Kaj bi želeli, da bi vedeli o svojem partnerju preden imaš otroke? to je dobro vprašanje vprašati, še posebej, če šele začenjate graditi svojo družino. Zastavljeno tistim, ki so v starševstvu do kolen, vprašanje razkriva vpogled v področja sporov, ki bi se jim lahko izognili, če bi pogovori potekali prej. In ker je enostavno domnevati, da veste vse o svojem partnerju, ga vprašanje tudi dodatno zasenči. Razumevanje njihovih misli o, recimo, disciplini, družinskih mejah in o tem, kako se njihove specifične prednosti in slabosti ujemajo z vašimi, se morda ne zdi kot stvari, ki jih morate vedeti. Toda Future You, ki ima nekaj otrok in veliko več izkušenj? Prekleto dobro bo to cenil.
Za razmislek o tem vprašanju smo prosili 12 moških, vsi izkušeni starši. Njihovi odgovori odražajo teme, ki so v njihovih zakonih povzročile nekatera trenja, ki se jim je bilo mogoče izogniti, in tiste, ki bi jima preprosto pomagale, da se bolje dopolnjujeta kot starša in ljudje. Morala zgodbe? Vprašanje je ključnega pomena. Tukaj je nekaj vprašanj za razmislek.
1. Zakaj hočejo otroke?
»Ali zato, ker si domnevno imeti otroke, ko se poročiš? Ali pa zato, ker si resnično želite ustvariti družino, jo zgraditi in skrbeti zanjo. Mislil sem, da je moja žena druga, ona pa je bila zelo prva. Nisem se zavedal, da je čutila ves ta pritisk svojih prijateljev in družine, da je padla v vlogo žene, nato matere. Prav tako sem si želel ustvariti družino, vendar je kasneje priznala, da si želi, da bi počakali nekaj let, da bi prerasli v njeno kariero. To so bile stvari, o katerih nismo govorili, preden smo imeli otroke, ki so na koncu vozili precej velike zagozdi v najinem odnosu in mislim, da bi se temu lahko izognili z bolj pošteno, odprto pogovori." – Alex, 40, Pennsylvania
2. Kakšne so njihove potrošniške navade?
»Želim si, da bi vedel, da bodo naše prednostne naloge pri porabi tako drugačne, ko gre za naše otroke. Moja žena ponavadi kupuje veliko stvari, za katere menim, da so neresne - dodatne igrače, dizajnerska oblačila itd. In raje porabim denar za izkušnje - stvari, kot so lekcije plavanja ali tečaji gimnastike. Čeprav nimamo težav s finančnimi težavami, je denarja naokoli. Ne vem, da je kdo od nas razmišljal dlje od faze finančnega načrtovanja »hrana, zavetje, oblačila« za otroka, preden sva imela svojega, in zdaj razumem, zakaj bi bil to lahko zelo dragocen pogovor." – Ken, 51, Florida
3. Na čem morava delati kot par?
»Nič te ne pripravi na vzgojo otroka, ne glede na to, koliko misliš, da znaš. Spomnim se, ko se je rodila najina hčerka, sva se z ženo precej prepirala o skoraj vseh stvareh in zaradi tega sem se spraševal o najini moči kot para. Zaželel sem si, da bi si vzela čas, da bi se zares pogovorila o tem, kaj nas je naredilo super – in na čem smo morali delati – kot par. Vsak starš ima rožnata očala, ko se mu rodijo otroci, potem pa zadene realnost. Kar nekaj smo premagali pri vzgoji naših otrok, za kar sem zelo hvaležna. Sprašujem se, koliko teh argumentov bi bilo potrebnih, če bi najprej proslavili svoje prednosti kot par." – Kurt, 46 let, Oregon
4. Kako se jim zdi 'družinski čas'?
»Z ženo sva vedno spoštovala potrebo drug drugega po času samote. Toda nikoli nismo razmišljali o tem, koliko časa bi želeli preživeti sami s svojo hčerko. Vem, da je v nasprotju s konceptom časa samote, vendar jo imava vsak tako zelo radi, da včasih želimo biti sebični z njo. Želimo se igrati z njo, zavzeti njena mesta in delati na ustvarjanju lastnih edinstvenih vezi kot mama in oče, ne pa samo starši. Iskreno povedano, to je koncept, ki mi ni šel na misel, dokler je nismo imeli, in mislim, da bi čutil malo manj zamere in zmede, če bi bilo nekaj, o čemer bi govorili prej." – Ben, 40, Tennessee
5. Kako disciplinirajo?
»Vzgojen sem bil z veliko ljubezni. Moja žena je bila vzgojena v zelo skrbnem gospodinjstvu. Nikoli nisem vedela, kako bomo svojega otroka disciplinirali, dokler tega dejansko nismo morali storiti, kar se je že od začetka spremenilo v katastrofo. Nenehno sva se prepirala, kateri pristop je najboljši, čeprav nihče od naju ni vedel, kaj počneva. Če pogledamo nazaj, smo imeli toliko časa, da smo skupaj poskusili ustvariti načrt igre, medtem ko je najin sin odraščal. Ko je prišel čas za disciplino, sem hotel iti desno, moja žena pa levo. Če bi vedeli, kaj si mislijo, bi lahko naredili veliko bolje za našega sina že pred vrati." – Cam, 42 let, Georgia
