V zadnjih trenutkih pesmi 'These Days' Jackson Browne poje: "Ne soočajte me z mojimi neuspehi, nisem pozabil njim." To je primerna zadnja vrstica za čudovito melanholično balado, besedilo pa verjetno odmeva z Matthewom Frayjem, avtor Tako se konča vaša poroka: upajoč pristop k reševanju odnosov. Uničen po ločitvi je Fray, takrat mlad oče, pokopal globine svojega propadlega zakona, da bi razumel svojo vlogo pri njegovem propadu. Srečne poroke, spoznal je, da pogosto umrejo s 1000 urezi. Z drugimi besedami, zaradi majhnih, na videz nepomembnih kršitev, ki jih je večkrat storil razveljavljen svojo ženo in spodkopalo njeno zaupanje vanj, kar je na koncu pripeljalo do propada njegovega zakona. In njegove napake so zelo, zelo pogoste.
Fray, pisatelj in zdaj trener odnosov, je postal znan po svojem članku Huffington Post iz leta 2016: »Ločila se je od mene, ker sem pustil posodo ob umivalniku,” ki je bil prebran in deljen milijonkrat. V njem razpravlja, kako je imel navado puščati svojo pijačo ob umivalniku, ker mu to ni bilo nič hudega. Ampak to je bilo zanjo velika stvar. Ali se je njegov zakon res končal zaradi te kršitve? Ne. Nasprotno, končalo se je zato, ker se mu marsikdaj ni uspelo umakniti s poti in igrati dejavno vlogo v svojem odnosu. Toda skodelice na umivalniku so imele manjšo podporo in to je bistvo.
"Sprejemal sem odločitve, za katere sem računal, da so neškodljive, vendar niso bile neškodljive," pravi Fray očetovsko. "Bili so skoraj neškodljivi, vendar so povzročili najmanjšo škodo. In potem sešteješ na stotine, tisoče teh, in to vodi v propad, ki ga ljudje doživljajo. Zgodilo se je tako postopoma in tolikokrat bi ga lahko popravil. Ampak nisem."
očetovsko govoril s Frayem o težkih lekcijah, ki se jih je naučil o zakonu, o pomenu prave vrste potrjevanje v odnosih in kaj lahko vsi naredimo, da preprečimo, da bi zapadli naši zakonski zvezi pokvarjenost.
Kaj vas je prisililo, da ste se tako z vsem srcem potopili v propad svojega zakona?
Bila sem tako nesrečna, da sem se počutila prisiljeno razumeti. Preiskovanje tega je bil edini način, na katerega sem lahko ugotovil, da zaščitim sebe v prihodnosti, da se ne ponovi najhujša stvar, ki se mi je zgodila. Na neki točki sem sklenil, da imam dve možnosti: opustiti razmerje, ker se bojim, da bo nekdo drug mi bo storil "kar mi je storila moja bivša žena" ali poskušal ugotoviti, kakšna je moja vloga na koncu mojega zakona je bil. In ta proces je razkril stvari, na katere v svojem zakonu nisem bila pozorna. Končalo se je zaradi kombinacije toliko majhnih stvari.
Vaš najbolj znan primer manjše kršitve je vaša navada, da pustite očala ob umivalniku. Kakšni so drugi?
Branje knjig o odnosih. Ni mi bila všeč ideja, da bi me žena prosila za branje knjig o odnosih. Ker sem vse naredil zaradi sebe. mislil sem To pomeni, da sem slab mož.To pomeni, da mislite, da sem slab in da moram postati dober.In zavračam to uokvirjanje, zato kot otrok ne bom naredil tega, za kar me prosiš. To je dobesedno bolj ali manj proces, ki se je zgodil v najinem zakonu. Po koncu moje poroke sem bila dovolj motivirana za branje teh knjig.
Tukaj je še ena, o kateri sem tudi pisal: zavrnil sem ženino povabilo, da grem na pohod med zadnjim krogom Mastersa. Bil je nedeljski krog Mastersa in želel sem si ga ogledati. Turnir v golfu na televiziji sem dal prednost pred ženo in zelo majhnim sinom.
