The posledice ločitve o otrocih so dobro dokumentirani. Toda le redki so pokazali resnico za travmo, ki jo otroci lahko prenesejo, ko a strupena poroka gre s trebuhom navzgor, kot tudi Noah Baumbach Lignji in kit.
»Vedno sem se bal spopadov med lignji in kiti,« pripoveduje Walt Jesseja Eisenberga svojemu terapevtu v filmu, Baumbachovi napol avtobiografski zgodbi o dveh bratih, ujetih sredi grda ločitev med svojimi literarnimi starši. "Lahko ga gledam samo z rokami pred obrazom." Naslov filma prikliče - vse naenkrat - znamenito razstavo v Prirodoslovnem muzeju in se sprašuje, kako gledaš kako se tvoji starši prepirajo se lahko počuti kot titanski spopad dveh zveri. Razkriva tudi Waltovo spoznanje v tem posebnem prizoru: da je pri ponovnem preučevanju izkušenj, ki so ga prestrašile, dobi vpogled v to, zakaj so sploh imeli tako moč nad njim, in sposobnost, da je resnično pošten do svoje matere in oče.
PREBERI VEČ: Očetovski vodnik za korak-starševstvo
Ločitev je lahko globoko travmatična izkušnja za družino na vseh področjih, vendar posebno škodo povzročijo
To je treba jemati resno
Previdnost rodi lahkotnost. Ali vsaj to je lekcija Lisa Conception, ustanoviteljica LoveQuest Coachinga, ki se jo je naučila na težji način. Conceptionini starši so se ločili, ko je bila stara 3 leta, preden je našla svoje življenjske partnerje, zaradi česar je imela napačno vizijo teže ločitve. "Mislila sem... da bi lahko bila lahkomiselna, ko sem se poročila," pravi. « »Kaj je najslabše, kar se lahko zgodi? Vedno bi se lahko ločil!’« Toda ne glede na to, kolikor se to zdi kot čustvena varnostna odeja, vašim otrokom sporoča nekaj zelo drugega.
Ne govorite slabo o drugem staršu
Negativna čustva do zakonca med ločitvijo so povsem naravna. Ko vaši otroci postanejo zvočna deska za te občutke, so posledice vseživljenjsko. »Moja starša sta se ločila, ko sem bila stara 11 let,« pravi avtorica Cindy Girard. "Ko bi preživel čas z vsakim od staršev, sem slišal, kako grozen je bil drugi starš." To vedenje, Girard trdi, da se lahko razvije v več kot le huda napačna ocena čustvene sposobnosti vašega otroka. "Videla sem toliko drugih okoli mene, ki delajo isto stvar," pravi. "Ali še huje, uporabite otroke kot zastavo, da bi poškodovali drugega zakonca."
Razumejte, da se vsi otroci drugače soočajo z ločitvijo
To se morda zdi preprosto, saj se vsi ljudje na svoj način soočajo z večjimi življenjskimi dogodki. Toda ločitev lahko spremeni perspektivo staršev in morda se zdi pot najmanjšega odpora domnevati, da se vsak od vaših otrok sooča s to bolečino na enak način. To preprosto ni res. "Sem najstarejša od štirih deklet," pravi Dorina L M. »Edina sem poročena. Imam šest otrok. Počutim se, kot da sem imel koristi od tega, da sem bil starejši, ko sta se starša ločila, v primerjavi s sestrami, ki so bile stare med 7 in 18, ko sta se razšla. Čim širši je razpon starosti, izkušenj in temperamentov med vašimi otroki, bolj raznolike so njihove reakcije na proces.
Bodite prisotni in neposredni med celotnim procesom
Težko je gledati v oči nekaj tako bolečega, kot je ločitev. Toda za otroke sta prisotnost in neposrednost ključnega pomena. »Želim si, da bi moj oče vedel, da njegov odnos 'od oči, brez misli' pomeni, da imava s sestro to nasproten odnos do njegove odsotnosti v naših življenjih,« pravi Nabeel Khalid, čigar starša sta se razšla, ko se je bil otrok. Bolj ko se je Khalidov oče skušal odvrniti od odgovornosti do svojih otrok, bolj so bili obupani po neposredni povezavi z njim, ki bi imela svojo ceno. "Njegov argument je bil vedno, da nas bo finančno podpiral, če bi živeli z njim," pravi Khalid. "Ampak ne bi mogli živeti brez svoje matere."
Ne pozabite, da je včasih za najboljše
Kakor boleče je to priznati, so vaši otroci sposobni to razumeti ločitev je bila najbolj zdrava dolgoročna rešitev. Morda tega trenutno ne razumejo in morda še dolgo ne bodo mogli. Toda čeprav ločitev ne bi smela biti vaša prva rešitev, pravi Prudence Onaah - avtorica Nezdrava preteklost, roman o psiholoških učinkih ločitve – »vemo, da je včasih bolje živeti ločeno kot živeti skupaj … nekega dne bi prišli do vedo tudi, da njun odnos ni ogledalo za naše ali prerokba, da bi naš spodletel, če bi poskušali dovoliti ljubezen v svoje življenje v prihodnost."
Otrokom ne silite mačeha
Spoznavanje drugih ljudi po ločitvi je zdravo kot karkoli drugega. Če se to spremeni v poroko, je to super. Kljub temu, da je »ti nisi moj pravi oče« postal malce kliše, je to boleče resničen del kognitivne disonance, s katero morajo računati otroci ločitve. »Nehajte poskušati prodati te sanje, da bi poskušali zmanjšati veljavnost našega drugega starša v naših življenjih,« pravi Ave Rogan*. Ko starš poskuša okrepiti status mačeha kot »novega starša«, je to lahko preveč za otroka. Vse to je simptomatično za nekaj, kar je Roganova mati opazila po ločitvi. "Rekla je, da je ločitev od nekoga, s katerim si deliš otroka, kot živeti z duhom," pravi Rogan. »Pogosto vas še naprej 'preganjajo', ker ima vaš otrok nekatere enake lastnosti – fizično, značajsko itd." Toda poskus vsiljevanja osebnosti novega partnerja vašemu otroku ne more biti pravi odgovori.
Poskusite se popolnoma ne izogibati bivšemu
Ena najbolj bolečih izkušenj kot otrok ločitve, pravi Jennifer L. FitzPatrick, LCSW-C in avtor Križarjenje skozi nego, je bila nezmožnost njenih staršev, da bi bili v isti sobi. »Iščite svetovanje in podporo,« pravi Fitzpatrick, »da boste imeli samozavest in čustveno trdnost, da vidite svojega bivšega ob pomembnih dogodkih v življenju vašega odraslega otroka.« Čeprav se morda zdi pomembna metoda samooskrbe – in to ne pomeni, da ne more biti –, ko življenje teče naprej, se ta samodejni odziv valovi skozi preostanek družina. "Ne pričakujte, da bo vaš odrasli otrok imel dve ločeni maturi v osnovni šoli za vašega vnuka," pravi FitzPatrick.
*Nekatera imena so bila v tem delu spremenjena zaradi spoštovanja anonimnosti virov.
