Puberteta je težak, čuden čas najstnice. Toda strah staršev pred hormonskimi, čustvenimi in telesnimi spremembami, ki bodo prizadele njihovo hčer, je morda nekoliko pretiran. Vzgoja najstnice je lažje z dobro komunikacijo. Pomaga pa tudi, če starši obvladajo pričakovanja in poskušajo ne jemati hčerinega vedenja osebno. Približevanje razprav o puberteta z empatijo je ključnega pomena.
Jill Whitney, zakonska in družinska terapevtka KeepTheTalkGoing.com, dela z dekleti v puberteti. Želi, da starši razumejo eno ključno stvar: puberteta je faza, ki je osamljena in težka zlasti za mlada dekleta.
»Otroci prijazni se počutijo, kot da so edini, ki so kdaj doživeli kaj od tega, čeprav intelektualno vedo, da to ni res,« pravi Whitney. Vendar ugotavlja, da se starši lahko borijo proti tem občutkom izolacije tako, da otroke pripravijo čim prej. Knjige, na primer, lahko pomagajo – vsaj za informacije o fizičnih spremembah v puberteti.
Kako biti empatičen med puberteto najstnic
- Otroku priskrbite dobro, tehnično in informativno knjigo o vseh fazah pubertete in ji povejte, naj jo prebere ob svojem času in jo vprašajte o njej, če želi.
- Priznajte, da je puberteta čudna in neprijetna, ne da bi zahtevali odgovor ali da se odpre.
- Pogovorite se o svojih groznih pubertetnih izkušnjah, da se sočužite.
- Ne umikajte se ob prvih znakih fizičnih in čustvenih sprememb. Hčerke potrebujejo očeta bolj kot kdaj koli prej.
- Če ste starš samohranilec, ponudite svoji hčerki vire v obliki starejših žensk, ki se lahko z njimi seznanijo s tamponi, telesnimi spremembami in več.
- Odstranite svoj ego in spoznajte, da je puberteta tudi v najslabšem obdobju le faza in da vas bo vaša hčerka kmalu spet imela rada.
“A dobra knjiga resnično pojasnjuje, kaj so vse faze pubertete: kaj so brsti na prsih, kdaj se pojavijo sramne dlake, vse tiste stvari, o katerih je nerodno govoriti s svojim otrokom,« pravi Whitney. »Ampak mora vedeti. Zato ji prinesite knjigo in recite: 'To je res pomembno.'
Ampak ne gre samo za to, da vržeš knjigo v hčerino sobo kot granato in pobegneš. Starši morajo jasno povedati, da so na voljo za kakršna koli vprašanja, ki bi se lahko pojavila po tem, ko so njihove hčere dobile dostop do dobrih informacij.
Tudi starši lahko otrokom pomagajo razumeti to dobijo, tako, da govorijo o puberteti na način, ki ne zahteva, da se njihovi otroci odzovejo nanje. "Naša naloga kot starša je normalizirati, da gredo vsi skozi to in to je res čudno," pojasnjuje Whitney. Predlaga, da starši ponudijo preprosto opazovanje, kot je: »Puberteta je tako čudna. Nekateri ljudje začni tako zgodaj in so nad tem navdušeni, nekateri pa začnejo pozno. Nekateri ljudje sovražijo pozno cvetenje, nekateri pa sovražijo puberteto."
Z izjavo, da je puberteta vroča zmešnjava, in morda celo ponujanjem osebnih anekdot – starši opomnijo hčerke, da so tudi to doživele. »Ta žarnica ugasne za otroke, kot so: 'O, ja, on je že preživel to. Ve za to,« pravi Whitney.
Očetje bi lahko imeli naravno težnjo, da se umaknejo od svojih hčera med prvimi znaki pubertete, opozarja Whitney. Vse to je del očetov, ki prvič spoznajo, da so njihove hčerke drugačne od njih in da morda v resnici ne vedo, kaj preživlja njihova hčerka. Toda očetje se morajo boriti proti želji, da bi se umaknili, ker medtem ko njihova hči preživlja zelo zmeden čas, je zadnja stvar, ki jo morajo izgubiti, oče.
»Raziskujem z dekleti in nekatere se tega spomnijo njihov oče je izginil in se prehladil,« pravi Whitney. »Tako žalostno je in žalostni so tudi leta pozneje, ker boli. Predvsem za očete je izziv ostati zaročen in ljubeč. Morda ste bolj pozorni na to, kako se je dotikate, vendar želite poslušati njene signale.
Za samske ali istospolno usmerjene očete, ki morda ne poznajo mehanike uporabe ženskih higienskih izdelkov ali imajo ženo, ki bi razložila da je zanje dragoceno, da svoji hčerki zagotovijo možnosti za vire - kot so teta, bratranec ali družina prijatelj. Vsekakor je v redu, da prepoznate, kje vam morda primanjkuje znanja.
Najpomembnejši del pri tem, da ste podporni starš med potovanjem najstnice skozi puberteto, pa je, da morajo starši sprejeti, da so njihovi otroci včasih samo zlobni do njih. Rezultat? Preboli.
“Njihova čustva okrepiti, preden se kognitivno razmišljanje in deli njihovih možganov z zakasnjenim zadovoljstvom popolnoma razvijejo. Res čutijo te občutke. Ne gre za to, da so dramatični. Drama je zato, ker resnično globoko čutijo,« pravi Whitney.
Pričakujte, da bodo otroci zavrnili vaše poskuse povezovanja, se obrušili na starše in včasih bili nesramni. Ne bo 24/7 in tudi ne bo trajalo večno, pojasnjuje Whitney. »Izvlecite svoj ego in samo vedite, da je to primerno. To ne pomeni, da te ne ljubi ali da bo vedno rekla ne. In včasih bo rekla da."
