Zmenki po ločitvi so, podobno kot ločitev sama, drugačna pot za vsakogar. To zveni kot pseudo dr. Phil-ian blebetanje, vendar je res. Vrniti se tja po konec zakona je zapleteno in vsak ima svojo časovnico. Za nekatere moške zmenki po ločitvi niso izgubljeni; takoj se vrnejo tja, srečujejo ljudi, tapkajo in vlečejo ter delajo vse, kar lahko, da gredo naprej in pustijo preteklost za sabo. Za druge so zmenki po ločitvi postavljeni v drugi plan in si vzamejo čas, da se posvetijo sebi in svoji družini. Pravilo, ki ga mnogi strokovnjaki radi citirajo, je, da traja eno leto, da prebolite pet do sedem let zakona. Vendar je za vsakogar drugače.
Toda kako se je vrniti k zmenkom po ločitvi? Ducat moških smo povprašali o njihovih izkušnjah. Nekateri so si vzeli veliko časa, drugi pa so se potopili kar v samski bazen. Omenjena so bila vprašanja tesnobe ali zaupanja. Nekaj moških je na zmenke po ločitvi gledalo kot na razburljivo pustolovščino na neraziskano ozemlje, drugi pa so nanje gledali kot na komedijo napak, ki se je na koncu končala z ljubeznijo. (Ali vsaj dobro zgodbo.) Vsi so se veliko naučili o sebi. Evo, kaj sta povedala o premagovanju strahu, krepitvi samozavesti in spoznanju, da ločitev ni nujno konec, ampak nov začetek.
1. Moj najboljši prijatelj me je potegnil nazaj vanj.
»Pred približno tremi leti sem se ločil in nisem bil popolnoma naklonjen zmenkom. Bila sem samo proti zmenkom, proti razmerjem. Nisem hotel imeti nič s tem. Z najboljšim prijateljem sva se pogovarjala o tem in on me je prepričal, da grem ven z njim in kupom naših drugih prijateljev. Precej neškodljivo. Srečali smo nekaj ljudi, se z nekaterimi pogovarjali. Bilo je zabavno. Potem sva šla spet ven, a sva bila samo jaz in on. Tu in tam smo se pogovarjali s kakšno žensko in spet je bilo zabavno. To se je dogajalo, dokler nisem ugotovila, da je v bistvu deloval kot moje kolesje za usposabljanje – pomagal mi je povrniti nekaj samozavesti in mi pokazal, da je navezovanje novih povezav lahko dobra stvar. Trajalo je nekaj časa, zaradi česar sem tudi cenil njegovo potrpežljivost in prijateljstvo v procesu.« -Chris, 42, Kalifornija
2. Počasi sem šel.
»Po ločitvi sem preprosto moral zadihati. Sovražim biti kliše in reči, da sem se moral 'najti', a zgodilo se je nekako tako. Nisem aktivno poskušal spoznati žensk. Nisem poskušal aktivno hoditi na zmenke. Samo nekako sem obstajal in živel svoje življenje. Nisem čakal, da se stvari zgodijo, vendar jih tudi nisem poskušal izsiliti. In uspelo je. Ponovno sem se poročil približno štiri leta po ločitvi. Z zdajšnjo ženo sva hodila dolgo časa, šla počasi in popolnoma ignorirala pritisk, da se poročiva. Ko se je zdelo, da je bil pravi čas, smo to storili. In to je daleč najbolj zdrav odnos, v katerem sem bil.« - Mark, 39, Illinois
3. Hitro sem vzel.
»Moral sem se vrniti tja. Moja ločitev je bila težka. Moja žena me je prevarala in me v bistvu zapustila zaradi drugega fanta. In ko je bilo vse povedano in storjeno, sem se preprosto moral premikati, veš? Prenesel sem vse aplikacije, prišel na vsa spletna mesta in samo poskušal spoznati ljudi, da sem se lahko osredotočil na napredovanje, namesto da bi gledal nazaj. To je bilo kot šest mesecev pred Covidom, tako da sem zagotovo pritisnil na zavoro in to je bilo težko. To je, kot da bi se spustil z vznemirjenja ali adrenalina, brez česa početi in kam iti. Prepričan sem, da bi mi lahko koristilo, če bi nekoliko upočasnil, da bi razmislil in se ponovno zbral, toda polna hitrost naprej se mi je takrat zdela najboljša ideja.” -John, 35, Missouri
