Za to obstaja dober razlog zamere si je prislužil vzdevek "tihi morilec odnosov". Na prstih vam zaide v misli in, če je ne stisnete v kali, preraste v gnilobo, ki lahko uniči partnerstva. Začne se neškodljivo. Vaš partner nekaj naredi in se počutite, upravičeno ali ne, prizadeti, moteni, razočarani - nekaj peni se. Namesto da bi govorili o obravnavani temi, jo ignorirate. Čez tedne ali mesece se zgodi ista stvar. In ker se tega sploh nikoli niso lotili, zamera le raste in začne imeti velike posledice.
Zamer je pogosto težko opredeliti in prepoznati. "To je občutek jeze, razdraženosti ali grenkobe, ko verjamete, da vam je nekdo storil krivico, izdal ali ste bili nepošteno obravnavani," pravi Elinor Bawnik, licencirani zakonski in družinski terapevt s sedežem v Los Angelesu. »Čeprav so vsa čustva veljavna in si zaslužijo priznanje, naša zamera morda ni upravičena. Na žalost, ne glede na to, ali naša zamera temelji na dejstvih ali dojemanju, lahko ukrepanje na podlagi tega močno poslabša odnose.
Sčasoma lahko zamera povzroči velike razpoke in konflikte. "Na splošno se začne z majhnimi znaki, ko se partner, ki to čuti, morda niti ne zaveda, da se obnaša drugače," pravi Michaela Decker, an S sedežem v Arizoni licencirana zakonska in družinska terapevtka z več kot desetletnimi izkušnjami na področju odnosov. "Zamera redko izgleda kot 'Počutim se prizadet zaradi ...', ampak se namesto tega manifestira na različne, subtilne načine."
Ko začutite, da se zamerite svojemu partnerju, je zamero treba priznati in zaslišati. Toda preden lahko to storite, morate prepoznati znake zamere in majhne načine, kako okuži vaš odnos. Tukaj je nekaj načinov, kako se zamera manifestira.
1. Zaklepanje
Ko zamera raste, se želja po komunikaciji pogosto zmanjša. Nočete govoriti ali se z vami govoriti, zato se umaknete vase. "Ker zaznamo čustveno bolečino, se pogosto naredimo manj čustveno dostopni," pojasnjuje Decker. »Morda ne bomo pisali ali klicali toliko čez dan in s partnerjem delili manj podrobnosti o svojem življenju. To se ne počuti tako čustveno varno kot prej." Nevarnosti so tukaj »kaj če«, ki lahko pridejo v misel vašega partnerja, ko poskuša ugotoviti razlog za vašo radijsko tišino.
2. Uporaba posplošenih izjav
Besedi "vedno" in "nikoli" sta redko točni. Če jih uporabite pri opisovanju frustracij s partnerjem, lahko nakazujete, da ste osredotočeni na to, kar je narobe, namesto na to, kaj lahko storite, da bi to popravilo. "Ko se nekomu zamerimo, lahko naš um postane previden in išče teme, povezane s tem, zakaj čutimo zamero," pravi Decker. Če partner denimo ne opravi čiščenja kuhinje, preden pride družba, se nam zdi ali rečemo, da se nanj 'nikdar' ne moremo zanesti. "To povzroči, da se naš partner počuti, kot da se osredotočamo samo na njegove negativne lastnosti in ne priznavamo njihovih pozitivnih," pravi Decker. Obstajajo časi in kraji za absolutne presežnike, toda muci zamere niso oni.
3. Biti pasivno agresiven
»Svoje občutke zamere ponavadi izražamo posredno, vsaj sprva,« pravi Decker. »Pogosto nas sprožijo manjše stvari, ki nas običajno ne bi motile in naše reakcije lahko postanejo intenzivnejše kot običajno. Pošiljamo zastrta sporočila in uporabljamo sarkazem, da izrazimo frustracijo, namesto da bi bili eksplicitni." V naših mislih manjše motnje postanejo velike težave in hiter vzdih, posmehljiv komentar ali posmehljivo gesto je lažje izraziti kot globok čustveni potop in pogovor. Po Deckerjevem mnenju pa, če ne bo označeno, bo pasivno-agresivnost se lahko v prihodnosti zagnoji in pokaže kot zagrenjenost, jeza in prezir.
