Obstaja nagnjenost k razmišljanju o nasilnih odnosih v fizičnem smislu – vendar fizična zloraba in grožnja z nasiljem nista edina znaka potencialne nasilni odnos. Čustvena zloraba je lahko uničujoča, tudi če ni nasilja. Morda ni nobenih zunanjih znakov povzročene škode, vendar stalna duševna in čustvena zloraba resnično škodi, tako psihično kot fizično.
Čustveno žaljiv odnos pogosto vključuje subtilne, a škodljive oblike duševne zlorabe, vključno z plinska svetilka, nadzor, manipulacija in razveljavitev — namerno ali kako drugače. Te taktike so pogosto prikrite kot skrb ali izrazita želja po skupnem življenju. Toda ko so vztrajni, pomenijo čustveno zlorabo in so tihi morilci poroke.
Vir čustvene zlorabe ali duševne zlorabe je, tako kot pri mnogih odnosih, zakoreninjen v človekovi preteklosti. Zelo pogosto so bili morda sami žrtve zlorabe ali pa so bili temu priča v svoji družini in to vidijo kot »normalen« način medsebojnega odnosa parov.
»Psihološko se dogaja, da ima nasilnik nizko Samopodoba
Čeprav so lahko posebni primeri čustvene zlorabe edinstveni za vsak odnos, obstajajo vzorci vedenja, na katere je treba paziti. "Čustvena zloraba je veliko bolj razširjena kot fizična, vendar res ne moremo dobiti natančne statistike o njej, ker se o njej tako redko poroča na sistematičen način," pravi Dr. Ramani Durvasula, licencirani klinični psiholog, profesor psihologije in avtor Ali ne veš, kdo sem?: Kako ostati zdrav v dobi narcizma, upravičenosti in nevljudnosti. »Zanimivo je, da je čustvena zloraba vzorec, ki je precej prisoten od začetka, a morda je vgrajeno v toliko drugih "novih" in "razburljivih" stvari, ki se pojavijo na dvorjenju, da je pogosto mogoče napisati izgovore za to.”
Ne glede na to, ali gre za vpitje, žalitve ali prizanesljivo vedenje, dodaja, znaki nasilnega odnosa postanejo bolj zapleteni, ker oseba ne prevzame odgovornosti. Pogosto namesto da bi priznali, da je njihovo vedenje napačno, poskušajo prikazati, da je kriv njihov partner.
Čustveno zlorabo je težko opredeliti v razmerju in težko izraziti tistim zunaj njega. Storilci lahko obtožbe o čustveni zlorabi vidijo kot znak, da je zakonec nagajiv oz preveč občutljivo. Toda tudi če so dejanja čustvene zlorabe v razmerju nenamerna, je bistveno, da jih priznamo, soočimo in popravimo. Obstaja nekaj pogostih znakov, da je razmerje lahko čustveno žaljivo.
5 opozorilnih znakov čustveno nasilnega razmerja
1. En partner vedno nadzoruje drugega
Če zakonec nenehno pregleduje svojega bližnjega in prosi za posodobitev njihovega bivališča, zahtevati, da takoj odgovorijo na besedila, in jih ustrahovati zaradi informacij, je to pogosto čustveno zloraba. To vedenje po Durvasala pogosto spremlja opozorilo, na primer "Skrbel sem zate!" ali »Želim, da sva ves čas skupaj«, kar služi za odvračanje krivde od nasilnika.
"Želeti preživeti nekaj kakovostnega časa s svojim partnerjem je ena stvar, druga stvar pa je popolnoma monopolizirati ga," pravi Adina Mahalli, certificiran svetovalec za duševno zdravje in specialist za družinsko nego. »Spremljanje partnerjevega bivanja, s kom preživlja čas in samostojno sprejemanje 'skupnih' odločitev so znaki obvladujočega vedenja. To se lahko predstavi tudi v obliki obdarovanja, ki je odvisno od skladnosti."
