V idealnem svetu, pogovori o načrtovanju družine — koliko otrok želite imeti in kdaj — se zgodi pred poroko. Toda tudi ko se pari lotijo tega vprašanja, življenje teče naprej in se odgovori spremenijo, še posebej po tem, ko ima par dojenček. Morda je bila nosečnost težka. Morda vsakodnevno mletje starševstvo je bolj obremenjujoče kot je en starš mislil, da bo. Vesolje in denar lahko tudi težave. Vsekakor želje po večji družinski premiki. Ali pa postane bolj intenzivna. Toda kaj narediš, ko ne želiš drugega otroka, tvoj partner pa želi? To je zapletena situacija, ki lahko zamaje temelje celo najsrečnejša partnerstva. Kaj je torej najboljši način ukrepanja za pare? Pet terapevtov smo prosili, naj pretehtajo, kako najbolje voditi pogovor.
Sprostite se in počakajte
Ker imajo družine običajno enega otroka naenkrat (razen če imajo dvojčka), to ni pereča težava, ki bi jo bilo treba rešiti takoj. Na takšno odločitev običajno vplivajo druga vprašanja. Če odnos ni v najboljšem položaju, morda ni želje, da bi en zakonec imel dodatne otroke. Če je določen otrok težaven, lahko eden od staršev ne želi imeti več otrok. Vse te stvari se lahko spremenijo s časom in z delom na izgradnji močnega odnosa. Čeprav je možno, da bo vedno prišlo do spora o tem, ali imeti več otrok ali ne, sem videl večkrat, ko so ljudje imeli več otrok, čeprav je sprva en zakonec želel omejiti na manjšega številko. Poleg tega ni nujno, da nadzorujete število otrok, ki jih imate. Nekateri pari ne morejo imeti otrok, drugi jih imajo tudi, če uporabljajo kontracepcijo, zato so včasih ti konflikti sporni. —
Pogovorite se in bodite pripravljeni na kompromis
Pomembno je, da starši odkrito raziščejo prednosti in slabosti vsakega položaja, ko se ne strinjajo glede tega, ali naj imajo več otrok ali ne. Je bil eden od staršev edini otrok? Ali ne menijo, da je mogoče več otrokom nameniti toliko pozornosti, kot jo prejme en samski otrok? Ali nasprotno, ali je zaželeno več otrok, da bi lahko imel prvi otrok družbo, ki jo nudijo bratje in sestre? Je eden od staršev izhajal iz velike živahne družine in si ne more predstavljati, da bi imel kaj manj?
Včasih se starš, ki je glavni skrbnik, počuti preobremenjenega in preobremenjenega zaradi odgovornosti in truda, ki sta vpletena v starševstvo. Bi starš, ki želi razširiti družino, zmožen in pripravljen nuditi več praktične pomoči?
Pogosto odločitve o povečanju družine ali ne vključujejo premisleke o delu in karieri za oba starša. Ali obstaja način, da vsak starš doseže želeno stopnjo osredotočenosti na starševstvo in kariero, če se pojavi nov otrok?
Nazadnje, če so vse možnosti temeljito raziskane in soglasje ni doseženo, je morda pametno, da se odločite, da ostane družina majhna. Navsezadnje je zaželeno, da sta oba starša zadovoljna in pripravljena udeležiti otroka oz otrok, ki jih imajo, kot da je en partner zamejen do drugega ali še huje do njega otrok. — Dr. Erika Doukas, klinična psihologinja
Vprašajte, kaj je želja po več otrocih
To je pogosto posledica slabe komunikacije. Pri terapiji, osredotočeni na čustva, ljudje pogosto prepoznajo, da imajo želje njihovih partnerjev globlji pomen. Ali si en partner želi več otrok, ker jih čuti biološka ura tiktaka? Ali čutijo pritisk družine? Ali imajo težave pri povezovanju z otrokom, ki ga že imate? Ali nočejo imeti otrok zaradi finančnega stresa ali zato, ker se počutijo preobremenjeni in si želijo povrniti del svobode, ki so jo izgubili? To so pogovori, ki jih je treba opraviti. Če lahko razumete, zakaj ima vaš partner položaj, kot ga ima, in sporočite svoj, je veliko večja verjetnost, da se boste razumeli. — Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Uporabite logiko, nato čustva
Zelo pomembno je, da se pari enotno odločijo. To pravzaprav ni prostor, kjer bi se lahko ali bi moral zgoditi kompromis. To bo vodilo do zamere in negativne posledice za celotno družino. V bistvu obstajata dva načina sprejemanja odločitev, eden od njih pa bi bil zanašanje na logiko. Preučite praktične vire časa, finančne vire in način, kako bi lahko imetje več otrok vplivalo na druge otroke v družini. Vse te stvari morate resnično oceniti, da pridete do logične odločitve.
Včasih je odločitev za več otrok lahko posledica čustev in velikega pomena, ki ga ima imeti več otrok za družino. To lahko resnično izvira iz življenjskih sanj nekoga o tem, kako bo izgledala njihova družina. Najpomembnejša stvar, ki jo lahko pari ali očetje storijo, ko se soočijo s tem, je, da imajo s svojim partnerjem vrsto globokih in smiselnih pogovorov. Ti pogovori ne bi smeli biti usmerjeni v odločitev, ampak v razumevanje, kaj njihov partner potrebuje.
Seveda se bodo zgodili primeri, ko boste morda spremenili svojo različico, kako bi izgledala vaša sanjska družina, potem ko boste imeli otroka, in spoznali, kaj to pomeni za vas. Mislim tudi, da je pomembno omeniti, da lahko pari pričakujejo večji, težji pogovor, ko gredo od nič do ena, vs. tri do štiri. Če do odločitve ne bo prišlo, se bo moral nekdo nečemu odreči, če bo ostal v tem razmerju. Nekdo bo doživel izgubo. Pomembno je preučiti, kaj ta izguba pomeni. Ko se dve osebi z razumevanjem srečata z občutki drug drugega, lahko premagata to žalost in žalost. Če je to storjeno na podporni način, je lahko odnos nepoškodovan in zdrav. — Stephanie Wjilkstrom, MS, LPC, MCC, Ustanovitelj svetovalnega in wellness centra v Pittsburghu
Sčasoma se pogovorite
Za reševanje te težave je potrebno veliko komunikacije in jo je mogoče ponovno preučiti na več točkah v zakonu ali v rodni dobi. Ljudje se razvijajo in spreminjajo, ko se razvijajo in krmarijo po različnih življenjskih obdobjih. Zelo možno je, da se bo eden od partnerjev po rojstvu otroka zelo močno počutil, da drugega ne bo imel, potem pa si bo leto kasneje premislil.
Če en partner v nekem trenutku popolnoma noče razpravljati o tem, bi pa bil odprt za ponovno pregledati čez šest mesecev, je vredno določiti čas za pogovor o tem v šestih mesecih, in to je v redu. Pari bi morali biti občutljivi na to, kdaj in kje govorijo o tem. Dajanje prostora in prostora vsakemu partnerju, da se lahko izrazi v pogovoru, potrjuje. Pokažite razumevanje, od kod prihaja ta partner. Vprašajte jih: "Kaj je tisto, zaradi česar želite, kar želite ali ne?" Vsak partner lahko globlje razume, kje je drugi partner čustveno. To bi lahko zahtevalo proces žalovanja v domišljiji o tem, na kar je upal eden od staršev. — Dr. Dana Dorfman, MSW, dr.
