Medtem ko se je pred kratkim boril z božičnimi lučkami pod svojim drevescem, je Neila Turnerja preplavil val žalosti. Ni si mogel pomagati, da ne bi pomislil na svojo hčer Colby, ki je umrl leta 2010 pri samo dveh letih zaradi redke genetske motnje.
"Nenadoma se je pojavila misel na še en božič brez nje in mojo frustracijo zamenjala s solzami," pravi Turner, inženir v Oklahomi in oče dveh otrok. »Ne mine dan, da je ne bi pogrešal in pomislil nanjo. Toda če se osredotočim samo na izgubo in srčno bolečino, se hitro pojavijo samomorilne misli."
Žalost ni linearna. Lahko preseneti. To je v teku in se razvija, pravi Turner. Je zapleteno čustvo za mnoge ljudi in je lahko še posebej zapleteno za očete. Tudi danes se očetje morda počutijo pod pritiskom, da bi bili »močni« za druge in da bi svoje občutke pustili ob strani izguba, ki ima lahko škodljive psihološke posledice. In čeprav so pričakovanja glede t.i "moško" vedenje se razvijajo na bolje, mnogi moški se še vedno počutijo izolirane žalost in manj udobno odpiranje o tem.
"Obstaja globoko zakoreninjena družbena pogojenost, ki bo zahtevalo nekaj dela, da jo razveljavimo in obrnemo," pravi David Klow, licencirani zakonski in družinski terapevt na območju Chicaga in avtor knjige Nisi nor: pisma vašega terapevta. »Številni moški si prizadevajo za opredelitev novi modeli moškosti, a dela je še veliko.«
Moški so na splošno manj pripravljeni govoriti o svoji žalosti, bolj zadržani pri izražanju čustev in manj verjetno bo iskal podporo, pravi Jan Everhart Newman, JD, Ph.D., psiholog iz Charlotte, North Carolina.
»Na žalost se ta vzorec lahko okrepi, ko fantje in moški iščejo tolažbo po izgubi okoli bolj ranljivih čustev, kot je žalost, in jih zavrnejo in prejela sporočila, kot sta "Ne jokaj" ali "Ostani močan" pravi Newman. »Moje moške stranke pogosto poročajo, da je drug družinski član navzven bolj izrazit intenzivnost čustva in da so čutili, da ne morejo več obremenjevati te osebe [z izražanjem lastnih žalost].«
Zakaj je žalost lahko tako izolirana za moške
Žalost z moškega vidika je bila malo raziskovalnega zanimanja, vendar nekateri napisani članki kažejo, da je žalost moških pogosto zmanjšana ali celo zavrnjena. Avtorji a nedavna študija veteranov je opozoril, da je žalost »dolgo spregledan vojni davek«. V njej študija očetov in izgube nosečnosti, objavljeno leta 2004, je avtorica Bernadette Susan McCreight zapisala: »...izguba je lahko uničujoča za očete, a zelo pogosto se svet, ki jih obdaja, nagiba k zmanjšajo njihovo izgubo, čustvena podpora in kulturni rituali, ki so običajno na voljo drugim žalujočim posameznikom, pa so pogosto odsotni za to skupino moški."
Newman se strinja. Pred kratkim je na pogrebu veterana specialne enote videla srce parajoč primer, kako se zdi, da ljudje ne vedo, kako se odzvati na moško žalost. Moškega so pokopali s polnimi vojaškimi častmi, kar je lahko dolga zadeva. Otroci so se zbrali v skupini, ki se potikajo in se smejijo, pravi Newman, medtem ko so odrasli stali skupaj, mračni in klepetali. Nato je zagledala odraslega sina, ki je klečal pri krsti in je vpil povsem sam.
"Edina oseba, ki ga je prišla potolažiti, je bil njegov mladi sin," pravi Newman. "V žalosti je nekaj, kar je lahko strašljivo in je drugim težko sprejeti."