6. Ali želijo hišne ljubljenčke?
»Vedno sem si predstavljal najino družino s psom, a se z ženo nikoli nisem trudil razpravljati o tem. In ko sva imela prvega otroka, se je spremenilo v zelo veliko in sem ji rekel, da ga želim dobiti. Skrbelo jo je za varnost, alergije in stroške hišnega ljubljenčka in otroka. To so vsekakor utemeljeni pomisleki. Nisem pa pričakoval, da se bo to spremenilo v tako velik problem. Predvideval sem, da bo videla srčkanega kužka in bo na krovu. Na koncu smo dobili psa, ko je naš najmlajši dopolnil 4 leta. Želela je počakati, da bodo otroci dovolj stari in ozaveščeni, da bodo lahko sobivali z živaljo v hiši. Če bi to vedel, bi lahko začel odštevanje kužka ali kaj podobnega, namesto da bi bil jezen, ker naša družina ne more imeti psa." – Sean, 45 let, Ohio
7. Kaj pa, če ne moremo zanositi takoj?
"Toliko načrtovanja gre za nosečnost in ustanovitev družine, da se nobeden od vaju ne neha vprašati: 'Kaj, če ne zgodi?’ Vsi upajo, da bo enostavno in da boste na koncu imeli čudovitega otroka in popolno družino. prvi poskus. To se nam ni zgodilo in bili smo presenečeni nad tem, kako nepripravljeni smo bili na ta nepredstavljiv scenarij. Zapletla sva se v veliko prepirov, ker nobeden od naju ni vedel, kje smo glede te teme. Ali naj se še naprej trudimo? Kolikokrat? Vsekakor ne bi bil zabaven pogovor vnaprej, vendar bi bilo neskončno bolje, kot da bi bili zaslepljeni, kot smo bili." – Edward, 41, Južna Karolina
8. Kakšno vlogo bo imela religija v našem družinskem življenju?
»Sem katoličan in moja žena je Judinja. Poroka je bila zabavna, a prepiri o tem, kako smo želeli svoje otroke učiti o veri, niso bili. Bilo jih je toliko, da se je naš dom za nekaj časa spremenil v ta velik talilni lonec, mi pa pravzaprav nismo imeli nobene smeri. Oba verjameva, da je vera pomembna, vendar se nikoli nisva trudila, da bi se odločila, kako bova krmarila kot družina. Predvideval sem, da vem, kaj bi moja žena želela, in ona je storila enako. Vsekakor je bilo to nekaj, o čemer smo se morali pogovarjati, preden si ustvarimo družino, ker smo želeli to narediti po najboljših močeh. To je z moje strani pomenilo veliko kompromisov in iskanja duše, in želim si, da bi to temo razmišljal veliko, veliko prej. – Chris, 48, Washington, D.C.
9. Kako bomo postavili meje?
»Veliko starševstva se uči sproti, toda ena stvar, za katero bi si želel, da bi jo zgodaj izpostavil, je bil koncept meja. Ko so naši otroci odraščali, smo se soočali z izzivi, kot so oni, da želijo spati v naši postelji, in tasti, ki so nenehno prihajali k nam. Stvari, ki se ne zdijo velika stvar, vendar so lahko zelo naporne, če se o tem nenehno prepirate. Mislim, da koncepta meja sploh nismo preučili, preden smo ustanovili družino, in to bi morali. Izkazalo se je, da smo bili na zelo nasprotnih koncih ideje, kar bi bilo lepo vedeti." – David, 40, Združeno kraljestvo
10. Kakšni so njihovi finančni cilji?
"To vprašanje je enostavno napačno prebrati. Mislili smo le, da to pomeni: 'Ali imaš dovolj denarja za vzgojo otroka?' To pomeni, plenice, hrana, varstvo in vse to. Fakulteta je bila del tega, a tudi to je bilo tako daleč, da se v resnici sploh ni prijavilo. Kar bi si želel, da bi vprašal, je bilo treba narediti več z načrtovanjem varčevanja medtem vzgajamo otroke, da si lahko zagotovimo stabilno prihodnost, ko jih ne bo več. Kako bi ravnali s tovrstnimi naložbami? Ali bi odnesli denar? Vlagati v delnice? To je bil cel pogovor, o katerem smo se končali prepozno in se skoraj popolnoma ne strinjamo od začetka do konca." – Joseph, 60, Kalifornija
11. Zakaj bodo dobri starši?
»To se zdi skoraj kot vprašanje na razgovoru za službo, vendar je res dobro vedeti v smislu, da postanemo ekipa s skupnim ciljem vzgajati in ljubiti otroka. Vedel sem, da bo moja žena dobra mati. Ampak nisem točno vedel zakaj. Poznal sem njene prednosti. Nisem pa vedela, kako se bodo prevedli v vzgojo otroka. Podobno sem poznal svoje prednosti in slabosti, vendar nisem imel pojma, kako bi se prenesle na mojo vlogo očeta. Ugotovili smo, a mislim, da bo povzetek tega, kar smo mislili, naredil vsakega dobrega posameznika starši – pa tudi starševska ekipa – bi nas morda pripravili na manj neravnovesje, ko je šlo delegiranje. In to bi okrepilo dejstvo, da sva vedela, da imava hrbet drug drugemu ne glede na vse." – Pete, 46 let, Toronto
12. Kako bomo ohranili močan odnos?
"Mislim, da tega vprašanja ni treba postavljati v smislu dejanskega načrta, ampak bolj kot potrditev, da potem, ko ste začeli družina, morata biti oba s partnerjem na isti strani glede tega, ali bosta dala prednost ohranjanju razmerja ali ne močan. Z ženo nikoli nisva imela tega pogovora in najin odnos je zaradi negotovosti močno trpel. Ko je prišlo do naše odnos, nisem vedel, kaj potrebuje od mene, in obratno. Mislim, da bi odpravili veliko nesoglasij, če bi oba vedela – namesto da bi domnevala –, da si bova prizadevala ohraniti najin odnos močan, medtem ko bova vzgajala družino. – Scott, 44, Michigan
