Karkoli zakolješ v Ameriki, lahko pojej. Od kostnega mozga do zadnjice, sladkarij (ki zagotovo niso sladki) do kasačev, od lic do lice, vse živalsko kraljestvo je A-OK od farme do mize, od nosu do repa in vse v imenu brutalnosti trgovino.
Kot katera koli mesojedi, pojedel sem veliko živali. Večino je mogoče najti v knjige o vrtu iz otroštva: nasmejane krave, nasmejani prašiči in kokoši, ki kljuvajo umazanijo Kmet Joe vozi svoj veliki zeleni traktor, saj ve, da bodo njegovi prijatelji na koncu razbiti in obešeni na stojalu.
Vzorčil sem nejasne prijatelje, ki jih ne vidite na vsakem meniju. Nojev zrezek in kenguru, kamela in los. Imel sem jelene, vendar mi ni bil všeč okus. Nekaj v zvezi s hrbtnim pasom za špagete se še vedno ne zdi v redu. Jedla sem žabje krake in foie gras, grizla morskega psa, v Sydneyju dala ruto krokodila in ocvrla aligatorja na Floridi. Vsi brezobzirno grizijo bizonske burgerje, ki se hranijo s travo, toda jaz sem nekako kreten, ker želim jesti konja.
To zgodbo je predložil a
Ta averzija mora imeti svoje korenine nekje globoko v naši kulturni obsedenosti s kavboji, samotnim jahačem, mimo Sierre Nevade in zdaj se povprečnemu človeku obrne želodec, če sploh pomisli, da bi ga pojedel Mustang. Vendar smo našli način, kako izklopiti plazilske dele možganov, ki jim ni kul videti piščančke in prašičke na kavljih, ker so super zdrobljeni po pici ljubitelja mesa.
Ko je tekmovalec naprej kuhal konjski tatar Vrhunski kuhar Kanada, ljudje so izgubili razum in ne morejo razumeti, kako pravila niso enaka, ko kuhate francoski. Mislim, tisti ljudje so ugotovili, da če utopiš polža v dovolj česnovega masla, je to sranje okusno.
Glede na to, kar sem prebral, ljudje, ki so imeli konja, pravijo, da je igriv, a sladek? Nekako kot divjačina, pomešana z zrezkom, kar se ne sliši slabo. V kulturi, ki je obsedena s hujšanjem, ki se prehranjuje z algami in dela klistir s poprovo vodo, se zdi konj povsem logičen. Čistejše je od vsega, kar mega-sečnica črpa.
Poglejte, ni ravno "nezakonito" jesti konja, vendar je vsekakor nestrpno. Te tipe lahko neumno vozimo na stezi, in če si kdo zlomi nogo, gremo na to kot Clemenza v The Godfather. Tisti, ki nimajo sreče, da ne bi umrli od čistega strela v glavo, končajo v tovarni lepila ali kot skrivna sestavina v želeju vašega otroka. Presenečenje! Želatina je konj.
Ko sem bil otrok, je moj dedek v Arkansasu konju razstrelil možgane, če bi ga zbolel ali poškodoval, tako sočutno kot preverjanje časa, češ da je to del vodenja živine.
Nekoč je pograbil bolno tele, mu priklenil noge na prtljažna vrata svojega zarjavelega Forda in ga odvlekel na rob posestva, da je narava naredila svoje. Težko si je predstavljati, ko je konja odložil, njegova usoda ni bila podobna. Mesanje konja mu ni padlo na pamet. Krava, ki jo je gojil zadnje leto in bi se končala kot nečiji file, je morda imela zabavno ime, kot je Sunshine, vendar je ole Sugarfoot postregel po argentinskem slogu čez ogenj z mastjo z morsko soljo? Gauche.
Ali mislim, da bi morali jesti bivše dirkalne konje? Verjetno ne. Si lahko predstavljate, kakšne droge dobi lokalni vprežni konj? V rit so imeli več igel kot profesionalni igralec žogice. Če boste jedli konja, si želite proste reje, kot so jajca, morda celo v slogu Wagyu z vsakodnevno masažo.
Izkazalo se je, da je papež Gregor III postavil kiboš (na žalost ne kavboj) na konja kot politično potezo proti poganom, in da selitev se mi je prenesla v dobi, ko lahko googlam, kako je krščanstvo ukradlo vse zabavne dele božiča od golih, ki plešejo ogenj pogani. Prejšnji teden sem videl fotografijo nekoga, ki je jedel prašičje možgane in umešana jajca. Na Facebooku. Povej mi, da to ni grdo.
Zakaj ima Francija konja na jedilniku? V Napoleonovi dobi so revolucionarji prebili čistokrvne aristokrate, da bi nahranili ljudi. Vse do druge svetovne vojne je bil konj celo na nekaterih jedilnikih pri nas v ZDA, dokler ni postala priljubljena govedina – zahvaljujoč lobistom in težnji, da krave postanejo res velike, zelo hitro.
Samo zato, ker smo zemljo naselili na konju, je konj nedotakljiv. Zahvaljujoč filmom Clinta Eastwooda, ki nagiba svoj klobuk kot kakšen norec gorskega človeka, moram trpeti zaradi kulinarične radovednosti.
Ne reci mi, da sem čudak. Krave so vse domače in ljubke, kot je lahko, pa vendar dobesedno nosimo njihovo kožo. Ta elegantni usnjeni kavč je mrtva krava, raztegnjena in strojena, in me boš prisilil, da pustim beljakovine v prahu, ker konji s svojimi velikimi zobmi smešno žvejo korenje?
In ko smo že pri smešnem, ste videli dobesedno konjsko rit? Vse je ogromno in mišičasto. Osli so popolnoma in konji imajo resne zadnjice, ki bi lahko nahranile vas.
Kot pravi Google, se lahko odpeljem v Quebec na konjski zrezek ali pa se odpeljem v Nuevo Laredo po ulične konjske tacose. Živim v Teksasu, tako da bi lahko spakiral svoje fante in ženo ter v nekaj urah odplul čez mejo, a dvomim, da bi moja druga druga bila kul s tem. Nekaj o "obmejnih poslasticah" ne kriči "družinskih počitnic".
Do takrat je videti, kot da sem obtičal pri naročilu losov, jelenov, zajcev, vodnih ptic, karibujev, antilopov, divjih puranov ali merjascev in sanjaril o okusu konja, ker vlada vlada in vse to.
Verjetno bi moral sprejeti, da ima konj okus po sranje. Če bi bilo tako neverjetno, bi imeli klube za nepoštene večerje in tajna društva za ubijanje konj, kajne? Vendar pa pustim, da Star, Duke in Lilly hodijo mimo.
Medtem, kdo je za burrito iz svinjskih možganov?
Robert Dean je pisatelj, novinar in cinik. Živi v Austinu in obožuje sladoled in koale.
