Včasih sem bil jezen oče. Spomnim se trenutka, ko sem se tega zavedel in se počutil, kot da bi se udaril po obrazu. Bilo je mrzlo jutro, a sem se potila skozi delovna oblačila, nosila tri torbe in stopala za svojimi otroki na njihovih skuterjih. V naglici, da bi šel iz hiše, v šolo in v službo, sem dobil jezen.
Ne le povišan glas, ampak res jezen.
Izgubil sem nadzor nad sabo, fizično sem jih vtaknil v njihove plašče in čevlje, jih pobral in dal pred vhodna vrata. Kasneje se spomnim globokega občutka sramota, krivdo in obžalovanje. Moja edina rešitev je bila, da se pravzaprav ni zgodilo nič hudega, a bi se lahko. Nisem imel nadzora.
sem jezen oče, Mislil sem. Nekaj, kar nikoli nisem hotel biti. Moral sem ga hitro popraviti.
To je bilo pred petimi leti. Od takrat sem se zelo trudil postanite potrpežljivi in razumeti, kaj pomeni biti dober oče. Naučila sem se o otrokovem razvoju, kaj se zgodi v naših možganih in telesih, ko smo jezni, in kako ustvariti prostor med čustvenimi reakcijami in dejanji v resničnem svetu. Obstaja nekaj pomembnih ugotovitev.
To zgodbo je predložil a Očetovsko bralec. Mnenja, izražena v zgodbi, ne odražajo nujno mnenj Očetovsko kot publikacija. Dejstvo, da zgodbo tiskamo, pa odraža prepričanje, da je zanimivo in vredno branja.
Ko smo jezni, se zgodita dve stvari. Osredotočamo se nase in na trenutek – kako smo se počutili, koliko se trudimo – in domnevamo zlonamerne namene.
Spoznal sem, da te otroci v resnici ne poskušajo naviti. Ne gre za vas, ampak za njih.
Sprožilec za njihovo dejanje je bodisi:
Nekaj fizičnega. So utrujeni, lačni, žejni ali potrebujejo kopalnico.
Nekaj čustvenega. Težave s prijateljstvom ali premalo vaše pozornosti, ker je brat, sestra, služba ali kaj drugega pridobivajo več. Ne pozabite: ste eden redkih ljudi, ki jih imajo radi in od katerih so odvisni bolj kot kdorkoli drug na svetu.
Nekaj evolucijskega. Rastejo, njihova naloga je spoznavati svet. Edini način, da to storite pravilno, je poskusiti nove stvari in videti, kaj se bo zgodilo. Čeprav je lahko nenamerna posledica njihovega dejanja vaša jezna reakcija, to ni bil motiv.
Pogosto, ko smo jezni, se ločimo od ljudi okoli nas. Pravimo 'Samo daj mi malo prostora' ali 'Trenutno se ne morem ukvarjati s tabo'. Ta prostor potrebujemo, da ponovno vzpostavimo nadzor, vendar ga moramo ustvariti na način, da bodo naši otroci vedeli, da se jim bomo vrnili.
Naši otroci potrebujejo našo ljubezen in pozornost. Ko se jezimo nanje, jim pripisujemo krivdo. Zaradi tega se počutijo obžalovanja, žalosti in v najslabšem primeru sram. To so težka čustva, s katerimi se mora otrok spopasti sam, še posebej majhen.
In poskusite si dati nekaj milosti. Potrebno je nekaj zrelosti, da premislite o situaciji, ugotovite, kaj je šlo narobe, priznate svojo vlogo v njej in si rečete, da lahko naslednjič naredite bolje. Veliko lažje je sprejeti zgodbo, da si slab človek. Ko sem izvedel, da je to posledica moje jeze, me je bilo sram, a sem ta občutek uporabil, da bi se spremenil.
gremo prehitro. E-pošta, sporočila WhatsApp, roki in seznami opravil vladajo odraslemu življenju. Vedno je treba narediti več in narediti hitreje. Otroci se premikajo z drugačnim tempom. Učijo se, kako svet deluje in kako v njem dobiti tisto, kar potrebujejo in želijo. To je veliko delo.
Učijo se čustveno samoregulirati, začeti in razvijati zdrave odnose, učijo se samospoštovanja, vztrajnosti, odpornosti in se učijo o sebi. To je težko delo. Traja. Pozabili smo, kako težko in koliko časa traja, ker je zdaj večinoma avtomatsko.
Ko svoja pričakovanja postavimo pred tisto, za kar so naši otroci razvojno sposobni, ustvarimo vrzel, ki nastane napolnjeni z našo nestrpnostjo, frustracijo, jezo, obtoževanjem in njihovim sramom, ker niso izpolnili naših pričakovanj. Ko pričakujemo, da se 2-letnik ne bo obnašal kot 2-letnik, smo krivi sami. Lahko se tudi razjezimo, ker luna ne sveti zeleno. To premagate tako, da se naučite, kje natančno določiti svoja pričakovanja.