Zdaj pa dobesedno ne mislim, da je, če ste velik oboževalec golfa v zdravem razmerju, gledati The Masters, namesto da bi sprejeli povabilo svojega zakonca. Ker vas v zdravem razmerju vaš zakonec ne bi prosil, da tega ne storite, ker bi se o tem že pred časom zdravo pogovarjali. Toda tako se je pokazalo v mojem življenju.
V bistvu ste zavrnili tisto, kar dr. John Gottman imenuje "ponudba za povezavo,” majhen trenutek, ko ti je ponudila priložnost za bližino.
Točno tako. Prej sem hodil v kleti in gledal televizijo. Spomnim se, da bi moja žena kar zavrgla vabilo, naj pride v posteljo. In nikoli mi ni poskušala zasukati roke, vendar je bilo pogosto. To je bilo samo povabilo, da grem spat. In implikacija je lahko fizična intimnost ali pa samo povezava. Bilo je povabilo.
In tolikokrat sem rekel ne. Rekel sem: »Ne, končal bom to epizodo 24," ali "...od Jezen moški" ali "Nogomet v ponedeljek zvečer« ali karkoli za vraga sem gledal. Niso mi bile všeč iste oddaje kot ona. Zato bi se družil spodaj in užival samo tisto, v čemer sem užival. In ne glede na to, ali je njena ponudba zahtevala, da sem na istem mestu ob istem času kot ona, ali pa naj bi se fizično povezal, sem jo zavrnil. Količina sramu, ki jo čutim, ko gledam nazaj, je ogromna.
To je velika točka v vaši knjigi: te malenkosti se seštevajo.
Zame je podobno kajenju v 40. ali 50. letih prejšnjega stoletja. Medicinska znanost je začela dohitevati idejo, da je to slabo za vas, a javnost še ni vedela, zato so vsi kadili z zavihanimi okni in otroki na zadnjem sedežu.
In mislim, da je to praktično identično kot analogija. Te malenkosti so tako škodljive za dolgoročne odnose med ljudmi in nihče jih ne računa kot škodljive. In nočem se primerjati s splošnim kirurgom iz petdesetih let prejšnjega stoletja, ampak to je vloga, v kateri poskušam razmišljati o delu, ki ga poskušam opravljati. Poskušam ozaveščati o stvareh, ki povzročajo zelo resnično škodo, a se zdijo neškodljive.
Vaše izkušnje so vam pomagale postati svetovalec za odnose. Zdaj, ko strankam svetujete glede njihovih odnosov, kaj poudarite?
No, največja stvar je, da potrebujemo zaupanje v najin odnos bolj kot kateri koli drug pogoj. Zaupanje je tisto, ki ima največjo vrednost za dolgoživost in zdravje v medosebnem odnosu.
Pojem vse, kar potrebujete, je ljubezen? To ni res. Ljudje ves čas prekinejo odnose z ljudmi, ki jih imajo radi, ker to boli. Ljudje prekinejo odnose z ljudmi, s katerimi si filozofsko želijo biti. Toda posledice tega, da so z njimi v resničnem svetu, so tako boleče, da se odločijo oditi.
Darovano nam je zaupanje. Svobodno jo podedujemo, ko se prvič srečamo z nekom. In ga moramo vzdrževati ali gojiti, pogosto pa ne. Tako počasi ga razjedamo, da ga opazi le eden od nas. In potem druga oseba nekako zanika, da je karkoli narobe, in s tem razveljavi čustva druge osebe.
Pogosto se ne zavedamo, kako boleče je lahko odpisati partnerjeve občutke ali misli ali stvari, ki ga vznemirjajo, ker se mi ne počutimo enako.
Primer, o katerem govorim, si predstavljam otroka, štiriletnika, ki se boji pošasti pod posteljo. Ni se nam treba strinjati, da je pošast tam, da bi imeli pogovor, ki povečuje varnost in zaupanje med starši in otroki v tej situaciji. V istem smislu se nam ni treba strinjati s tem, kar pravi naš žalosten, prestrašen, jezen zakonec, da bi se odzvali na način, ki povečuje varnost in zaupanje, ali pa ga vsaj ne razjeda.
In to je težka lekcija, ki ste se jo naučili.
