Dolgoročna faza medenih tednov odnose je kratkotrajna. Čeprav večina od nas razume to resnico, nam to ne preprečuje, da bi se borili proti realnosti. Časi, ko ste bili navdušeni nad odkritjem podobnosti, so minili. Namesto tega začnete videti vse načine, po katerih se vaš partner razlikuje od vas.
To je moteč premik, zato lahko mnogi pari konec faze doživijo kot razočaranje in negotovost. Nenadno zavedanje razlik, skupaj z nesoglasja in konflikti ki se pojavijo, se počutijo ogrožajoče. Pogosto je to izkušnja, ki izzove tesnobo, saj strah pred kritiko, sodbo ali zavrnitvijo nadomesti občutek skupnosti.
Pri mojem delu terapevta za par se večina strank, ki jih vidim, težko razumejo, kako ravnati z razlike v odnosu, ne da bi se sploh zavedali tesnobe, ki je v njihovem srcu boj. Ti pari se na razlike odzivajo na enega od dveh načinov. Tudi oni izogibajte se konfliktom z zavračanjem prepoznavanja razlik (pometanje vsega pod preprogo, dokler neizogibno ne postane slon tega je nemogoče prezreti) ali pa odpravijo razlike tako, da partnerja prepričajo, da vidi svojo napako načine. Oba odgovora temeljita na strahu pred razlikami in nelagodju ob gledanju na vsako osebo kot na posameznika v odnosu.
Boljša pot naprej? Poiščite priložnosti za boj. resno.
Konflikti v odnosih so neizogibni. Prav tako je potrebno. Če se z njim dobro obvlada, je konflikt pozitivna sila pri ohranjanju močnega in zdravega intimnega odnosa. Namesto da bi poskušali izbrisati razlike, jih morate sprejeti kot plodno zemljo za živahno razmerje, ki lahko podpira vašo rast kot posameznika in poglablja vašo povezanost. Tu pridejo prav konflikti z nizkimi vložki.
Torej, kaj je konflikt nizkih vložkov?
Konflikt z nizkimi vložki se nanaša na vrste nesoglasij, ki se nanašajo na razlike v mnenjih in preferencah, pri katerih izid ni ključnega pomena za dobro počutje nobene osebe. Kaj narediti za večerjo. Kaj mislite o Ozark finale sredi sezone. To so priložnosti, da prepoznate in spoštujete, kako ste vi in vaš partner različna človeka, in vedno spodbujam pare, da namerno iščejo priložnosti za sodelovanje z njimi.
Ključno je, da se vključimo v različna mnenja, ne da bi poskušali spremeniti mišljenje druge osebe ali se pretvarjati, da nestrinjanje ne obstaja. To pomeni, da ste iskreni in odkriti glede svojih misli o temi, ko se vaša perspektiva ne ujema s partnerjevim. Pomeni tudi, da iskreno poslušate svojega partnerja in poskušate razumeti njegovo stališče.
Konflikt z nizkimi vložki predstavlja tudi priložnost za drugo pomembno komponento zdravega odnosa: radovednost. Običajno vam vprašanja, ki jih zastavite med prepirom, pomagajo razumeti, kako partnerja prepričati, da se moti (in imate prav). Namesto tega bi morala vprašanja izhajati iz radovednosti. Radovedna vprašanja so namenjena povečanju vašega razumevanja partnerjeve perspektive. Ni toliko, kaj poveš, kot kako to poveš. "Zakaj si to naredil?" je lahko kritično vprašanje ali pa radovedno vprašanje. Vse je odvisno od duha, s katerim ga vprašate.
Vadba konflikta z nizkimi vložki
Kako torej izvajate konflikt z nizkimi vložki? Odličen začetek je tako, da si zastavite cilj, da se ukvarjate s tem enkrat na teden. Ponovno poiščite situacije, v katerih se nestrinjanje nanaša na preference ali mnenja, ne pa na dolgoletne težave z vročimi gumbi. Dnevne dejavnosti, kot so gospodinjska opravila, so lahko dober začetek, saj se pari pogosto ne strinjajo glede tega, kako opraviti določene naloge ali kako pogosto jih opravijo. (Presenečeni bi bili, kako pogosto se v terapiji za pare pojavljajo tehnike pomivalnega stroja.)
Na splošno je tukaj nekaj smernic za zdrav konflikt z nizkimi vložki.
- Poiščite čas, ko se lahko oba osredotočita na to. Pripravite svojega partnerja na temo, da ne bo zaslepljen. "Hej, kasneje bi rad govoril o tem, kako se ukvarjamo z opravili"
- Naj bo konflikt brez krivde. Na primer: "To ni velika stvar, vendar sem spoznal, da mi ne gre, da napolnim pomivalni stroj, kot želite."
- Delite svojo perspektivo. »Na moji strani je pomembno, da se počutim, kot da se lahko odločam o tem, kako bom opravljal opravila. Opazil sem, da se počutim mikroupravljano in sem malo zamer."
- Povabite svojega partnerja, naj deli svoje. "Ali mi lahko pomagate razumeti, kaj je za vas pomembno pri tem, kako nalagam pomivalni stroj?"
- Če gre za nestrinjanje, ki ga je treba rešiti, dodajte svojo željo po delu v smeri rešitve, ki bo upoštevala vaše razlike. "Rad bi našel rešitev, ki bo delovala za oba."
Preprosti načini za vadbo: oglejte si filme in nato iskreno govorite o svojih mislih. Fascinantno študij objavljeno leta 2013 primerjal rezultate za pare v zakonskem svetovanju s pari, ki so si ogledali serijo filmov na temo odnosov in imeli skupne razprave po filmu. Ugotovilo je, da so se filmski pari odrezali enako dobro kot tisti, ki so bili deležni svetovanja. Stopnja ločitev se je za obe skupini zmanjšala za 50 % v primerjavi s pari, ki niso sodelovali niti v svetovanju niti v filmskih razpravah.
To je presenetljiva ugotovitev, glede na to, da poročno svetovanje zahteva več naložb in več čustvene stiske kot gledanje filmov in pogovor o njih. In zdaj priporočam, da se o filmih pogovarjate vedno, ko delam s parom, ki ima težave pri sprejemanju in ceni njihove razlike. To je odlična arena.
Udobje s konflikti v razmerju zahteva prakso. Začne se s preoblikovanjem načina razumevanja individualnih razlik v odnosih. Namesto da se razlikam približate kot grožnji za zdravje vašega odnosa, jih prepoznajte kot znak zdravja in da ste se premaknili v globlji del. Kot rad povem parom, s katerimi delam, ko enkrat srečno mineš, imaš priložnost odkriti, kako si lahko srečnejši kot kdaj koli prej.
Angela Amias je terapevtka para in soustanoviteljica Alkimija ljubezni, ki ponuja spletne programe in coaching, ki ljudem pomagajo ustvariti zadovoljive dolgoročne odnose. Predstavljena je kot strokovnjakinja za odnose Inc., HuffPost, Zdravje žensk, Parada, in več.