Pred kratkim sem imel priložnost uporabiti te lekcije v praksi. Iz sobe sem odšla le za nekaj minut, ko pa sem, sta moja dva fanta, stara 10 in 8 let, tiho brala. Ko sem se vrnil, je bil eden drugega s podlakti priklenjen na tla. Odzval sem se mirno, nekaj, kar mi z leti ni bilo samoumevno, ampak nekaj, za kar sem se zelo trudil spremeniti.
Vstopil sem, rekel enemu, naj se spusti z drugega, nato pa ga dvignil. Vedel sem, da jih moram ločiti, preden pridemo do kakršne koli rešitve. Toda sin, ki sem ga pobrala, je mojo telesnost videl kot krivico. Zelo smo previdni, da svoje otroke naučimo spoštovati telesa in fizični prostor drugih ljudi. Potrebo po fizičnem posredovanju sem videl kot popolnoma utemeljeno, da bi končal trpljenje tistega na tleh, toda sin, ki sem ga pobrala, je to videl kot dejanje agresije do njega in je odrinil.
Po premisleku sem ugotovil, da sem se motil. Vsako vedenje je res dejanje komunikacije, ki je glasnejše od besed. Kljub temu, da sem verjel, da so moja dejanja upravičena v imenu varnosti mojega sina, so bila za mojega sina neoprostljivo – poseg v njegov osebni prostor in avtonomijo, kljub temu, da je bilo to točno tisto, kar je povzročil svojemu brat.
Iz svojega dela pri spreminjanju vedenja vem, da nekoga, da se nekdo obnaša drugače, pomeni, da ga srečaš tam, kjer je. Pri otrocih to pomeni priznavanje njihovega stališča in občutkov. Ne potrjevanje, ampak priznanje, kako so se počutili in zakaj so storili to, kar so storili. Obstaja subtilna razlika, vendar pomembna.
Ko sem preveril, da je tisti na tleh v redu, sem dobil njegovo različico dogodkov. »Prosil sem ga, naj mi vrne mojo knjigo, ko pa ni, sem šel in jo pograbil. Potem me je potisnil in sedel name, ker knjige nisem izpustil,« je povedal.
Nato sem pozornost usmeril na tistega, ki je odvihal. Njemu in sebi sem dal malo časa, da se ohladim, kar je ključnega pomena, le malo stvari se stopnjuje hitreje kot dve nasprotujoči si stališči, pomešani z razdražljivostjo. Šla sem in govorila z njim, spustila sem se na njegovo raven, da sem ga lahko pogledala v oči. To mi vedno pomaga, da vstopim v bolj umirjeno, bolj empatično vlogo, saj me v primerjavi s tem spomni, kako odrasla sem. Najprej sem se opravičil za svoja dejanja in priznal njegova čustva, da je vedel, da ga razumem. Ta delček občutkov je kritičen korak, saj pomaga obnoviti ali zgraditi odnos.
Pojasnil sem, zakaj sem ga fizično odstranil, in navedel razloge za svoja dejanja. Poslušal je tiho, brez odgovarjanja ali izmenjave križnih besed. To se ne zgodi vedno. Nato sem ga prosil, naj se opraviči svojemu bratu, in ko je imel malo več prostora, je to storil. Postavil sem naravno posledico, da si danes ne izposojam bratovih knjig. To ni bila velika stvar, vendar je bilo logično - če ne moreš biti razumen do bratovih stvari, ne moreš niti zahtevati ničesar od tega. Njegov brat bi verjetno sam postavil to mejo, a če bi to storil, so možnosti za ponovitev težave so se zmanjšale na dan, ko je bila zadnja stvar, ki sem si želela, narediti več kot samo zafrkavati se s svojim otroci.
Tisto noč, ko so otroci spali in je bila hiša tiha, sem se spomnil časov, ko sem zapletel takšne situacije. Ne spreminjajo se hitro samo otroci, ampak tudi mi odrasli, če se potrudimo.
Tako kot učimo svoje otroke, da prevzamejo odgovornost za svoja dejanja, se moramo spomniti, da sta naša nestrpnost in jeza naša odgovornost.
Ko to sprejmete in začnete popravljati, se stvari spremenijo na bolje. Ni zapleteno, ni tako težko, vendar se morate tega držati. Ko to storite, se ne izboljša le vaš odnos z otroki. Izboljša se tudi vaša samokontrola, sposobnost jasnega razmišljanja in odnos do sebe.
Če to ni vredno dela, ne vem, kaj je.
David Willans je oče dveh fantov, ki raziskuje, kaj pomeni biti oče Biti očetje en dan v tednu, ostali štirje pa delajo pravilno. Ob koncu tedna počiva in se igra, po možnosti zunaj s prijatelji in družino.
