoteženje nevidnega dela, moških in žensk oba morata storiti, da rešita problem, in zakaj je ozaveščenost ključnega pomena za soočanje in reševanje težav tako pogosto nastanejo.
Za začetek, kakšna je vaša definicija čustvenega dela?
Moja definicija je torej, da je čustveno delo neplačano, običajno neopaženo delo, ki ga ženske opravljajo, da bi bili tisti okoli sebe udobni in srečni. To vključuje tako delo z duševno obremenitvijo kot tudi delo s čustvenim upravljanjem, ki je potrebno za nemoteno delovanje.
Običajno je to tisti, ki ima ves seznam duševnih opravil, ki vključuje vse, kar je v družini, da nemoteno teče. Ko si ti tisti, ki prenese vse, kar je treba narediti. Običajno to pomeni, da je vaš partner pri vodenju gospodinjstva nekako na drugačni ravni kot vi.
Tako je recimo en starš zadolžen za razporejanje datumov igranja, vzdrževanje koledarjev, podpisovanje listkov z dovoljenji in tako naprej in tako naprej.
da. Vse te stvari in še več. Ko sem pisal to knjigo ali preden sem jo pisal, sem bil tisti, ki sem vedel, kje stvari vseh so bile, katere obrazce je bilo treba podpisati, kaj je bilo na koledarju, kaj smo imeli večerja. In kadar koli bi me moj mož poklical ali mi poslal sporočilo in vprašal, kje je kaj, bi jaz bila tista, ki bi vedela - in pričakovalo se je, da bom vedela od mene.
Koliko stvari mislite, da ste na določen dan imeli v glavi naenkrat? Bi mu sploh uspelo pripisati številko?
[smeh] Ne. To je nemogoča stvar. Včasih se zdi, da obstaja ta neskončen vodnjak informacij, ki ga lahko kadar koli sestavim. Ampak včasih je res presenetljivo obdržati vse te žoge naenkrat. Ni vedno tako, vendar pogosto prizadenejo ženske.
Zakaj misliš, da je tako?
V svoji raziskavi sem ugotovil, da so to res kulturna pričakovanja, ki se jih naučimo zgodaj. Deklice bodo videle, kako vse ženske v svojem življenju opravljajo to delo in ko odrastejo, je vse to družbena pričakovanja — ti naj bi bil tisti, ki bo poskrbel, da bo vsem udobno, ti naj bi bil tisti, ki zna obvladovati svoja čustva, ohraniti vse mirne, biti vedno organiziran. In tako se te stvari nekako učimo skozi vse življenje in ko začnemo partnerji in imamo otroke, smo v tem že res dobri. In to pričakovanje še vedno obstaja. Ko so v mešanico dodani otroci, je ideja, kdo je tisti, ki bo poskrbel za vse v zvezi s čustvenim delom, res izrazita.
Ko se pojavijo te težave, se pari začnejo prepirati. Kako se kažejo ta čustvena nesoglasja pri delu?
Najpogosteje so prepiri videti, kot da gre za nekaj res majhnega. Na primer, bil bi na koncu svoje vrvi in se razjezil zaradi para nogavic, ki so ostali na tleh, ali para čevljev, ki bi ostali na tleh. In videti je, da sem jezen na to eno malenkost, ko gre v resnici za vse stvari, ki jih ne opazimo, vse stvari, za katere se zdi, da spadajo v mojo odgovornost.
Če te stvari ostanejo neizrečene, drugi partner morda ne bo razumel, da ta neravnovesja obstajajo. Na katere znake morajo biti pozorni?
Eden od znakov je, če vaš partner prihaja k vam in vam govori, da je to premočno in se zdi, da se tega ne zavedate. Menim, da je ena stvar, ki je zelo koristna, če si to ogledate, predstavljati, da vaš partner ne naredi ničesar, razen če od njega zahtevate. Otrokov ne bodo pripravili na šolo. Ne bodo jih kopali. Ne bodo jim dali večerje. Obrazcev ne bodo podpisali. Nič se ne zgodi, če nenehno sprašujete. In to je res dinamika, ki se zgodi v številnih parih. Enostavno se tega ne zavedajo. No, ena oseba se tega zaveda, druga pa ne. In tako mislim, da je res koristno razmišljati: kdo je tisti, ki opazi vse? Kdo je tisti, ki drži vse na pravi poti in kaj lahko aktivno storite, da to olajšate, ne da bi svojemu partnerju ustvarili več dela?
V glavi si predstavljam, kako se ta argument odvija. V takšni razpravi eden od partnerjev neizogibno reče: »No, jaz opravim svoj del dela. Grem v službo in to počnem." To je neizogibno soočenje.
Da, še posebej, če je eden od staršev ostane doma in eden od staršev hodi na delo, to je točka, ki se pogosto pojavlja in ki resnično pride do bistva problem, ki je, da ne cenimo domačega dela in čustvenega dela, ki se opravljata vseskozi dan. Še posebej, če ste doma z majhnimi otroki, ki so v hiši ves dan, nikoli ni odmora. Nekoč sem zavidala moževo vožnjo v službo. bil sem kot oh, kaj bi dal, da bi sedel v avtu in poslušal podcast, ki ni primeren za otroke. Nekako pozabiš, da imaš te majhne odmore, čeprav si ves dan v službi, ki je pogosto ne dobijo domači starši.
Ena stvar, ki se bo verjetno zgodila tudi med temi pogovori in soočenji, je oseba, ki obtoženi pravi: "No, delam X in Y, ki se prav tako ne poznajo." Ali obstaja način za oddajo porod? Ali bi morali pari našteti stvari, ki jih počnejo? Sestavite tako običajne sezname opravil kot sezname duševnih opravil, da bo vse na mizi?