4. Pozabil sem na svoj "tip".
»Moja žena je bila moj 'tip'. Potem je postala moja bivša žena. Zato sem moral ponovno oceniti, kakšen je bil moj 'tip' in, v resnici, kaj to sploh pomeni. Odkar sem se ločil, sem hodil ven z ženskami, za katere pred leti nikoli, nikoli ne bi razmišljal, da bi hodil. To mi je res odprlo oči, kako plitek je bil moj zakon in kako ozkogled sem postal. Moja bivša je bila športna, svetlolasa, mehurčkasta, kar sem mislila, da si želim v zvezi. Toda ženske, s katerimi sem hodil po ločitvi, so mi pokazale, kako mlad, neumen in površen sem bil. Sem mlad, zato se imam za srečnega. Čeprav je bilo težko in boleče, sem se naučil veliko lekcijo.” - Evan, 28, Pennsylvania
5. Sprva sem skrival svoje otroke.
»Bal sem se zmenkom povedati, da imam otroke. Imam dve dekleti, ki sta moj svet in moja prioriteta. Ampak, človek, to je nerodno omeniti. Tudi če je bil zmenek s strani za zmenke – kjer sem omenil, da imam otroke, in je ženska vedela, da imam otroke – je nekako tako kot 800 lb. gorila v sobi. Ali bo vprašala: »Torej, imaš otroke?« Ali bo v pogovoru naravna točka, da to izpostavi? Mislim, da sem se na veliko zmenkih razburila zaradi tega toka misli. Moje trenutno dekle pa ima sina. Ko sva se spoznala, sva se pogovarjala le o otrocih. Mislim, da je bil to dober znak." - Jason, 37, Ohio
6. Še vedno nisem pripravljen.
»Pred dvema letoma in pol sem se ločil in od takrat nisem bil niti na enem zmenku. Covid mi je dal celo leto racionalizacije, da nisem šel ven. Pred tem pa enostavno nisem bil pripravljen. Še vedno nisem prepričan, ali sem pripravljen. V bivšo ženo sem bil zaljubljen še dolgo po najinem razhodu. Upal sem, da se bova pobotala. In tako sem posvetil veliko energije temu, da sem se spraševal, kaj sem naredil narobe in kako bi naju lahko ponovno združil. K sreči mi je moj sistem podpore pomagal, da napredujem centimeter za centimetrom, vendar nisem prepričan, kdaj se bom počutil dovolj udobno ali dovolj samozavestno, da grem ven na drug zmenek. Resnično se bom izognil izgovoru za pandemijo, dokler bom lahko.« -Tyler, 36, Michigan
7. Moji otroci niso marali mojih zmenkov.
»Imam desetletnega sina in 12-letno hčerko. Z ženo sva imela precej grdo ločitev in, čeprav je bilo pred skoraj tremi leti, še vedno nista nora na idejo, da grem na zmenek. Na začetku je bilo res hudo. Jokali so, bili zmedeni in preprosto niso razumeli, zakaj imam nove prijateljice, ki niso njihove matere. Počutil sem se grozno. Tako sem nehal hoditi. Nisem se počutil krivega. Bilo je bolj kot: "To lahko počaka." Kot da bi jih skoraj ščitil. Nisem bil na zmenku že vsaj leto in pol, ampak to je v redu. Tudi če sem pripravljena na nadaljevanje svojega zakona, se moram spomniti, da se morata tudi oni počutiti udobno. Moj čas z otroki je dragocen in zaenkrat se lahko osredotočim na nas.« -Brian, 39, Kentucky
