Nesoglasja. Spats. Argumenti. Polni boji. Prisotni so v vašem zakonu, ker seveda so. Nekateri so uporabni, nekateri so neumni, nekateri zaidejo iz tirnic. Zgodi se. Globoko v sebi veste, da bi se mnogi od njih hitreje rešili, če bi zatrdili in rekli tri preproste besede: motil sem se.
Toda te besede je težko izgovoriti, kajne? Malo so strašljivi in morda vas nikoli niso naučili, kako jih izgovoriti. Kot otrok ste verjetno bili kaznovani, če ste zavrnili. V šoli so napačni odgovori dobili minuse. Vedno je bil cilj imeti prav. Se sliši znano? To je ta način za veliko ljudi. Toda ta odnos nikjer ne deluje dobro, še posebej ne doma, kjer je večina vprašanj manj o absolutnih dejstvih in bolj o občutkih in najboljših ugibanjih.
Lahko poskusite prevladati in morda s čisto vzdržljivostjo, a ko je "nasprotnik" vaš zakonec, ni veliko za praznovanje. "Zmaga je pravzaprav izguba," pravi Carl Hindy, klinični psiholog v Newmarketu, New Hampshire, in avtor Če je to ljubezen, zakaj se počutim tako negotovo?
Zavedanje tega ne olajša. Te tri besede, motil sem se, vas pusti izpostavljene in se počutite, kot da ne veste toliko, kot bi želeli.
»Biti skromen zahteva veliko poguma,« pravi Quentin Hafner terapevtka za pare v okrožju Orange v Kaliforniji. Prav tako sta potrebna moč in odločnost, da daš odnos prednost pred svojim egom. Oh, tudi podpora mora biti.
Dovolj je reči, da je sposobnost priznati, da se motiš, pomembna. To je tudi osvobajajoče, saj vam pomaga, da ste bolj dovzetni za svojega partnerja in da je vaš partner bolj iskren do vas. To je dobra stvar. Poleg tega je ključnega pomena, da otroci slišijo, da priznavate krivdo. V nasprotnem primeru bodo mislili, da to ni nekaj, kar bi morali storiti.
Kako torej postati boljši, ko partnerju poveš, da se motiš? Tukaj je nekaj predlogov za pomoč.
Sklenite pogodbo
Obstaja veliko uporabnih, preprostih vrstic, ki jih lahko rečete, ko se motite: Spustil sem žogo.To je bila moja krivda.sem trmast. Toda nič ne bo odmevalo, če vi in vaš zakonec ne dovolite, da se jima pove. Brez nekakšnega pakta bodo vaše besede zavile z očmi in očitale ter samo ponovno potrdile, kar ste nenehno zdi se, da dela. In potem motivacije ni več. "Naslednjič tega niti ne boste rekli," pravi Hafner.
Torej, določite - in se strinjate - nekaj pravil. Ko nekdo prizna, da se moti, drugi najprej prizna in ceni priznanje. Da, to je morda grobo za vas, ker je novo in drugačno, tako da lahko rečete, da je tisto, kar trenutno potrebujete, za vaš partner posluša, ne reagira, in, kot se sliši izmišljeno, lahko celo nastavite kodno besedo, ki vas bo obdržala pri nalogi. Včasih je treba: »To je eden tistih pogovorov z opekačem«, kot opomnik na to, kaj se dogaja v tem trenutku, pravi.
Pravi način, da rečete, da ste se motili
Ko je osnova postavljena, zdaj izberete tisto, kar se vam zdi "sem se motil". Medtem ko je začetna beseda »zajebal sem« velik napredek v primerjavi z vkopavanjem in nikoli ne popuščam, Hindy pravi, da je še boljši korak je, da dodate kompliment, nekaj takega, kot je: »Želim si, da bi se spomnil stvari, kot si ti«, da pokažeš hvaležnost za svoje zakonec.
"Pravi rezultat je, da se vaš partner počuti dobro," pravi.
Pomaga tudi, ko veste, da ste zmanjkali, ne čakajte, da vas ujamejo. Zaustavite avto in pošljite sporočilo ali takoj, ko vstopite, naznanite: »Popolnoma sem izpraznil. Zelo mi je žal,« brez izgovorov ali poskusov, da bi povedali, kaj je vaš partner storil ali ne.
Ne, karkoli že je, je na tebi in si to lastiš, in to običajno povzroči kratek stik v vsaki bitki. Lahko pa greš še korak dlje in ponudiš takojšnjo rešitev. Ste pozabili kavo v trgovini? Opravičite se in recite: "Takoj bom šel ven, da ga dobim." Kombinacija je pogosto vse, kar si človek želi.
"Pokazali ste namero in vam je mar za to," pravi Hindy. »Ne gre le za opravičilo, da bi jih utihnil. Opravičilo in ponudba za popravo kažeta, da je opravičilo resnično."
Zgradite svojo strpnost
Eden od izzivov je, da je priznanje, da ste se zmotili, odvisno od tega, da govorite manj kot pozitivne stvari, in mnogi pari imajo malo izkušenj s tem. Hafner ponuja vsakodnevno vajo, ki vam bo dala priložnost za vadbo: Vprašajte drug drugega: »Kaj sem storil, da sem te prizadel danes?" Sliši se ostro, a to, pravi, vam omogoča, da delite stvari, ki so sicer zakopane ali uglašene čas.
Zdaj vaja vključuje nekaj pravil. Ko se ukvarjate s tem, ni odprta sezona za kritike in ni predhodnik pogovora. Ti poveš svoj del. Druga oseba posluša, potem pa greš naprej. To je način, da se stvari razkrijejo, še posebej za partnerja, ki je zadržan ali sramežljiv deliti. "Gradi strpnost," pravi.
Kako pritisniti na zavore
Ko ste v prepiru, se zgodi ena neprijetna situacija. Potreben je določen nadzor, da se ohladite in prenehate kopati pete, če ste tega navajeni. Lahko pa poskusite: »Vem, da sem se preveč zapletel v to« ali »Kaj počnem? Biti neumen, to je kaj." Edina stvar, ki se je treba zavedati, je, da čeprav je vaš namen končati boj, je mora biti obojestransko ali pa je to samo še ena oblika nadzora in sprejemanja zadnje besede, Hindy pravi.
Lahko se vprašate: »Ali je to res pomembno? Kako se lahko izvlečemo iz tega?" Mogoče predlagate premor in ponovni ogled pogovora. Dober občutek za glas, ko to zahteva trenutek, je: »Nočem, da se prepiramo. Verjamem v vašo presojo,« kar ponovno potrjuje spoštovanje in upoštevanje. Karkoli rečete, obstaja ideja in vaš zakonec bo pretehtal in dosegel novo vrsto zmage.
"Zmaga je v tem, da ste to končali na pozitiven način in da se vaš partner počuti bolje in je razumljen," pravi Hindy. "To je najmočnejša stvar."