4. Primerjava svojega partnerja z drugimi
Ljubosumje pleni našo negotovost. In ko se do partnerja počutimo krivice ali smo zamerjeni, se začnemo spraševati, kaj nam preprečuje, da bi bili srečni kot vsi ti 'drugi pari'. "Ko se zamerimo zakoncu ali partnerju, lahko hrepeneče pomislimo na trenutke, ko se nam zdi, da so naše potrebe izpolnjene v drugih odnosih, bodisi romantičnih ali platoničnih," pravi Decker. Nevarnost pri tem je, da ustvarjamo nerealna pričakovanja, ki jih ne mi ne naš partner morda ne bomo mogli izpolniti.
5. Občutek brezupnosti glede konfliktov
Ko ste zamerljivi, se lahko konflikti začnejo zditi nerešljivi in morda se vam zdi, da nimate volje, da bi jih prebrodili. »Če zapustite interakcijo z razmišljanjem, Ni pomembno, kaj počnem. Stanje se ne bo spremenilo, pripravljate se na katastrofo,« pravi Bawnik. »Če se poskušate z nekom pogovoriti ali nekaj popraviti, se vam morda zdi, da je to preveč truda in ni vredno, a če tega ne storite, to samo zagotavlja, da bo druga oseba nadaljevala njihovo vedenje in situacija bosta ostala enaka." Skratka, ne morete ničesar pridobiti in vse izgubiti, če nehote gojite zamero po nestrinjanje.
6. Osredotočanje samo na "pravičnost"
Morda ste že slišali, a življenje ni pošteno. Tudi odnosi niso. Toda zaradi zamere se lahko obremenjujete s svojim zakonskim kazalnikom, ko gre za vse, od opravljanja opravil do vzgoje otrok. "Zamera se osredotoča na to, kaj je pošteno, kaj ste vredni in kaj dobite iz razmerja, vendar ne na učinkovit način," dodaja Bawnik. »Morda imate misli, da vas v interakciji izkoriščajo ali podcenjujejo ali da niste deležni poštenega deleža. Morda je res, toda zamere vas lahko pripeljejo do tega, da količinsko ocenite odnos s štetjem, kolikokrat ste odpeljal psa ali pospravil hišo v primerjavi s svojim partnerjem.« Ne glede na rezultat, oba igralca izgubita.
7. Pretirano pritoževanje
Ker jeza in frustracija ponavadi ostaneta z nami, je običajno, da iščemo potrditev v mnenjih drugih. Toda po besedah Bawnika morda ne bomo vedno dobili želene empatije, kar lahko povzroči še večjo zamero. »Zamera je zelo pogosta po neuspešni interakciji, ko začutimo, da so naše meje nespoštovane ali napačno sporočene. Ne moremo se takoj otresti občutka jeze ali grenkobe, zato lahko čutimo potrebo po pritoževanju drugim. Pogosto empatija ali potrditev, ki jo dobimo, ni dovolj, da bi upravičila jezo in še vedno nam ostanejo občutki." Naša zamera lahko raste – in se pokaže – skozi občutek, da nihče ne razume, zakaj smo tako razburjen.
8. Povejte stvari, ki jih ne morete vzeti nazaj
»Zamera gre pogosto z roko v roki z občutkom, kot da te ne slišijo. To lahko povzroči, da prepiri postanejo pogostejši in intenzivni,« pravi Decker. »Te vrste argumentov, zgrajenih iz zamere, lahko vključujejo grožnje razmerju, ki imajo lahko uničujoče posledice. Partnerju v vročini rečemo bolj boleče stvari in nato postanemo napolnjeni z več obžalovanja in sramota." Torej, čeprav je priznavanje in priznavanje zamere morda težko, je alternativa pogosto izbruh. In to naredi precejšnjo škodo.
Kaj storiti, če začutite, da se zamera dviguje
Če se znajdeš zameriti partnerju, ste že korak naprej. "Prepoznavanje zamere je prvi korak," pravi Bawnik.
Da bi našli rešitev, Bawnik dodaja, da se boste morali odločno pogovarjati o svojih potrebah in mejah, priznati, kaj in kako lahko naredite spremembe, ki ustrezajo tem potrebam. Prav tako morate priznati potrebe svojega partnerja. Bawnik predlaga, da zapišete te potrebe, vključno s stvarmi, ki jih ne morete spremeniti, hkrati pa še naprej navajate, za kaj ste hvaležni v razmerju.
Decker svetuje, da naredite vse, kar je v vaši moči, da prekinete neizogibni krog medsebojnih zamere. "Sčasoma lahko vaše izkazovanje zamere v odnosu povzročijo večjo prizadetost, zaradi česar vam bo partner zameril," pravi. "Ta cikel nas lahko povzroči, da se osredotočimo samo na negativne vidike našega odnosa, ko pa lahko namesto tega uporabimo izkušnjo za negovanje zdravljenja drug z drugim."