8. Bil sem jezen in to se je videlo.
»Prezgodaj sem se vrnila na zmenke in mislim, da je bilo precej očitno, da svojega bivšega še nisem prebolela. Ali pa vsaj ne zaradi ločitve. Šel sem na nekaj zmenkov, ki so se izjalovili, nato pa sem šel ven z eno žensko, ki me je razumela. "Si prijazen fant, vendar očitno še vedno pripravljaš svojo ločitev, in mislim, da je pomembno, da to storiš, preden se spet vidiva." To je rekla. Sprva sem si rekel: »Kdo za vraga &%^$ pa ona misli, da je?« Potem sem spoznal: »To zveni kot odgovor jeznega tipa, ki zagotovo še ni pripravljen na zmenek.« Torej sem bil hvaležen njej. Trajalo je približno pet ali šest mesecev, da sem končno sklenila mir, vendar sem ji poslala sporočilo in jo vprašala, ali bi se želela znova srečati. Od takrat sva skupaj.« -Josh, 30, Maryland
9. Najprej sem poskrbel zase
»Moj zakon ni bil nič drugega kot stres. Od začetka je bila samo zmešnjava. Na koncu sem se zredil. Moj krvni tlak se je dvignil. Diagnosticirali so mi anksioznost. Ne krivim svoje bivše žene. To je bila samo nesrečna situacija. Torej, prva stvar, ki sem jo naredil, ko sva se ločila, je bila, da sem ozdravel. Spoznal sem, da moram biti duševno in fizično zdrav, če se bom kdaj spustil v drugo razmerje – za kar sem vedel, da si bom sčasoma želel. Najprej sem začela z jogo. Potem sem veliko hodil. Začel sem obiskovati terapevta. In ko sem se počutil, kot da sem na bolj zdravem mestu, sem stopil na Match.com in se začel poskušati predstaviti tam. Verjamem, da je bila oseba, ki sem postala v zakonu, le faza in sem veliko bolj srečen, ko spoznavam nove ljudi, kot sem zdaj.« -Robert, 43, Severna Karolina
10. Bil sem grozen pri tem - vendar se je izšlo
- »Edina punca, s katero sem hodil, je bila moja žena. Tako sem bil kot novorojeno žrebe, ki dela prve korake, ko sem šel prvič na zmenek po ločitvi. Samo nerodno in spotikajoče se. Hudo je bilo. Če pogledam nazaj, se temu lahko nasmejim. Toda takrat sem si rekel: 'Človek, nikoli ne bom srečal nikogar drugega. Ona [bivša žena] je bila naključna sreča in zdaj je tega konec.’ Na srečo nisem obupal in sem na koncu spoznal svojega zdajšnjega zaročenca. Najin prvi zmenek je bil malo manj neroden od tistih, na katerih sem bila pred tem, vendar je bilo jasno, da nimam pojma, kaj počnem. Vendar mi je dala priložnost, potem pa še eno in še eno. Rekla je, da je moja nerodnost prikupna. Rekel sem: 'Hej, vzel bom.' In tukaj smo.”Jeff, 37, Florida
11. Moram izboljšati svojo igro Tinder
»Potem ko sem se leta 2017 ločil, sem se ujemal z dvema dekletoma na Tinderju in pomešal njune klepete, ko sem se pogovarjal z njima. Skratka, nehote sem predlagal srečanje z obema na istem mestu, ob istem času. Priznam, da sem oboževal kopiranje in lepljenje vsega, kar je delovalo iz klepeta v klepet, ter ustrezno spreminjanje podrobnosti. Natančno sem pozabil, kaj se je zgodilo, a bilo je nekaj, kot da sem pozabil spremeniti »torek« v »sredo« in oba sta se isto noč pojavila v mojem lokalnem baru v razmaku pol ure. Želim si, da bi lahko rekel, da je bil prepir, ali trojček ali kaj razburljivega, toda oba sta ugotovila, da zapravljata čas, in odšla. Mislim, da je celo natakar zmajeval z glavo nad mojo neumnostjo, kar je pošteno.” Sam, 35, Arizona
12. Preizkusil sem virtualne zmenke za zabavo z nizkimi vložki
»Moja ločitev se je zgodila lani januarja, tako da se je Covid prikradel takoj za vogalom. Preden sem se zavedel, so bili 'virtualni zmenki' stvar. Ker nihče ni mogel ven, sem Zoomed ali FaceTimed s peščico deklet, ki sem jih spoznal v aplikacijah za zmenke. Moj pristop je bil v bistvu: ni nižjih načinov zmenkov od tega, kaj lahko torej izgubim? Nisem prepričan, ali je bilo to pravilno razmišljanje, vendar je bila večina zmenkov pravzaprav zabavnih. Enemu dekletu sem omogočil voden virtualni ogled mojega stanovanja. Z drugim dekletom sva sinhronizirala film na Netflixu in ga gledala istočasno. Mislim, da nihče ne pričakuje prave ljubezenske povezave prek virtualnih zmenkov. Vendar so zabavni. Včasih je to vse, kar potrebuješ.” -Cory, 42, Florida
Ta članek je bil prvotno objavljen na