Mislim, da to lahko deluje za nekatere pare. Ena od avtoric, ki jih citiram v svoji knjigi, je to storila s svojim možem. Razdelili so si in naredili enkrat in to je bilo to.
To bi me znorelo.
Jaz tudi. To se mi je zdelo zelo težko, ker menim, da v našem življenju obstajata oseka in oseka, ki stvari res otežuje. To ni vsakodnevna stvar. To mi je res težko zaviti v glavo. mislim deliti stvari 50-50 so neresnične sanje. Nikoli ne boste dosegli tega ravnovesja. Res je naravno, da pari to počnejo, ko oba podcenjujeta delo drug drugega ali ne vidita dela drug drugega. Torej obstajajo primeri, ko lahko drugi partner reče: "No, jaz delam to in to in tega nikoli ne opaziš." Ampak smo vrnitev v to fazo prepirov, ko v resnici ne napredujemo pri vprašanju in samo poskušamo zmagati v bitki.
Prav tako mislim, da to ni nekaj, kjer ne bi smeli voditi rezultatov. Resnično vključuje oba partnerja, da se zavedata, kaj je potrebno, da vse deluje, da vse teče in srečno in jaz meni, da je to težje delo za moške, ker niso vzgojeni na način, ki bi resnično podpiral globoko opazovanje stvari, ki se morajo zgoditi v njihovih življenja. Ker so jih učili, da to ni njihova naloga, in ženske so bile pogojene, da je vsem udobno in da so srečni. In tako veste, da je tu krivulja učenja in mislim, da, če oba partnerja to prepoznata in ustrezno prilagodita svoja pričakovanja, potem pa lahko začnemo napredovati.
Ena stvar, za katero menim, da je pogosta v odnosih, je ta občutek: »Oh, to vem in delam prav, tako da bi lahko to tudi naredil. Tako je lažje."
Da, to je pogosto zelo res. Pogosto se zgodi takšno buldoževanje, ko kdo reče, da smo v tem boljši, zato bomo to storili tako. In to je res velika stvar. Številne ženske, ki so prišle v moje delo, potem ko so prebrale ta esej, so bile kot: »To je problem, ki ga moramo rešiti z možemi. Treba jih je popraviti. Narediti moramo vse." In sem kot No, opraviti moramo tudi nekaj notranjega dela. Ker so ženske nagnjene k temu, da rečejo, da so res dobre pri tem delu in ne dovolijo nikomur drugemu, da se ga dotakne. In to je resnična težava.
Res sem mikro vodela svojega moža. Tudi ko sem pisal to knjigo, sem ugotavljal, kako doseči to ravnovesje. Torej, stal sem mu čez ramo in mu poskušal povedati, kako naj naredi vse, ko to prevzame. In sploh ni delovalo. Če pogledam nazaj, je očitno, zakaj ne, ker se mu je zdelo, da nikoli ne bo mogel živeti po mojih standardih. In ko sem se nekako umaknila in mu dovolila, da sam pridobi to samozavest, je bilo zame samo šokantno, da sem ga je tako dolgo zadrževal, da ne bi bil res polno vključen član naše družine in da je bil res vpleten starš.
In ne da bi oba partnerja prepoznala, kaj prispeva k tem občutkom, ustvari to popolno vzdušje za prepire.
Mislim, da vse izvira iz tega in izhaja iz tega, kar se učimo iz naše družbene pogojenosti skozi vse življenje. Razmišljanje je: Jaz naj bi bil dober v tem, ti pa v tem ne bi smel biti dober in to bomo razdelili na način, ki ne bo deloval za nikogar.
Kdaj mislite, da bo pogovor potekal? Če nekdo tega ne prepozna in ni na to opozorjen, je to problem.
Mislim, da je to res lahka past, v katero se lahko ujameš. O začetku tega pogovora ljudem največ povem, da tega ne storite, ko ste v stanju, da ste res preobremenjeni in užaljeni. To je očitno pot, po kateri sem šel, ko sem prvič pisal o tem. Jokala sem v omari in na materinski dan sem imela razpad. Ta pogovor ni šel najbolje.
Mislim, da je ena najboljših stvari, ki sem jih naredil, ta, da ko poslušam podcast, ki ga resnično razume, ali preberem članek, za katerega mislim, da zajema vse, kar želim razpravljala z možem, bom rekla "Hej, lahko prebereš to?" ali "Ali se lahko o tem pogovoriva skupaj?" Tako o tem razpravljamo s kulturnega vidika, ki se ne zdi kot osebno. In potem lahko pripeljemo Tako to vpliva name v najinem odnosuin v našem življenju in to počnemo iz miru in to ocenjujemo od daleč. To je veliko lažje narediti kot takrat, ko ste sredi vročega trenutka.
Če pogledate vse to, kaj mislite, da morajo vsi pari priznati?
Čustveno delo bo vedno pomembno, saj tudi takrat, ko ne bo vezano na spol in ta delitev med spoloma bo še vedno problem, kjer ga bomo morali uravnotežiti in doseči delo. Mislim, da je to bolj kot karkoli drugega problem v odnosu.
Zavedanje je največja stvar, ki jo trenutno poskušamo premagati. Pravkar začenjamo govoriti o čustvenem delu in o tem nevidnem delu z duševno obremenitvijo in o tem upravljanju tega dela, ki ga opravljamo. Mislim, da imajo te pogovori je res pomembno. In to je tisto, kar nas bo vse premaknilo naprej. Resnično se moramo zavedati, kaj nas uči kultura, in se zavedati, kako nam ni treba v vse to kupovati. Ni nam treba kupovati v idejo, da moški tega dela ne znajo opravljati ali da ženske ves čas počnejo popolnoma vse. Lahko najdemo to srednjo pot in začnemo delati od tam.