Po navadi sem razveljavil. O sebi se nisem mislil kot o nekomu, ki poskuša razveljaviti mojo ženo, ampak stvar je v tem, da svoje žene niti ne bi potrdil, češ da sem jo razveljavil. Mislil sem, da mi je to tako neumno reči. Rekel sem si: »Ne, jaz sem odrasel, ki stvari razmišlja drugače kot ti in zameram implikacijo, da Ne smem razmišljati drugače kot ti." To sem v bistvu ves čas govoril.
In to je nekaj, v kar se lahko vsi, po naključju ali ne, vrnemo nazaj.
ja. In ko to storite, se oseba v razmerju z vami nauči, da rezultat matematike, da je z vami, pomeni, da če je prizadeta z nečim in ne mislite, da bi jih bilo treba prizadeti, vsakič, ko pridejo k vam in rečejo, da je nekaj narobe - da vam pomagajo, razumeti ali te poskušati zaposliti, da jim pomagaš, da jih ne boli več - pomeni, da so nori, neumni ali čustveno šibka. Ali pa to pomeni, da se branite ne glede na vse in vam sploh ni vseeno, kaj mislijo in čutijo, in da boste samo nadaljevali s tem, kar počnete. In kar pomeni, da mora njun partner v razmerju poudariti, kaj mislijo in čutijo, da bi bilo vse bolje.
To se je moja žena naučila o tem, da je z mano. Če ne bi odobraval stvari, ki jih je mislila in čutila, bo zapustila pogovor z občutkom, kot da bi namigoval, da je neumna oz. šibka in da bom vedno, vedno izbral stvari, v katere sem verjel in stvari, ki sem jih čutil, namesto stvari, v katere je verjela, in stvari, v katere je verjela čutil.
To je uničujoča lekcija.
In to je tako pogosto zamujen koncept za ljudi. Če pri tem nismo res, zelo previdni, porabimo vso svojo energijo za to, da človeku povemo, da pod posteljo ni pošasti, zato ne bi smel misliti in čutiti stvari, ki jih čuti.
Katera je še ena lekcija, ki jo raziskujete s svojimi strankami, za katero menite, da je pomembno razumeti?
Pojem obravnave. To pomeni, da ne pozabite vključiti svojega partnerja v svoje drevo odločanja.
Recimo, da bom svoji ženi poslal SMS in ji sporočil, da bom dve uri pozneje kot ona prvotno me je pričakoval nocoj, ker je nekaj ljudi, ki so prileteli iz Nemčije, v pisarni in jih vzamemo ven nocoj. In tako bom doma malo kasneje in samo sporočim svoji ženi.
Pozabljam pa, da je štiri dni prej rekla: "Hej, ali se lahko prepričaš v četrtek zvečer, da ti si tukaj z otroki, da lahko grem delat X, Y in Z?« In si rekel: »Ja, ja, seveda, ne problem."
Prva prava obljuba niti ni bila na vašem radarju.
In to je problem. Ker tega nisem dal prednost, ker se nisem dogovoril za koledarski termin. Kar naenkrat je razburjena, a jaz samo poskušam biti profesionalec in dober gostitelj tem ljudem iz te druge države, kajne? In to je tako običajen način, kako se lahko dve osebi v razmerju prepirata, da se razbijeta.
In nihče res ni naredil nič narobe. Toda če bi se danes koga lotevali, bi rekli, da se je zgodilo to, da preprosto nisem dal prednost tej stvari, ki jo je vprašala moja žena. Ne na pretirano škodljiv način, vendar nisem dal prednosti.
Razumem bistvo. A tudi stvari se zgodijo. To je tako nedolžno.
Stvar je v tem, kar mi je pri tem scenariju tako zanimivo, da besedilno sporočilo ženi naredi škodo. Niti vam ni treba slediti. Lahko reče: "Hej, obljubil si, da boš doma z otroki." In rečeš: »O moj bog, seveda sem. Žal mi je. V redu. Izmislil bom še nekaj in bom doma."