Ljudje bodo naredili vse, da bi se izognili nelagodju. Ker mislijo na lastno smrtnost in pomanjkanje nadzora, smrt je na vrhu seznama stvari, zaradi katerih se ljudje počutijo neprijetno, pravi. Poleg tega lahko tradicionalna pričakovanja glede na spol lahko vplivajo na to, kako se pari spopadajo z žalostjo. Klow pravi, da je svetoval ženskam, ki pravijo, da želijo, da so njihovi moški partnerji bolj v stiku z njihovimi občutki, vendar jim pravzaprav ni všeč, ko jih vidijo jokati ali izražati čustva.
Nekateri moški se morda počutijo izolirane v svoji žalosti, ne zato, ker ne vedo, kako čutiti čustva, ampak zato, ker menijo, da jih ni v redu izraziti.
Kevin, strateg spletnih vsebin v Združenem kraljestvu, je lani izgubil očeta, malo preden sta s partnerjem izvedela, da imata otroka. Zdaj živi v očetovi hiši z družino in pogosto misli na svojega očeta, na primer, ko pleše po kuhinji pri The Beatlesih, da bi zabaval sina in ga spravil, da neha jokati. Kevin pravi, da se pogosto opravičuje, ker govori o očetu, čeprav njegova partnerka pravi, da je ne moti.
"Zdi se narobe, da ni tukaj, da bi užival v novorojenčku," pravi Kevin. "Vedno se mi bo zdelo družbeno nesprejemljivo, da izražam svojo žalost, ne glede na to, kako močno se ljudje trudijo, da bi se počutil udobno."
Kulturno ozadje in vzgoja močno vplivata na to, koliko se moški lahko držijo stereotipa moških nagnjenj, kot je stoicizem, zaradi katerih se lahko počutijo manj udobno in se izražajo žalosti. In morda bi moškim delalo medvedjo uslugo, če bi pričakovali, da bodo bolj žalovali, kot so ponavadi ženske, z zunanjim izkazovanjem čustev, po besedah J. Scott Janssen, MSW, LCSW. Janssen pravi, da bi moški, ki tišje žalujejo in obvladujejo svoja čustva, lahko preprosto imeti bolj "moški" slog žalovanja, ki ni nujno nezdrav in ne bi smel biti odpuščen.
Seveda obstajajo opozorila. "Moraš biti previden pri izrazih "moško" in "žensko", ki ju vežeta kultura in tradicije in v dobi spolne nevtralnosti je to razlikovanje morda celo nesmiselno,« Newman pravi. "Gre za to, ali se moški počuti svobodno izražati svoja čustva brez obsojanja in se preprosto odloči, da ne bo v nasprotju z izražanjem čustev, ker to ni tisto, kar moški 'mora' početi."
Slednja situacija - človek se počuti kot slaba oseba, ker doživlja normalna, boleča čustva - je škodljiva.
Zdravo žalovanje je proces
Obstajajo znaki, da se zidovi okoli moške žalosti rušijo. Pred kratkim komik Michael Cruz Kayne tvitnil ob 10. obletnici smrti svojega sina Fisherja in prejel izliv podpore, prav tako James Van Der Beek ko je v iskreni objavi na Instagramu pisal o žalosti, ki sta jo z ženo občutila ob izgubi otroka zaradi spontanega splava. Komik Patton Oswalt je tudi odkrito govoril o žalovanju zaradi smrti njegove prve žene, avtorice Michelle McNamara, matere njegove hčerke Alice.
Mnogi moški (in ženske) potrebujejo čas za zasebno žalovanje, kar ni isto kot »izolacija«. Čeprav o svoji izgubi je govoril tudi z drugimi, Turner pravi, da je potreboval tudi čas sam za obdelavo Colbyja smrt.
»Kar nekaj let, dve uri po kateri koli vožnji z avtomobilom, bi bil v solzah, ko bi toliko časa sam s svojimi mislimi,« pravi Turner. "Toda če tega časa ne bi imel redno, bi bila verjetnost, da bi moja čustva izšla na stran, na neželene načine."
