Kaj je potrebno za ustvarjanje a srečen zakon? Obstaja toliko različnih delov, ki delujejo usklajeno, da ohranijo a dober odnos hum. Vsi poznamo velike: ljubezen. Zaupanje. Trdo delo. Zavezanost. Razumevanje. Dober smisel za humor. Vendar pa nov papir raziskovalci z Univerze v Rochestru, ki je bila objavljena v Journal of Contextual Behavioral Science pregledal 174 različnih študij in ugotovil, da imajo vsi srečni zakoni eno veliko skupno lastnost: psihološko prilagodljivost.
Super. Toda kaj pravzaprav je psihološka fleksibilnost?
"Psihološka fleksibilnost je ena najpomembnejših in najbolj dragocenih veščin, ki jih lahko vzamete s seboj v življenju," pravi Katie Ziskind, zakonska in družinska terapevtka iz Connecticuta, ki vodi Modrost znotraj svetovanja. "Gre za to, da ste lahki, uporabite sprejemanje in se odločite razmišljati s svetle strani kljub spremembam, ki se morajo zgoditi."
Glede na pregled je psihološka fleksibilnost »opredeljena kot niz veščin, s katerimi se posamezniki ukvarjajo, ko se soočajo s težkimi ali zahtevnimi misli, čustva, čustva ali izkušnje." Z drugimi besedami, tisti, ki so psihično fleksibilni, so odprti za nove izkušnje, ne glede na izzive soočajo. Ne zadržujejo se pri mislih ali občutkih in imajo stvari v perspektivi. Ponavadi so ciljno usmerjeni in jih neuspehi ne odvrnejo.
Nasprotno pa se ljudje, ki so psihično neprilagodljivi, izogibajo težkim mislim in se ob soočenju z njimi pogosto nenehno obsedajo z njimi. Psihološko neprilagodljiva oseba je veliko težje obvladati nazadovanje in izzive, kar lahko oteži doseganje ciljev.
Preprosto je razumeti, zakaj je to tako pomembna lastnost v srečnem zakonu. Zelo pogosto v zakonu stvari ne gredo tako, kot pri enem ali drugem partnerju, frustracije se kopičijo in nato prelijejo. Pari, ki uporabljajo psihološko fleksibilnost (ki jo lahko imenujemo tudi »čustvenost« ali »čustvena prilagodljivost«) se lahko veliko lažje spopade s spremembami in se spopade z ovirami, ki jih postavlja življenje njim.
»Če se načrti spremenijo,« pravi Ziskind, »se nekaj, kar ste se veselili, ne more zgoditi, ali pa mora prijatelj, ki ste ga želeli videti, spremeniti načrte na vas, uporabiti fleksibilne miselne sposobnosti in biti prilagodljiv. Duševne frustracije lahko ovirajo prilagodljivost."
Kate Engler, pooblaščena terapevtka iz Chicaga, pravi, da misli o psihološki fleksibilnosti »kot o zmožnosti, da trenutno ostaneš povezana z drugo osebo«.
"Možno je, da je oseba prisotna v sebi, vendar ni povezana z drugo osebo," pravi. "To je tisto, o čemer na splošno mislimo kot pozornost, in je seveda izjemno koristno."
Kakor koli je koristno, ga ni enostavno pridobiti. Po Englerju je za enega ali drugega lahko izziv psihično prilagodljivost, saj smo tako pogosto pogojeni, da se odzovemo na spremembe v naših okoliščinah.
»Del tega, kar otežuje psihološko fleksibilnost ali sedanjo povezavo, je to, da si če se sploh sproži, del tvojih možganov prevzame oblast in te pošlje v boj/beg/bež/zamrznitev," je pojasnjuje. »Zlasti smo nagnjeni k temu, da se aktiviramo v intimnih ali romantičnih odnosih zaradi visoke stopnje ranljivost. Ko ste v coni boja/bega/beža/zamrznitve, ni možnosti za fleksibilnost.”
Za ponazoritev izzivov, ki lahko nastanejo zaradi psihološke neprilagodljivosti, je Engler črpala zgled iz lastne prakse terapije za pare. Žena enega od njenih parov je bila v nesreči, ki je lahko bila življenjsko nevarna. Njen zakonec se je zdaj spopadel z možnostjo izgube partnerja, hkrati pa je vzgajal pet otrok.
"Na srečo je ženska preživela," pravi Engler, "vendar je bil proces okrevanja zelo dolg. Ko je prvič prišla domov, se je vsakič, ko je eden od njiju povedal, kako je bilo v času, ko je bila v bolnišnici, drugi zelo razburjen in se je bodisi zaprl ali razjezil.
Ker je bila travma še tako sveža in nepredelana, je ta oseba hitro odšla k način borbe/bega/bega/zamrzovanja, zaradi česar je nemogoče ostati dovolj povezan, da bi lahko ponudil empatije do svojega zakonca. "To se je seveda zdelo grozno," pravi Engler. "S časom, terapijo in veliko prakso so lahko zdaj psihološko prilagodljivi drug z drugim in nudijo udobje, imajo širšo perspektivo in se povežejo glede svojih skupnih ciljev zdravljenja."
Če želite biti psihološko prilagodljivi na način, ki koristi vam in vašemu partnerju, morate najprej sprejeti svoje okoliščine in način, kako se nanje odzovete. To zahteva razvoj samozavedanje, meditiranjein razmišljati o svojih občutkih in o tem, kaj jih lahko sproži. Navsezadnje se morate osredotočiti na cilj, ki je izgradnja močnega odnosa s svojim zakoncem.
»Osredotočite se na kompromise, hkrati pa delite svoje bistvene potrebe in sklepajte kompromise na stvari, ki so manj pomembne,« pravi Ziskind. "Psihološka fleksibilnost pomeni, da izberete, glede katerih stvari želite biti prilagodljivi, hkrati pa izraziti, kaj je resnično pomembno."