Ampak še vedno si naredil škodo. Še vedno si zmanjšal zaupanje. Še vedno si pokazal, da se ne more zanesti nate brez opomnika in da bi se nekaj zgodilo. Eden od otrok ne bi prišel na svojo prakso ali pa ne bo mogla opravljati kakršne koli službene stvari ali družbene stvari, ki se ji je zavezala. Mislim, da so to majhni načini, da ljudje po nesreči uničijo svoje odnose.
Kakšen je nasvet, ki bi ga dali ljudem, da bi povečali njihovo ozaveščenost o vsem tem? To je težko zastaviti vprašanje, ker zahteva boj proti sebi in preoblikovanje vsega, odgovor pa bi lahko bil le... terapija. Kaj priporočaš?
Rada govorim o dihanju. V povprečju vdihnemo 23.000-krat na dan. To je stvar, ki jo matematično počnemo več kot karkoli drugega v našem življenju. In ne zavedamo se dejstva, da dihamo. To se zgodi v ozadju na avtopilotu. In mislim, da so stvari, ki se dogajajo v ozadju na avtopilotu, stvari, ki uničijo zaupanje in ljubezen v odnosih. In tako je isti proces, ki ga uporabljamo, da se zavemo svojega dihanja, da se osredotočimo na nekaj, kar se ves čas dogaja, kar je nevidno od citatov, je isto delo. Ali smo lahko pozorni na pogovor, ki ga vodim s partnerjem? Ali se po nesoglasju oba dobro počutiva?
Terapevt Terry Real pravi, da gre vsak odnos skozi naslednji cikel: harmonija, disharmonija in nato popravilo. Včasih sem mislil, da so prepiri in prepiri te negativne stvari v odnosih. In lahko so odvisni od tega, kako strupeni in nezdravi so. A predstavljajo priložnost za uspešno izvedbo postopka popravila. In to je vse v odnosih. Tam zaupanje cveti in krepi. Tam to storimo, ko postane neprijetno in naša druga oseba reče: "Hej, boli me."
Včasih sem mislil, O bog, ne spet to. Kaj sem storil tokrat? ali Za kaj me dela odgovornega tokrat? In neprijetno je, če tako razmišljaš. Toda zdaj to sprejemam in učim stranke, da to počnejo, ker tam ponovno pridobimo zaupanje. Naša sposobnost za uspešno vodenje neprijetnih pogovorov je po mojem mnenju merilo, po katerem bo naš partner začutil zaupanje vame.
In to je tisto, kar ste v retrospektivi ugotovili, da ste izgubili.
Žena mi ni mogla zaupati. Ni mi mogla zaupati, da bi prišla k meni z nečim, kar boli, in imela uspešen pogovor ali verjela, da bom naredil stvari drugače iti naprej, da bi jo zaščitila pred ponovitvijo iste boleče stvari, ni verjela, da bo katera koli od teh dveh stvari zgoditi. In imela je vse razloge na svetu, da to verjame. Ker je bil vsak poskus, da bi me zaposlili, da pomagam, naletel na neveljavne odgovore in da sem namigoval, da bom še naprej delal, kar želim, ker nisem storil nič narobe. Tako je vedno potekal ta pogovor.
Kaj je zadnja točka, ki bi jo želeli opozoriti?
Nikoli nisem razmišljal o svojem odnosu kot o stvari, na kateri bi aktivno vadila in delala ter izpopolnjevala svoje veščine in razvijala svoje znanje. Vedno sem mislil, da bo ta stvar nekako samodejno delovala v ozadju. Ne deluje tako. Veljalo je to nevarno prepričanje, da bo lahkota, s katero sva hodila v zgodnjih dvajsetih, le tako, kot je bilo zakonsko življenje. Nisem imel nobenih zablod, da bo ostalo enostavno. Vedel sem, da nas bo življenje udarilo, ker to počne življenje in ker sem srečal poročene ljudi in sem slišal vsako poročeno osebo govoriti o tem, kako postaja težje, ne lažje. Nisem pa vedel, da to pomeni, da se moram lotiti učenja nečesa novega, vaditi nekaj novega. Mislil sem samo, da moram biti strpen do slabega, ki bo sčasoma prišlo. In verjel sem, da lahko to storim. Ampak to ni tisto, kar so mislili.
Ta intervju je bil urejen zaradi dolžine in jasnosti.
