Mogoče se pogovarjate s svojim zakoncem. Ali prijatelj. Ali brat. Ali kolega. Kdor koli že je, veste, da ne glede na to, kako previdno nekaj rečete, besede ne bodo prišle skozi. Prekleti so obrambni.
Želite kričati stvari, kot so: "To ni osebni napad" ali "Samo poskušam imeti pogovor." Večinoma se želite vprašati: "Ali lahko nehate biti tako obrambni?"
Tukaj je stvar: Ne, verjetno ne morejo. Prav tam je v besedi. Branijo se. "To pomeni, da obstaja grožnja," pravi Ellen Hendriksen, klinični psiholog in avtor Kako biti svoj. Lahko ste vi, vendar je prav tako verjetno, da vaše besede sprožijo nekaj globoko zakoreninjenega.
Ko se njihovi strahovi vnamejo, je vsa pozornost povezana z nevarnostjo. Defenzivni osebi je težko izstopiti iz tega načina. In če rečete nekaj takega, kot je "Ne postanite tako obrambni", je približno tako učinkovito kot reči "Sprostite se" nekomu, ki je paničen.
Kaj torej lahko storite, ko se pogovarjate z nekom, ki se vedno brani? Povečajte svojo empatijo in zavrzite svoje domneve, saj se boste najverjetneje začeli vpeto v interakcijo. Pripravite se na to, da se ta oseba počuti ogroženo in to na koncu ogrozi vas.
"Potem imamo dva plazilska možgana, ki se pogovarjata med seboj," pravi Laura Silberstein-Tirch, licencirani psiholog in avtor Kako biti prijazen do sebe. To pomeni, da imata oba na voljo tri možnosti: boj, beg ali zamrznitev. "Gre za omejen repertoar."
Želite to odpreti. ti lahko odpri to. Pomeni iti z drugačnim odnosom, skoraj s praznega lista, tam, kar se je zgodilo v preteklosti ni pomembno, in namesto da bi še naprej vlekel vrv in poskušal »zmagati« v razpravi, spustiš to. Kot pravi Silberstein-Tirch: "Naše roke so proste in imamo svobodo, da izberemo, kako se bomo odzvali."
Kako se prebiti skozi nečijo obrambo
Za pogovor z obrambno osebo ni mogoče reči ničesar, vendar je to kot vsaka uspešna komunikacija. Hendriksen pravi, da ostanemo v prvi osebi – »ti« dvigne raven grožnje – in se osredotoči na določena dejanja, namesto da bi stvari postale večne lastnosti značaja. Primer: »Ta predstavitev ni bila na vaši običajni ravni« je bolje sprejeta kot »Nisi dober v javnem nastopanju, kajne?« Prav tako lahko poprate tako, da pokažete vsako kritiko samozavest, z nekaj takega: »To govorim, ker vem, da zmoreš in ker si res pameten.«
"Spremeni to v vero vanje," pravi Hendriken.
Ampak nič ni čarobno. Defenzivni ljudje lahko najbolj benigni komentar spremenijo v napad, obstaja pa tudi nekaj, kar se imenuje senzibilizacija. To je kot ko ti vroča kava opeče jezik. Vse ostalo, ne glede na to, kako kul, bo sprožilo, pravi Hendriksen. Vaše besede, ne glede na to, kako premišljene, lahko to storijo.
V tistih časih priznaj realnost. Lahko bi bilo: »To morda ni pravi čas. Kdaj bi bilo bolje?" Ali pa bodite še bolj neposredni z: »Zdi se, da to, kar govorim, ne deluje. Kako bi pristopili k tej težavi?" V katerem koli od teh scenarijev, yste izven boja in dajate odgovornost drugi osebi, da zagotovi nekaj vpogleda in pomaga pri rešitvi.
"Omogoča jim, da malo več pokažejo svoje karte," pravi Silberstein-Tirch.
Pritisnite Osveži
Pogosta frustracija v argumentih je, da ista zadeva se pojavlja vedno znova, zlasti s sorodniki in zakonci. Eden od pristopov je imeti a meta-pogovor, pravi Silberstein-Tirch. Se pravi, govoriti o pogovoru.
Razmislite o tem, da bi rekli: »Opazim, ko se pogovarjamo o tvoji materi, stvari gredo. Kaj lahko storimo glede tega?" Tukaj ne govorite o težavi, ampak govorite o tem, da govorite o težavi, in ta odstranjen korak drugi osebi olajša sodelovanje. Namesto da se udarjate po glavah, se zdaj združite pri problemu, ki se v terapiji parov imenuje enotna nenavezanost, pravi Hendriksen.
Pomaga pa tudi to, da prideš v pogovor čist, kot da je prvič. Držite se stran od vrstic, kot je: »Vem, da se boš branil«, predgovor, ki še nikoli ni povzročil, da bi nekdo izdihnil. Namesto tega želite tisto, kar Silberstein-Tirch imenuje "začetniški možgani".
Pomeni biti prisoten pri pogovoru, ki se bo kmalu zgodil. To je nemogoče storiti vsakič, toda če lahko predvidite težko interakcijo, vas lahko globoko dihanje upočasni. Torej lahko opazite tri stvari, ki jih vidite, slišite in čutite, v tem vrstnem redu. "To vas utemeljuje tukaj in zdaj," pravi.
Vse se sliši izvedljivo in verjetno koristno, a tudi malo veliko, zlasti za sprožilce nekoga drugega. Res, ni tvoj problem.
Mogoče je tako, in če bi morali z osebo ves čas pretehtati te možnosti, bi bilo to preveč. Toda če se to zgodi le občasno z nekom, ki vam je mar ali morate še naprej delati, potem je morda bi bilo bolj koristno pogoltniti nekaj ega in upoštevati tisto, kar je pri tem najpomembnejše dolgoročno. "To je razlika med tem, da imaš prav ali biti učinkovit," pravi Hendriksen. "Ali izbereš, da imaš prav ali odnos?"