2. En partner vedno poskuša manipulirati z drugim
Čustveni nasilnik ve, kako od svojega partnerja dobiti tisto, kar želi, in je za to zbral široko paleto orodij. Po Durvasali to vključujejo: izkrivljanje resnice sebi v prid, prisiljanje osebe, da naredi stvari, in nato krivdo, ko tega ne stori, pogosto opozarjanje na dogodke iz preteklosti, da bi racionaliziralo nekatera "vprašanja", in igranje na ranljivosti partnerja, da bi ga prisilili, da popusti vsem nasilnik želi. Poleg tega se nekdo, ki je čustveno nasilen, zna igrati s čustvi svojega partnerja in ustvarja situacije, v katerih se izkaže kot tisti, ki je zlorabljen. "Igranje vloge žrtve in pritiskanje partnerjevih gumbov, dokler ne zapiha, ustvari čustveno manipulativno situacijo za vašega partnerja," pravi Mahalli
3. En partner nenehno spodkopava, razveljavlja ali žali drugega
Žalitve lahko zvenijo kot očiten znak čustvene zlorabe. Ko pa je prisotna čustvena zloraba, so žalitve prikrite kot majhne udarce in pohvale. Zakonec bi lahko rekel: "Očitno ti je všeč moje kuhanje, poglej, kako se zrediš!" Ali pa: »Si videl, kako dobro je izgledala njegova žena? Lahko bi izgledal tako, če bi poskusil." In ko "šala" odpade, jo nasilnik ponovno vklopi druga oseba tako, da spodkopava ali razveljavlja svoja čustva s frazami, kot je »Bil sem pravičen dražiti! Preveč si občutljiv!" Tako se vzorec zlorabe nadaljuje nespremenjeno.
4. Eden od partnerjev skuša razsvetliti drugega
"Gaslighting" je izraz, ki je v ljudski jezik prišel šele pred kratkim, vendar se nanaša na vzorec zlorabe, ki obstaja že dolgo. Po navdihu filma iz leta 1944 Plinska luč, izraz se nanaša na psihološko manipulacijo, pri kateri se ena oseba dosledno prepriča, da so njene misli in občutki napačni – pogosto uporabljena taktika čustvenih zlorabljalcev. V razmerju se plinsko osvetljevanje lahko pokaže kot zanikanje napačnega ravnanja (»Nikoli nisem storil tega!«) ali izzivanje človekove interpretacije dogodkov (»Napačno se spominjaš«). Durvasala pravi, naj bodite pozorni na takšne opozorilne znake, kot so: »govoriti in delati stvari, ki dvomijo v resničnost druge osebe, puščanje druge osebe oseba, ki je zmedena, izgubljena in se počuti »noro«, trdi, da je njeno vedenje na družbenih omrežjih primerno, ko ni, in nato briše objave.«
5. En partner poskuša izolirati drugega
Ko čustveno nasilni partner zakoncu nenehno govori, da njegovi prijatelji in družina niso dobri zanj, da so edina oseba, ki jo potrebujejo, je to res nevarno območje. Popolnoma odrezan zakonec od zunanjih vplivov je še ena oblika nadzora in manipulacije. Darvusala navaja druge opozorilne znake, kot so: »nikoli se ni pripravljen pridružiti dogodkom ali dejavnostim s prijatelji, družino ali morda prijatelji otrok, ter zahtevati, da zakonec ne dela ali prostovoljno dela.«
Velika težava pri takih scenarijih je, da se žrtev brez dejanske telesne poškodbe zaziba v samozadovoljstvo in zavede v prepričanje, da bi lahko bile stvari še hujše. To ni tako.
Če vi ali nekdo, ki ga poznate, doživljate kakršno koli zlorabo, potem moraš narediti spremembo.
»Ljudje se pogosto poskušajo spopasti ali opravičiti, da ostanejo, in govorijo stvari, kot so: 'Vem, da me ljubi, samo ne ve, kako to pokazati. Ni tako hudo ali pa ga ljubim.’ Ker ni vse slab, še vedno iščeš dobrega in če imaš otroke z njim, morda ne misliš, da imaš druge možnosti,« pravi Strachowski. »Vprašanje pa je, čemu služijo odnosi? V idealnem primeru se z dobrim odnosom počutite ljubljene, cenjene in zaščitene. Če menite, da ste v čustveno nasilnem razmerju, poiščite strokovno pomoč, ko boste močnejši, se lahko odločite za odhod. Zaslužiš si boljše."