Za to ni časovnice, pravi Klow. Deset let pozneje lahko dolga samostojna vožnja ali zboli pes lahko znova sproži žalost. Zdravo žalovanje spreminja od osebe do osebe. Lahko ima veliko različnih oblik. Za pomoč pri predelavi izgube lahko pomaga družabno srečanje s prijatelji in družino, da se poslovimo in proslavimo življenje oseba, ki je umrla, pravi Elgin, Illinois, lastnik in direktor pogrebnega podjetja, prvi narednik ameriške vojske in oče dveh otrok Dan Symonds.
Symonds je bil nameščen v Afganistanu, ko mu je družina povedala, da mu oče umira. "Izgubil ga je za približno 15 sekund" pred svojim poveljnikom, pravi, a po očetovi smrti nekaj časa ni več jokal. Vrnil se je domov in se ukvarjal z urejanjem vojaških časti za svojega očeta, primer »instrumentalnega žalovanje«, ki vključuje nalogo, kot je skrb za posestvo in čiščenje hiše osebe, ki umrl. Teh nalog ne bi smeli zavreči kot izogibanje - ljudem lahko pomagajo pri obdelavi izgube, pravi Klow.
Biti sam z žalostjo nekaj časa pa ni nujno nezdravo. Lahko pomaga izraziti misli in občutke v besedah, pravi Klow. Ljudje smo družbena bitja; se obrnejo na družbena omrežja in poimenujejo osebo, za katero žalujejo, ter govorijo o spominih in o tem, kaj čutijo, ponavadi pomagajo.
"Pomaga mi, da govorim o očetu z mojimi otroki, jim povem, kakšen je bil in kako bi jih imel tako rad," pravi Symonds. "Vsak dan ohranjamo živ spomin nanj."
Klow predlaga, da poiščete več ljudi, ki jim bodo prisluhnili o žalosti; ki lahko poveča možnost podpore nekomu in ublaži zaskrbljenost, da preobremenijo eno osebo. Ta mreža lahko vključuje partnerja, družinske člane, prijatelje ali terapevta. Klow vodi skupinske terapije za moške in pravi, da se zdi, da so mnogi razbremenjeni, ker imajo varen prostor, v katerem se lahko izrazijo.
"Pomembno je, da v žalosti ne ostaneš sam," pravi Klow.
Nekomu je partner lahko vir podpore, ki rešuje življenja, vendar se bo morda moral potruditi, da bo odnos čim bolj enakopraven, dodaja: »Ne morata biti popolna, toda oba partnerja morata 'držati prostor' drug za drugega, da ne bo samo ena oseba, ki je 'določeni čutilec' čustev," pravi.
To je lahko težko izvedljivo, toda Turnerjeva sta si lahko dovolila, da sta v svoji žalosti na različnih mestih.
»Bili smo v redu, če je bil eden od naju žalosten, drugi pa ne. Nismo se bali dati drug drugemu prostora,« pravi Turner. "Videli smo druge pare, ki so se razburili drug na drugega z neskladnimi občutki, moram iti naprej« ali »Zakaj niso še vedno žalostni?« Ne vem, zakaj, a v to nismo zapadli past."
V pomoč bi lahko bil tudi terapevtski umik za žalujoče starše, če se lahko prilega proračunu. Turner in njegova žena sta šla k enemu, potem ko so mu to predlagali prijatelji.
"Nikoli nisem bil na nobeni terapiji in čeprav je bila čustveno in fizično naporna, se nam je zdela v pomoč," pravi, a dodaja: »Naslednje leto so nas celo povabili nazaj, da bi pomagali pri vodenju umika, saj sva bila še vedno edini par v skupini poročen. Stopnja ločitev med žalujočimi starši je res visoka."
Turnerjeva sta z dobrodelnim delom pri Ameriškem združenju za srce našla tudi izpolnjujoč način za obdelavo svoje žalosti. Vključila se je tudi njegova hči Ella, ki je zbrala več kot 60.000 dolarjev za ACS, potem ko je bil dogodek, na katerem je sodelovala, deležen medijske pozornosti.
»To nam je dalo priložnost za pogovor Colby in njeno zgodbo uporabite na pozitiven način,« pravi Turner.
